闪过...

闪过....
闪过的回忆...
闪过的欢笑...
闪过的情景...
天空刮起了大风...
我坐在外面....
看着家门口...
闪过一些熟悉的画面...
熟悉的车曾经出现过的...
当我闭上眼睛时,
我想起了你每次要到我家时发给我的简讯..
我想起了我每次上车后你给的笑容加上一句"hei,今天很美哟"...
我想起了你每次都让我这个爱吃零食的人买零食看戏去...
我想起了我每次讲减肥可是却爱吃零食而你总是纵容我...
我想起了你每次让我靠的肩膀在看戏时准备给我睡...
当我挣开眼睛时...
我的心隐隐的痛眼泪在眼眶里...
可是当我想到你的痛我就知道自己的并不算什么...
今天特别多的画面闪过...
也许是觉得自己很无助...
所以就回想到特别多的画面...
毕竟我还是习惯了依赖人...
身边的好朋友都好像一个一个淡化了...
我真的该独立了....
振作啊~~~!!!!

忘记...

也许忘记真的很难...
毕竟自己都有好多好多事情在脑海里是无法忘记的..
不管是忘记自己喜欢或不喜欢的事情,
有时...始终都是难...
有时听人说"给我一个理由忘记"..
有时听人说"给我一些时间忘记"..
我发现...这些所谓的理由时间更会让人无法忘记..
有些时候人来到一个地步会希望有架时光机器或是删除机器..
好让一切可以再重来或是一切都可以被删除...
我曾经也如此的希望着有这种机器..
可是我却发现现实中如果少了很多经历那人的生活不就很闷了吗?
所以现实中果然没有这种机器因为这一切都是人的必经只路..
而我也不过是在经历这一切的发生变化...
忘记这回事对我而言需要的不是一个理由和一些时间...
而是让自己去接受事实然后让时间冲淡一切慢慢的忘记...
让自己处于顺其自然的状况..
因为事情发生了就是发生了..
唯有接受然后忘记...生活还是得走下去...
说得容易是吗?有什么时候说话不是比做来得容易呢...
可是做不到的原因往往是因为自己不愿接受事实..
而把很多很多的理由套上去...

有人说为什么我那么镇定?
为什么我那么狠心?为什么我那么舍得?
为什么我看起来不像伤心的样子?
为什么我就是不再给大家机会?很多的为什么...
我已经以笑带过...
有多少时候我的心是在痛是在挣扎...
我的生活并没有比以前好..
可是我却比以前自由自在得多...
而我知道我伤害了一个很爱很爱我的人...
这个很爱我的人依然很爱我依然在等我...
可是我想说...
不要一直去想我们的过去...
接受我残忍的决定和绝情的对待...
我不回你的每一封信息是因为我不想给你任何希望..
我要你去接受没有我的日子...
我要你过得好让我觉得失去你是我的遗憾...
不要颓废不要再重复问我没有答案的问题...
因为我现在真的不需要也不想要了...
不要自责了...是我的问题...
我还是希望我们能够自然点以朋友的身份相处...
我是个自私的人...
我不懂得爱，我只是想人爱我可是从来没有好好的去爱一个人...
就这个原因我觉得自己真的很有问题..
伤害了你我并不好受...看见你如此的难过我更心寒自己如此对你..
可是我依然坚持我的决定....
所以...不要再问我了....
因为结果还是会一样........
我祝福你的生活...也希望你也是如此...
这样也许好过点.........

我累了....
我只想好好保存我们的回忆....
对不起....

发现...

我发现自己的问题...
突然看回以前的回忆，两段感情的一切一切...
我真的发现更看见自己的问题...
我真的很自私..
在感情里的我是个很自私的人..
所以我才无法真正拥有段长久的感情吧...
我总是自私的想自己的需要然后要对方满足我...
然后到对方需要我的时候我却很多理由的去遮盖自己的自私...
我发现原来我的爱是有限的，我无法毫无保留的去爱去包容...
并不是对方不够好而是自己真的有问题...
我自私的做了两次的决定都是把对方推到低谷..
然后自己就觉得解决了就好可是其实还不是自私的想法才有自私的决定...
我恍然的发现自己的发现...
还真的不知道该庆幸还是悲哀...
我现在过得还好...
偶尔觉得自己好像很惨可是我知道一切都会过去...
我已经没有在埋怨为什么我会有如此待遇...
因为我知道更好的在等我...
不知道是不是过分的认为导致现在的我很逍遥自在...
看见身边的人都在努力的在压力当中努力可是自己却很无所事事...
到底我要什么?哈哈...
我要自由,我有了...
我要钱我要车我要事业...
可是我又没有斗志....杀了我吧.....
还是....
找个人包我养我算了啦 :D



也许...
你找不到理由忘记放弃我...
也许...
你找不到接受的理由....
但是...
总有一天你会把我忘记的...

就让我这样..

就让我这样...
也许是最好的解决方法...
对不起...
为了自己而伤害了你....
我真的忍了很久也想了很久...
我真的乱真的无助...
真的很想逃离很想逃避...
我不想要有那么多的事情围绕着我的整个人...
我要疯了...
或许你不能了解不能接受..
一切都是我的问题...
你不要去怪自己也不要再去想我为什么这样...
就让我这样...就当为我好...
我不知道平衡点在哪里...
所以我做了这个决定...
现在的我只想冷静只想专心只想向往我要的去..
就是这么一回事...
不要再问我...不要等我.....
我不懂要给你什么了......
对不起..............

心痛....

心痛....
原来这两个字从别人的口中说出来是如此的难受...
当从别人的口中听到自己变了而且让人心痛,
那一种的杀伤力是那么的大那么的痛...
痛得我无话可说,眼泪一直滑下...
一直以来我在别人的眼里都是有期望的那个,能干的那个...
不知从几时开始我的心已经不再热忱,整个人变了...
原本已经迷茫的我如今变得更迷茫...更乱...
我真的好想好想离开...好想放弃一切,放弃所有的所有然后从新来过...
我知道这个决定会伤害到无辜的那个...
可是我快喘不过气了...
我很无助也很累了....
我觉得趁早做个决定会好点吧......
我看到自己现在这样也很难受也很心痛自己这个样子.....

我是爱你的...

我爱你...
我是爱你的...
我不需要完美的你，
可是我只想我能用自己来影响你的想法..
我爱你，
所以我希望我们是互相扶持的..
我是爱你的，
所以我才对你讲出我所有的感受..
我爱你，
所以我不想放弃...
我是爱你的，
所以如果你无法为我开心，我唯有放弃...
我爱你，
所以我流泪因为我心痛更在乎...
我是爱你的，
所以每当我擦干眼泪后我告诉自己我要更爱你..
我爱你，
所以我把你放进我的人生计划里..
我是爱你的，
所以我希望人生计划里有你的陪伴一起完成..
我爱你，你爱我，
是需要很大勇气，包容，忍耐...
我们都因为在乎而伤害对方，
忽略对方的感受，
也因此不懂该如何保护对方而不受伤害...
爱，
是件很美很开心的事...
可是如果有一天这两样逐渐淡化时，
彼此都应该一起面对，解决问题...
不让这爱就这样永远消失不见...

我把我的爱都简单化，你感受到我的内心深处吗?
你可以把你的爱简单化让自己不那么辛苦吗...?
爱上我，辛苦你...对不起......

乱..

最近的心很乱很烦躁...
觉得很多事情，自己不懂要怎样应付，面对...
有时觉得就连最亲的人我也不懂要怎样分享...
告诉你，你总是有你的理论，
然后推翻我或说我自取...
其实你真的有试着体谅我吗?
在你眼里的我只是个笨思想简单不会照顾自己的人..
每次想和你说什么，你都好像毫不温柔毫不体恤...
有时我只是想诉苦，可是却换来你的责骂...
我诉苦原因是我也很累很厌烦了，
我只想你听了后再温柔的对我说，你会陪我，不用担心...
可是我好像没有听过....
为什么就是不能好好温柔点...
为什么你的个性想法脾气不能改那一点点...
你为什么就是不能不要那么过渡敏感在乎别人怎样看我...
为什么不能接受我就是这样的我...
我承认我就是一个思想总是太天真把事情想得太完美，
就好像我整天都说想结婚生孩子...
我甚至希望是你...而且感觉很深的希望是你...
可能是你稳重的感觉让我觉得你是我的依靠...
可是有时我却很害怕...
害怕我们维持不了，我的梦就这样破碎..
我害怕我们会因为宗教问题而不能长久...
我很害怕你约束我这一切的一切..
我知道要你一直配合已经很辛苦你了...
可是我的生活就是这样....
我真的没有胡乱搞我的生活...可是你却好像无法释怀...
你无法放心，你的无法放心让我有无形的压力...
我甚至怀疑自己的生活是不是有问题...
可是我清楚知道自己的生活是正常...
我只是一个失败的基督徒，却在努力的要做好基督徒的本分的,很积极的去很多教会活动...
我只是一个xx没脑的女生，但是却很努力的让自己不自卑...
我只是一个渴望男朋友是呵护我而给我信心安全感的那个...
而不是我说什么他都觉得错，觉得我的想法奇怪....
而不是我做什么他都觉得有问题，觉得不安全...
而不是我做错还是讲错他就很容易就对我大声说话的那个...
到底我的问题在哪里...
我真的那么难被爱我的男人接受?我真的那么没用吗?
我突然好乱....
我不知道自己该怎样走下去...
原来想法太保守完美是那么的辛苦...
那些什么都开放的人却好像更容易开心...
我只希望自己还是自己不要像其他人一样...
真的那么难吗?
也许.....
我不适合....?
还是你适合找更好的?更适合你的?
我不想每天都在怕都在想如果有一天我们真的有未来了，
你是不是还是这样对我?
为什么我要那么的怕我爱的人?
为什么我不能正常的好好爱你......
我要的真的不难的，只要你能信任我..
你难道真的那么没信心吗?
我不懂要怎样了...真的不懂.....
一次又一次的争吵根本是为了那无谓的事情...
一次又一次的和好以为不会再有下次...
可是没有...
东西重复又重复...我快疯了...
我很辛苦...我恨不得把你的脑袋拿出来洗一遍...
我更恨我自己.....
我到底是个怎样的人?我可以果断一点吗?
我不想再伤害.....更不想看到伤害......

终于...

终于生病了.........
好久没有在没有风扇的情况下睡觉...
我真的病傻了.......
原来病是最好的休息时候...
离开一切的电子电脑电视...
甚至是电话也可以关上....
虽然是有点颓废...
不过我相信以后要颓废都没有机会颓废了...
不知道要怎样形容现在的心情...
我以为说一句生病会换来慰问...
不过原来到最后我所讲的只是一句whatever就掩盖一切了...
突然觉得这个字的杀伤力好强好强......
好像子弹般射进我的心....
突然从朦胧的状态清醒了一下......
原来有时你以为你做了应做的可是是不够的..
反正做了的一切都会被人推翻或是没人珍惜...
到最后你真的身不由己，
以为不要为人添麻烦可是却换来冷言冷语...
那是何等的.........好.......
还是自己太在意的关系?
还是自己拿来的吧...........
算吧...
看开点吧贝儿!!!
我就是那么的在意那么的不想撕破脸皮去麻烦人...
就当是我多余的吧...
反正不管怎样我永远都是那个有pattern的那个....
我再怎样都无法改变你们对我的看法....

失败的我.......

我想我真的该面对我的问题吧...
有问题的是我所以每段感情都好像出现同样的问题...
问题是我只会怪别人，只会看到别人的问题...
自己却不愿面对自己的问题...
是这样吗?
我想.....是吧....
真的觉得自己很没用，真的蠢到一个程度吧...
原来我是这样的没记性，
这么的没把一切放在心上...
是我的错...
一次一次的伤害人...
是我的天真...
一次一次的相信自己是可以做到的...
可是为什么每次还是哭着挣扎...
为什么??
为什么总是环绕在这样的状况，
为什么总是面对同样的问题...
到底我要什么?
我渴望的真的有过分吗?
我真的过分吗........
我真的那么不顾人的感受...
是，我真的是这样...
可是我以为互相接受就可以了...
我真的就这样简单的以为...
可是事实往往不是那么简单...
是你把我复杂化还是我把你复杂化了....
看来我只是带给你烦恼和问题，
我不想带给你伤害......
很不想......很不想........
有时还真的会想，不如你不要我，然后找个比我成熟稳重的，
至少你不会难过,不会常被我的问题困扰着...
我还真的为你带来不少的烦恼吧...
让你受委屈让你伤心让你担心我的心也不好受的...
你也对我一次一次的空支票感到失望...
可是我只想做自己，
我不想因为任何人而把自己逼傻...
是不可以的是吗....
我.....就不能这样吗.......
是我任性?是我执著?是我挑剔?
到底我该怎么做才让你开心...........

看得开看得透...

人总是脆弱的，从整个构造，
从内到外，一切都可以是很脆弱的...
人的外表人的内涵都可以是很脆弱..
尤其感觉这种东西，
根本没有人可以猜测预测甚至是治疗，
没有人可以好像医生般的去对症下药...
感觉是奇妙的，时多时少，时有时没有，
你可以对一个人完全投入的享受在感觉的当中，
可是同时你也可以对一个人完全没有感觉...
谁来判这个人对和错，
我想...没有人有资格吧...
感觉在感情里真的是很重要，
没有感觉就很难维持感情，
没有感觉就不能开始一段感情，
没有感觉就感受不到对方...
没有感觉也可以是很残忍很无情的...
经常告诉朋友也告诉自己跟着感觉就对了，不要理那么多...
原来这句话是很真的，
人都会选择跟着自己的感觉走...
你永远不能明白我的感觉，我也同样不能明白你的感觉...
但是...
我始终相信有些感觉是可以控制的...
关键是在于你选择沉迷还是抽离...
感觉让人着迷让人沉迷让了失去方向和理智...
感觉真的是奇妙又可怕...
也许今天你很肯定你的感觉，
也许是明天或是下一秒...
你就是无法预测...
感觉啊感觉...
你可以让人永远保持在一定的状况吗....
你可以不要那么难以抓摸吗...
你这样会让人疲倦的..让人讨厌的..
我还真的不知道自己现在的感觉...
因为已经很厌倦了...
猜透也看透了...
所以决定了...不再多说了...
因为真的没话可说了....
我也需要休息的.....

难以理解...

为什么错的都可以变对，
为什么歪的都可以变成直的...
人就是这样...
带着太多说法...
有的总是充满原则充满道理，
觉得自己就是很没问题，
有的总是充满消极，
觉得自己就是很有问题，
为什么不对的事都可以被讲成对的呢？
为什么破坏了，还是觉得自己是对的呢？
搞破坏的被当成无辜的，
没心想破坏的却当成有罪的...
为什么是这样的下场..........

放空...

好久没有这样放空趴在床上了...
感觉好舒服，好自在，顿时放空脑袋空白...
空白一阵子，画面全都塞满在脑里...
就快结束这一切了...
即将回去面对现实...
我会不舍得可是我更是遗憾...
感觉是自己一手毁了一切...
我自取的一切，到头来自受...
我的人生很悲哀吧...
已经没得埋怨只能继续走下去...
不想去猜测不想再去理会，
不完全是因为我不在乎而是我过渡在乎让自己很辛苦，
好累...好乱...
既然累那就不要理会不就好了吗...
可是我却不知道该如何是好...
选了这样反而让自己变得是外人似的...
看到别人志同道合走在一起自己又觉得很陌生，
可是反过来被说是自我隔离....
那我该怎么做...
加厚脸皮的去涌入吗...
你不是我，我不是你，
不能永远把那个尺寸放得那么高，
因为不是每个人都一样...
我也在学习不去放大衡量每一个人..
那就这样吧...

疯狗...

有时真的觉得很像一只疯狗...
疯得来到处吠，没有人会领情...
难怪疯狗没有人喜欢...
因为疯狗真的很令人讨厌，
没有人会想接近的狗...
我也不过如此...
我以为我出置于关心，
可是却像狗吠...
到处吠，拼命的吠...
原来一切都不需要的，
因为没有人需要领养一只疯狗..
记住，我是一只疯狗...
到底几时才会停止吠....
好累啊...
关心在乎的到头来原来都不值得的...
为什么我还管那么多...
疯狗，静一点吧....
越写越觉得自己是疯的...
你们以后想怎样就怎样吧，
我不会在吠你们了....
因为我不想做疯的那个..........

不再在乎是最好的

人总是为自己找很多很多的借口...
明知道是错的可是却去接受去放纵自己..
然后就拿出很多很多的理由...
我是其中一个...
我开始觉得不去在乎真的有好处,
因为我不需要去问，去求...
别人想怎样我已经无法过问，
我不想到最好一样的事情再次发生，
我难受可是我觉得既然事情是如此了，
那我就不管不问不讲甚至不看，
反正成全别人的意思就好了，
免得自己被讨厌或看到不该看的东西，
不再在乎是最好的，
所以我就会这样下去，不管事情怎样，
反正不关我的事我就不理...
我无法接受一大堆的歪理和解释，
反正前后不一，问来多余....
我会把力气省起来好好对待自己....
就是这样...
无须去想去讲，因为我不在乎了...

哭...

今天哭得好累好累...
好久没因为这样而哭...
也许是这么多年来第一次被批成这样...
好像我真的很差很差....
事实也证明了我真的有差...
我真的有很烂.......
从头烂到尾..........
我真的无法停止我的眼泪，
我真的无法接受那种批评....
第一次不想见人...
第一次把自己锁在房间，
除了哭还是哭，无法控制，无法压抑，
甚至连他我也不想多说...
我真的不想见人，不想讲话...
好像自己驾车去看戏，
可是又不能...
好辛苦，好压力.....
没有慰问没有安慰...
没有陪伴.....
我自己拿来的吗?
或许吧...
反正我已经是被存放在博物馆的怪物了...
此刻...
陪伴我的是一杯热腾腾的凉茶.....
我想念我的避难所..........

避免就会减少磨擦...

也许这样的决定是最好的吧...
不用去想不用去看，
就这样下去的选择避免那就会自然的减少了磨擦...
也许也会因为这样增加磨擦，
可是至少我的心是平静...
我告诉自己，我要保护自己不再让任何人伤害我...
我告诉自己，我会去分辨自己要和不要的...
我不会再让同样的事情再发生...
我不会再去过问，去猜疑，
因为都不重要了...
我能做的也只是这样...
就这样避免下去直到哪天顶不住了才算...
我自己知道自己的事，
我没有那一般的隐藏撑英雄的性格，
我不会...我也不想学会...
因为我知道那种被隐藏伤害到的感觉是很痛...
很难忘，很辛苦....
一次...一次就够.........

执著...

我不会伪装....
所以我执著...
我选择眼不看为净......
我真的觉得有效..
至少我视线范围是我想要的...
我执著....
只为了我曾经在乎过的...
只怪我执著.....

一周年快l乐！

我们一年了...
时间真的过得很快，之前我还一直在数算等待我们的一周年...
可是...一周年到了却不在你是身边 >.<
我和你的生日都不能和你一起过 >.<
希望我回到去我们就可以到处去玩，
你要带我到处吃东西!! 呵呵...
想你的心当然没有改变只是要多份信任...
我们从不认识到认识，
从有好感到在一起，感觉好像很快...哈哈
没有想过会和你在一起，
没有想过会有一个那么大男人的一半,
没有想过会有一个像你这样疼我的一半,
可是这一切都成真了...
我的愿望真的能达成吗？
自己总是把东西想得太完美，
把东西想到好像有点单纯...
不过不管怎样，反正我就是爱你....
此时此刻管不了未来，
只想珍惜这份爱，珍惜我的一切....


记得这首歌我们还没有在一起前，
我们都常听的，我还记得同事都笑说歌词适合我，
因为全世界都知道你喜欢我只有我还不知道，
哈哈...
其实不是不知道而是不是很肯定，
也不能在那时就这样开始...
从认识到朋友到情侣，你都是没有改变...
都是那么的照顾我，那么爱管我.. 哈哈
朋友说若不是我也愿意被管，你也管不着..
也对的...我也愿意被你管...
可是我只有个小小要求...
希望你真的能相信我是会照顾自己，
我知道什么应该做和什么不应该..
你就不要太罗嗦嘛...... :P
爱你!
一周年快乐!!
也祝我生日快了，
你要爱我多多 :D 哈哈...
爱你我的大男人!!!!! *hugs*

家固然是最好的...

家真的是最好的避风港...
家真的是最温暖的地方...
我真的很想家的感觉..
不是因为我不独立...
而是我好怀念家的感觉,
怀念妈妈和小孩的陪伴声
可以很自在的做决定，要还是不要...
可是如今做个决定好像变得很难很复杂...
你为人想，别人也未必为你想，
你以为你为人想，可是又好像不是如此...
昨晚打了个电话给妈妈，有很多很多想和她说..
原来我是真的很想她...
很多很多想知道，很多很多想告诉她...
想知道她会不会闷，想告诉她，她是最好的...
想一切一切...
原来我真的那么脆弱......

一直有一种无法开心的感觉..
一直有一种无法形容的感觉..
我好想好想不在这里过我的生日..
我好想好想不在这里......
原来出来生活真的没有想像中那么简单，
其实也没那么复杂只是自己觉得复杂...
也许真的错了.............
我只是不想自己后悔........
可是没有人能了解只会觉得多余......

看来是时候做不出声那个吧...
不明白更觉得奇怪为什么人在某些情况时可以毫无意见，
总是用不懂就可以带过一切...
可是又不把心里的讲出来...
是我自己白痴吧什么都讲怕死人不知道...
越来越讨厌这种感觉了..
再也没有最可信任的那个...
我真的很累....
想得累，做得累，讲得累....
我就这样就好了............
无法带着这种感觉往前走....
放下不看不闻不问不，只管做自己想要的...
因为我真的很无助很无奈很困扰................
不要打扰我不要问我也许会更好....
因为我的眼泪已经留了很多很多遍......
好......累.........

无奈......又无助......

无奈又无助....
有时来得一个地步要做决定时真的是很难..
特别是没有人帮助没有人支持...
就连最靠近的也未必支持你的时候感觉更是辛苦....
好无奈...
难道是我自私？还是我的话已经不成立场..
我不是要别人听我的...
只是这次真的关乎到.......
哎.....
叹气叹得多，叹到眼泪在眼眶打转....
可是又不能哭真的 很辛苦.....
更纳闷....
可以告诉谁呢......
告诉你，你是为我好我知道可是我无能为力...
告诉你，你明白可是你知道你必须自私这一次...
神啊....如果你听见我的声音可以告诉我该怎么办吗....
难道就这样回去就算了吗？
还是单人行.....
也许也没那么辛苦吧.......
只好先这样想吧.......
既然没有人能帮到我，只好为自己打算......

眼泪真的很不听话.......
可以争气点吗..............
心里很挣扎很纳闷很很很....想爆炸......

谢谢你在那让我笑...真的有感动到......