就这样..

好像没有真正祝自己生日快乐...
祝我生日快乐...
今年...我21岁了...
我在这个世界生存了21年...
一天一天的长大,周围的事也越来越不同...
直到今天,我已经是个大人了...
看着在学走路,学讲话的小孩子,
再看自己现在已经会走路讲话甚至是思考...
觉得很奇妙...人就是这样慢慢的长大了...
小孩在长大过程学走路会跌倒...
大人在成长过程也依然会跌倒,受伤的...
我还在经历着....
朋友都会把这一年搞得盛大,特别,好让自己留下灿烂的回忆..
可是我却没有,因为觉得不想花父母的钱,
反正没有必要,那就让我的生日这样的过吧...
每年的我都是和朋友一起过,吃餐好的再吹蛋糕,
可是偏偏今年...觉得我的生日好冷清...
人缘不好吧...连看戏都变得少人...
还要自以为会有什么的...够白痴吧...
结果...自己失望,好好的睡一觉...
就这样...也许长大了吧,就让一切平凡吧...
我不就是想要过着平凡生活吗?
现在真的如愿以偿了...呵呵..
我就这样的上了一堂课...
我不再...不再.....去期望不可能的东西...
因为我不比别人来得幸运甚至是好命...人缘也不好吧...
越想要人记得,人偏偏就忘记...
越想要人忘记,人偏偏就记得...
我不再渴望人记得...因为我并不重要....
我会好好的就是了.......

今年我的愿望是...
希望家人永远开心..
希望自己可以开心的过着我的新生活..
希望.......... =)
happy birthday to me =)

我..

我不再为你而伤心..
我不再为你而犹豫..
我决定...已经决定...
让我好好为自己做决定...
你的一切我都不会再留恋...
你的一切都不再属于我了...
直到今天我清楚知道你是你,我是我...
也许我们真的不适合对方吧...
你曾经很努力的在为我改变..
我也曾经尝试进入你的世界里...
可是大家到最后都很累...
原来爱真的是不容易的...
我只想遇到一个爱我,一个平凡的爱情就好了..
因为一次又一次的伤害,真的让我害怕...
曾经我喜欢的,却因家人而放弃我...
曾经我爱的,却因不合而选择分开...
我不知道会否能遇到个可以给我简单爱的人..
我只是害怕再次伤害到下一个爱我的人..
所以...
如果让我开始新的恋情,我会说...
好好确定你是否喜欢我,才来说爱我..
因为我不想自己再受伤害,更不想再伤害人..
我的心负荷不了再次的伤害..
我...只想做自己...
我...只想有段简单的爱情...
我...只想让自己更自由..
我...只想比以前过得更好...
我...需要勇气去面对..
我...需要真正对我好的朋友...
我...希望自己不会再做错决定...
不论友情或爱情...
我都失去信任了...
如果是为我好那就别再伤害我..
更别再伤害我后才告诉我是为我好...
因为我没办法再接受.....
我...只想重新来过...
新的世界里...
不再有隐瞒和虚伪...
不再有任何承诺...
我只想要简单的生活........
我涌入不进复杂的生活方式...
若你的生活方式和我不一样,
不代表我无法接受...
只要你坦白让我知道..
我会好好的去面对...
但是请不要给我假意的立场,假意的想法让自己那么辛苦..
做回自己就好.....
至少我知道也不会勉强你和我是一样世界的人...

我不比任何人来得特别...
我....只是个过着平淡生活的平凡人...

just let it be...

sometimes...we just need to move on without anyone around us..

sometimes and somehow...i have to keep moving with broken heart...

honestly...no one can really understand your situation or feeling..

only you yourself know the truth and feelings..

never expect people can feel you..

just let it be...

no matter what,still have to move on..

i know i'm not alone,as my friends always told me i got them..

but then for some particular thing that is only keep deep in my heart...

i really need to face it and deal with it..

and again...let it be.......

feel struggling, annoying, confusing..

everything seems like unfair...

but nothing i can do ..

again... just let it be..

my life... is time to have some turning point..

having bad condition now....

feel like already get used with share with nobody but myself..

sigh....

have to solve it alone...

and pray hard to my God..

i cant control anything,but i can control myself...

as long as ... things still under control..

wth i'm talking here..

guess i'm just don't know how to express anymore..

off to bed......

结束了...

结束了忙碌的三个月实习期...

外面正在下雨...

听着方大同的wonderful tonight...

感觉舒服又轻松....

终于...可以松了口气,放下一切工作的问题...

可是...却让我很想念很想念这三个月的一切...

同事,工作环境,工作的经历,欢笑,压力...

一切的回忆只能放在心里...

这次实习让我去了一些我没去过的地方..

malacca,johor,segamat,muar,taiping,sitiawan,

pantai remis,klang,genting klang...

这些都是拍摄去过的地方...

我甚至有机会驾VAN!!呵呵...

感觉还好,不至于一路死火..总算把大家安全的载到目的地..

自己心里也会觉得又惊又险,可是却偷偷觉得自己算很厉害了..

因为一生中也许就只有那几次驾van XD

很多经验都是平时生活里很少经历过的..

比如说...很早就起床吃早餐..

然后去巴刹逗留差不多一到两个小时的拍摄...

觉得人群众的我很渺小,看见周围的安娣安哥在买卖菜...

有些人杀价,有些人在选菜,有些人在想要买什么..

有些人年纪小小就出来帮忙卖菜...

有些人年纪很老还在卖菜...

这一切看在眼里,就觉得自己是幸运的...

可是将来的我也会要踏入巴刹买菜的一天...

只好享受现在可以不用买菜的日子只等着吃 =P

去了巴刹再到一些安娣的家再准备拍摄...

搬上搬下,重的轻的都要搬...也要烫衣服给主持人...

再帮忙准备一些菜,一些用料...

准备用料还蛮挑战的,因为我需要动手切菜或一些材料...

有时也要动手煮或煎炸东西...这也是我在家很少做的...

可是到了工作期间就没得拒绝不做...只好学习...

感觉还不错啦...因为... 呵呵... 我要当一位好妈妈!!

所以我一定要会动手煮菜!!!好好服侍我的丈夫 =)

等待拍摄的过程就难免会睡着,天气很热又一直流汗...

在热和汗流浃背的时候,还蛮难受的,因为会很臭,很困..

但是还是要坚持下去到晚上拍摄完毕..

不过幸好有时我可以碰一碰相机,副导会教我一些拍摄的角度..

可是怎么学也学不会...不过...多多少少都有学到一点...

有时还是会拍到稍微好的角度=)

到了晚上终于可以吃到安娣煮的美食,再清洗碗碟锅子,收拾东西搬上车..

有时需要开车就不能睡觉...幸亏有人在旁边陪我讲话 =)

每次回到公司都凌晨一两点了,有时还要驾车回家,载人回家..

感觉超累...所以选择在公司过夜是最好的...

但是累的不只是我一个,所以都不会去把自己想成很累,因为大家都一样..

每一次拍摄完了就要开始剪接..

当然不是我剪啦,因为我还不会,可是至少我会上字幕了!!

以前看戏时都会留意到字幕,觉得好奇不懂字幕怎样上的..

现在我终于会了!!还蛮简单的...可是却要细心处理...

不能打错字,字幕和荧幕里的东西都要相对一样的时间..

可是由于节目是福建的,所以常打错字...

幸亏有剪接师纠正我 =P

一个礼拜又一个礼拜的拍摄就这样的过去...

很高兴虽然有时会有些不开心因为一些小事...

但是还是难忘的经验.. 很庆幸自己至少可以跟拍 =)

和拍摄里面的工作人员从导演,副导演,摄影师,制作助理,化妆师,主持人,监制...

这一班人都很可爱,很搞笑到一个程度...

导演是个台湾人,名叫志娟...

有点傻傻的,又好欺负,几乎整组人都欺负她..

可是她确实是个不错的导演和朋友,也是我的半个妈妈 XD

因为常教我护肤的知识 =)

副导演ah cheng...

一个好人,特别的人 =) 很有智慧因为每次他都在拍位把东西放好..

除他以外没有别人做得更好了..拍照厉害,是他在教导我一切的=)

摄影师joe 和 兴顺.. 搞笑到爆...

每次吃饭从来不会闷,因为有他们加ah cheng 一起笑一起废..

在车里有时也不会闷因为他们都会讲些有的没的 XD

制作助理sherlyn..

很认真的一个人...永远处于认真状态..

希望她的人会搞笑一点吧...不过无可否认从她身上的确学了一些处事方式...

化妆师bibi 和maggie..我的同房朋友 =)

两个都是可爱傻傻的,总是可以涌入大家的废话笑话里..

只可惜我对化妆没兴趣不然可以向她们偷师..

主持人菲比,有时也是蛮搞笑,很容易在车睡着..

可是却能说出一口流利福建话...厉害!!爱吃也是她的本性 =)

还有监制Hazel,Astro 欢喜台台长..

和她相处就像朋友,有认真也有搞笑的时候...

真的很想念大家....拍摄的一切...

特别是人在很远已经回台湾叻的导演...

希望你一切顺利!!不要被人欺负了!!不要忘记我们!!

终于写完了我的经历!!当然不忘我的好老板给我这个难得的机会!!

很感谢大家的包容和合作...take care!!

外面雨一直在下....我的歌还在播放着...

心里想念某个人........... =)

fade in and fade out...

this morning as usual im driving alone to work...
turn on the radio...
the song was there...two is better than one...
the first thing that came into my mind was the lyrics...
i remember you send me the lyrics before and told me everything can be solve,
you told me two is better than one,
that's why you said we can overcome everything as long as we are together...
but we failed to make it...
and this song is the last song that you shared with me...
sometimes i ask myself am i enjoying my single life?
or i need another person to take care me?
am i strong enough to face all things by myself?
am i weak until i need a person to care everything of me?
i think i just need some time to let go....
i not sure how long is it...
the feeling just in and out..
i cant feel you anymore...
and i dont know what i want right now..
people keep telling me the same thing..
let go..let go and you will be much more better to move on..
let go everything around you...
let go so that you can forgive her or him...
im trying......but i still cant accept things that already happened..
cant accept that things or people around me is just a fake thing.
or i should say im the idiot that go find out all the truth,
then i feel hurt at last?
what else i can do to make myself feel better?
what and how and when only i can overcome all these?
i need to move on all by myself and my God..
i guess....is time to repair and rebuild everything.....

......

我真的不知道该用什么字来形容我的心情...
我不明白...不清楚...为什么事情会是这样...
我应该如何表达我的立场,感受,和所有的疑问?
也许我真的如此的思想简单,白痴,愚昧...
所以我才会受到这样的回报吗?
我以为我的付出,我的真心,我的一切是为人好的...
我可以不顾一切,甚至什么都想到为对方先才自己...
我可以什么都可以,什么都分享...
我的一切想法,一切真心...
都在瞬间被毁了....我的心真的很痛....
我一度不知道自己该相信谁...
我真的不知道谁在说实话,谁在欺骗我...
原来是我的错,我的傻....
我无言以对.....
也许我根本不需要去理会,去在意...
也许我根本不需要拿出真心来对人...
但是我做不到...因为我真的以为一切都应该是坦白,直接的...
我承认我执著..
但是我却无法认同一些所谓的普通事情...
我觉得很荒谬....废话....
我从来没有想过自己会遇上这样的事情...
一切所谓的怕我不能接受,怕我想太多...
这一些都是所谓的关心?坦白?体谅?
我很讨厌...真的很难接受...
说为我好可是却用歪道理来欺骗我?
可以不要这样吗...
我只是需要坦白....
从一开始就对我坦白总比我从别人口中听回来吧...
我以为...的一切都是错的...
我真的很想这一切只是恶梦一场...
我真的很希望我知道的是假的....
我真的很想你亲口承认这一切...
我真的很想你能老实坦白的告诉我...
我真的很想潇洒一点去接受,去面对...
可是你的谎话太多...
多到我无法忘记......
所有的画面都在我脑海里...
你就这样的站在我眼前,选择所谓的隐瞒我,
我曾一度想去忘记这一切....
可是.....事情原来是那么复杂...
我快疯了....我很累...
原来有问题的是我...
如果解释对你来说无为的,
那就继续下去把我当成想太多吧...
反正都习惯了,不是吗?
你习惯对我隐瞒,然后说是因为我不能接受...
你习惯装得很自然,然后说是我想太多...
我对这些话感到很累了...
到底我是不了解你吗?
还是你不了解我?
或许.......我真的错了........
一切都是我的奇怪,我的思想保守吧....
我不明白你所谓的难处...
我不明白你所谓的道理...


任何的人都不需留言...
因为这一切都是不重要的,
纯粹是我个人意见,个人想太多而写的...

距离总是存在...

距离总是存在着...
不论是青旅之间,朋友,知己,家人..
所有在你身边出现的人就是会有距离存在的可能...
只是我们或许都没发现到...
当你发现到距离的存在时很多事情都会起了变化...
当你发现和身边最熟悉的人有了距离感的时候,
那种感觉更是可怕..
也许你会觉得突然变得陌生,生疏...
不知该说什么才是好的...
那种感觉不知道怎样形容..
就是会觉得不想再去面对但是却还是需要面对...
就是会觉得不懂该怎么表达但是却要面对...
到底距离能不能再次的被拉近?
我还蛮矛盾的...
以为可以和你再次的拉近我们的距离,
可是你却离我更遥远...
真的只剩下回忆...
我不再去找你,因为我知道你过得很好...
也许这样的结果是你想看到的吧...

有些距离可以被拉近的,
可是当你选择隐瞒,撒谎的时候...
那可是你选择让距离产生的...
而你却不知道问题所在而继续责怪别人,
甚至继续为自己找借口...
难道这样就可以掩饰自己的一切吗?
你是否想过对方的感受?
当你有了第一个骗话得时候,
你就需要更多的骗话来遮盖自己的骗话,
又或者你所谓的普通事情...
你的感觉真的会好受吗....
也许这就是人的本性吧...
没有人喜欢撒谎可是就是偏偏觉得撒谎是最好的解决方法...
可是却不知道有些时侯其实只需要在一开始选择坦白,
那一切就不会变得复杂了...
过渡的自信,或是坚持于自己的看法并不是不好...
只是....有些时候....是不是该学习放下自我去接受他人的意见呢...
我......在学习着.......