闪过...

闪过....
闪过的回忆...
闪过的欢笑...
闪过的情景...
天空刮起了大风...
我坐在外面....
看着家门口...
闪过一些熟悉的画面...
熟悉的车曾经出现过的...
当我闭上眼睛时,
我想起了你每次要到我家时发给我的简讯..
我想起了我每次上车后你给的笑容加上一句"hei,今天很美哟"...
我想起了你每次都让我这个爱吃零食的人买零食看戏去...
我想起了我每次讲减肥可是却爱吃零食而你总是纵容我...
我想起了你每次让我靠的肩膀在看戏时准备给我睡...
当我挣开眼睛时...
我的心隐隐的痛眼泪在眼眶里...
可是当我想到你的痛我就知道自己的并不算什么...
今天特别多的画面闪过...
也许是觉得自己很无助...
所以就回想到特别多的画面...
毕竟我还是习惯了依赖人...
身边的好朋友都好像一个一个淡化了...
我真的该独立了....
振作啊~~~!!!!

忘记...

也许忘记真的很难...
毕竟自己都有好多好多事情在脑海里是无法忘记的..
不管是忘记自己喜欢或不喜欢的事情,
有时...始终都是难...
有时听人说"给我一个理由忘记"..
有时听人说"给我一些时间忘记"..
我发现...这些所谓的理由时间更会让人无法忘记..
有些时候人来到一个地步会希望有架时光机器或是删除机器..
好让一切可以再重来或是一切都可以被删除...
我曾经也如此的希望着有这种机器..
可是我却发现现实中如果少了很多经历那人的生活不就很闷了吗?
所以现实中果然没有这种机器因为这一切都是人的必经只路..
而我也不过是在经历这一切的发生变化...
忘记这回事对我而言需要的不是一个理由和一些时间...
而是让自己去接受事实然后让时间冲淡一切慢慢的忘记...
让自己处于顺其自然的状况..
因为事情发生了就是发生了..
唯有接受然后忘记...生活还是得走下去...
说得容易是吗?有什么时候说话不是比做来得容易呢...
可是做不到的原因往往是因为自己不愿接受事实..
而把很多很多的理由套上去...

有人说为什么我那么镇定?
为什么我那么狠心?为什么我那么舍得?
为什么我看起来不像伤心的样子?
为什么我就是不再给大家机会?很多的为什么...
我已经以笑带过...
有多少时候我的心是在痛是在挣扎...
我的生活并没有比以前好..
可是我却比以前自由自在得多...
而我知道我伤害了一个很爱很爱我的人...
这个很爱我的人依然很爱我依然在等我...
可是我想说...
不要一直去想我们的过去...
接受我残忍的决定和绝情的对待...
我不回你的每一封信息是因为我不想给你任何希望..
我要你去接受没有我的日子...
我要你过得好让我觉得失去你是我的遗憾...
不要颓废不要再重复问我没有答案的问题...
因为我现在真的不需要也不想要了...
不要自责了...是我的问题...
我还是希望我们能够自然点以朋友的身份相处...
我是个自私的人...
我不懂得爱，我只是想人爱我可是从来没有好好的去爱一个人...
就这个原因我觉得自己真的很有问题..
伤害了你我并不好受...看见你如此的难过我更心寒自己如此对你..
可是我依然坚持我的决定....
所以...不要再问我了....
因为结果还是会一样........
我祝福你的生活...也希望你也是如此...
这样也许好过点.........

我累了....
我只想好好保存我们的回忆....
对不起....

发现...

我发现自己的问题...
突然看回以前的回忆，两段感情的一切一切...
我真的发现更看见自己的问题...
我真的很自私..
在感情里的我是个很自私的人..
所以我才无法真正拥有段长久的感情吧...
我总是自私的想自己的需要然后要对方满足我...
然后到对方需要我的时候我却很多理由的去遮盖自己的自私...
我发现原来我的爱是有限的，我无法毫无保留的去爱去包容...
并不是对方不够好而是自己真的有问题...
我自私的做了两次的决定都是把对方推到低谷..
然后自己就觉得解决了就好可是其实还不是自私的想法才有自私的决定...
我恍然的发现自己的发现...
还真的不知道该庆幸还是悲哀...
我现在过得还好...
偶尔觉得自己好像很惨可是我知道一切都会过去...
我已经没有在埋怨为什么我会有如此待遇...
因为我知道更好的在等我...
不知道是不是过分的认为导致现在的我很逍遥自在...
看见身边的人都在努力的在压力当中努力可是自己却很无所事事...
到底我要什么?哈哈...
我要自由,我有了...
我要钱我要车我要事业...
可是我又没有斗志....杀了我吧.....
还是....
找个人包我养我算了啦 :D



也许...
你找不到理由忘记放弃我...
也许...
你找不到接受的理由....
但是...
总有一天你会把我忘记的...

就让我这样..

就让我这样...
也许是最好的解决方法...
对不起...
为了自己而伤害了你....
我真的忍了很久也想了很久...
我真的乱真的无助...
真的很想逃离很想逃避...
我不想要有那么多的事情围绕着我的整个人...
我要疯了...
或许你不能了解不能接受..
一切都是我的问题...
你不要去怪自己也不要再去想我为什么这样...
就让我这样...就当为我好...
我不知道平衡点在哪里...
所以我做了这个决定...
现在的我只想冷静只想专心只想向往我要的去..
就是这么一回事...
不要再问我...不要等我.....
我不懂要给你什么了......
对不起..............

心痛....

心痛....
原来这两个字从别人的口中说出来是如此的难受...
当从别人的口中听到自己变了而且让人心痛,
那一种的杀伤力是那么的大那么的痛...
痛得我无话可说,眼泪一直滑下...
一直以来我在别人的眼里都是有期望的那个,能干的那个...
不知从几时开始我的心已经不再热忱,整个人变了...
原本已经迷茫的我如今变得更迷茫...更乱...
我真的好想好想离开...好想放弃一切,放弃所有的所有然后从新来过...
我知道这个决定会伤害到无辜的那个...
可是我快喘不过气了...
我很无助也很累了....
我觉得趁早做个决定会好点吧......
我看到自己现在这样也很难受也很心痛自己这个样子.....

我是爱你的...

我爱你...
我是爱你的...
我不需要完美的你，
可是我只想我能用自己来影响你的想法..
我爱你，
所以我希望我们是互相扶持的..
我是爱你的，
所以我才对你讲出我所有的感受..
我爱你，
所以我不想放弃...
我是爱你的，
所以如果你无法为我开心，我唯有放弃...
我爱你，
所以我流泪因为我心痛更在乎...
我是爱你的，
所以每当我擦干眼泪后我告诉自己我要更爱你..
我爱你，
所以我把你放进我的人生计划里..
我是爱你的，
所以我希望人生计划里有你的陪伴一起完成..
我爱你，你爱我，
是需要很大勇气，包容，忍耐...
我们都因为在乎而伤害对方，
忽略对方的感受，
也因此不懂该如何保护对方而不受伤害...
爱，
是件很美很开心的事...
可是如果有一天这两样逐渐淡化时，
彼此都应该一起面对，解决问题...
不让这爱就这样永远消失不见...

我把我的爱都简单化，你感受到我的内心深处吗?
你可以把你的爱简单化让自己不那么辛苦吗...?
爱上我，辛苦你...对不起......

乱..

最近的心很乱很烦躁...
觉得很多事情，自己不懂要怎样应付，面对...
有时觉得就连最亲的人我也不懂要怎样分享...
告诉你，你总是有你的理论，
然后推翻我或说我自取...
其实你真的有试着体谅我吗?
在你眼里的我只是个笨思想简单不会照顾自己的人..
每次想和你说什么，你都好像毫不温柔毫不体恤...
有时我只是想诉苦，可是却换来你的责骂...
我诉苦原因是我也很累很厌烦了，
我只想你听了后再温柔的对我说，你会陪我，不用担心...
可是我好像没有听过....
为什么就是不能好好温柔点...
为什么你的个性想法脾气不能改那一点点...
你为什么就是不能不要那么过渡敏感在乎别人怎样看我...
为什么不能接受我就是这样的我...
我承认我就是一个思想总是太天真把事情想得太完美，
就好像我整天都说想结婚生孩子...
我甚至希望是你...而且感觉很深的希望是你...
可能是你稳重的感觉让我觉得你是我的依靠...
可是有时我却很害怕...
害怕我们维持不了，我的梦就这样破碎..
我害怕我们会因为宗教问题而不能长久...
我很害怕你约束我这一切的一切..
我知道要你一直配合已经很辛苦你了...
可是我的生活就是这样....
我真的没有胡乱搞我的生活...可是你却好像无法释怀...
你无法放心，你的无法放心让我有无形的压力...
我甚至怀疑自己的生活是不是有问题...
可是我清楚知道自己的生活是正常...
我只是一个失败的基督徒，却在努力的要做好基督徒的本分的,很积极的去很多教会活动...
我只是一个xx没脑的女生，但是却很努力的让自己不自卑...
我只是一个渴望男朋友是呵护我而给我信心安全感的那个...
而不是我说什么他都觉得错，觉得我的想法奇怪....
而不是我做什么他都觉得有问题，觉得不安全...
而不是我做错还是讲错他就很容易就对我大声说话的那个...
到底我的问题在哪里...
我真的那么难被爱我的男人接受?我真的那么没用吗?
我突然好乱....
我不知道自己该怎样走下去...
原来想法太保守完美是那么的辛苦...
那些什么都开放的人却好像更容易开心...
我只希望自己还是自己不要像其他人一样...
真的那么难吗?
也许.....
我不适合....?
还是你适合找更好的?更适合你的?
我不想每天都在怕都在想如果有一天我们真的有未来了，
你是不是还是这样对我?
为什么我要那么的怕我爱的人?
为什么我不能正常的好好爱你......
我要的真的不难的，只要你能信任我..
你难道真的那么没信心吗?
我不懂要怎样了...真的不懂.....
一次又一次的争吵根本是为了那无谓的事情...
一次又一次的和好以为不会再有下次...
可是没有...
东西重复又重复...我快疯了...
我很辛苦...我恨不得把你的脑袋拿出来洗一遍...
我更恨我自己.....
我到底是个怎样的人?我可以果断一点吗?
我不想再伤害.....更不想看到伤害......