新的开始...

终于在26号5 月开始了人生的第一次离开家人离开家乡到外国读书..
每次听人讲得多，看戏也看得多：
"我要走了..我要去很远的地方读书"
这句熟悉的对白是我终于可以讲出口的一句！！哈哈！！
心里一直都没什么感觉直到离开的前一晚..
我的心情很复杂，要离开我的妈妈，离开我的家人，
离开我的可爱小孩和侄女，朋友..离开..他..
要离开温室真的开始纳闷起来..
家人不送我机也好至少不会哭,
还好还有他这个大男人送我..
眼泪差点忍不住，幸好及时收回..
谢谢他一路的陪伴，我们的一周年和生日都无法一起过..
还真的有难过又纳闷...
不知不觉一年了，有时心里还是会害怕，
不知道我的一年魔咒会破除吗..
可是我相信他是真心对我，为我好..
虽然有时罗嗦很爱念..
把我弄得不知道该开心还是生气...
可是我真的想让他知道，
我真的知道自己在做什么，请不要常念我>.<
我会好好珍惜他不管他怎样想..
我知道他总觉得我会离开他，会找更好的，
会很笨被人骗还是什么的..
可是我只想说我只在乎现在的我们，
无可否认我们都不知道未来，
也许我也害怕知道未来吧..
但是我就是执著的在乎现在...
我爱他..我知道他也是一样...
谢谢他一直不顾时差的在那边等我陪我，
不管多夜他都可以不改变的陪我...
原谅我不能定时和你聊天，
我或许忙但我的心真的是走到哪里都想起你...
多希望寒冷的时候你的手为我取暖..
多希望走到哪里都有你的陪伴，帮我做决定 :P
不过我清楚知道我是时候独立了，
不可以那么依赖你...
我会乖的..真的 =]

今天已经是第11天了，在英国的日子说容易过也不是，
说难过也不是..就是少了什么的...
只希望自己可以挨过这难熬的日子...
和一班好朋友相处难免会有摩擦...
毕竟大家从不同背景来，大家都有自己的生活方式...
也许不习惯，也许难接受..
我正在学习，学习接受摩擦，学习怎样看开点...
我只想在毕业前享受和她们大喊大叫的日子...
那种很无聊又很搞笑的时候，
那种一起聊是非和一起走路去上学的时候，
以后都不可能有了..
想到这，我的心突然有点酸酸溜溜的...
眼泪好像要掉了..
觉得不久的将来我们都无法常嘻嘻哈哈了，
一切的摩擦和欢笑都变回忆，
我们都会各自开始另一个新的旅程...
我知道我们还会相见...
只好现在好好珍惜我们的友谊，珍惜一切...
毕竟大家成为朋友都不是偶然的...
不管怎样，我都会改掉坏习惯和你们相处..
希望大家经得起考验不那么容易轻视对方...

咪，我很想念你的碎碎念啊...
想念你会煮我喜欢的事物...
想念你帮我洗衣晒衣...
想念你和小可爱们陪伴我的时候...
想家啊~~~~~~~
T.T

有时候我的忽冷忽热是因为不想有争执..
有些生活我是现在无法享受的..
我承认我羡慕吧..也许我的劝告也变刺耳...
可是我就没有能力没有心情和你做这一切...
你有能力过更好享受更好的，
所以我宁可不看不问，那我会好受点吧..
我尊敬你的选择你的生活你的想法...
也许我太想回到过去吧..
回到我们无所部谈的时候，
没有误会没有隐瞒的时候...
就当我执著吧...
我也不想带着遗憾的失去一个好朋友...
时间还是最好的良药.......

我很想念一切一切....
想念朋友和喝茶的时候!!!!!!!
想念看戏吃东西的时候~~~~!!!!!!

新的开始......
你会是个怎样的开始呢?
我要适应新的开始!!!
你要对我好一点Plssssss =D
我只要安全过关拿文凭罢了 =P

有时...

有时
我真的怀疑曾经我很尊敬很敬佩的你如今是不是真的变了？
有时
我真的怀疑我对你来说是不是只是存在被使唤的关系？
有时
我真的怀疑我是不是你的好朋友还是只是你的所谓的好助手？
有时
我真的不想这样想你可是你的的确确让我如此有这样的感受...

我跟你学了很多，也看了很多从你身上从你口中听的...
有时我还真的觉得可怕因为你知道得太多，
你判断的更多，我有时很不喜欢这样的你，
让我觉得你永远都不原意听别人的意见...
我真的觉得很累了，不想再和你有那么多的磨擦...
我觉得我们是变得陌生了...
我不想和你讲那么多，不想给那么多意见，
不想参与你的安排计划，只想快点离开这里不用面对你...
你这样的性格我真的觉得受够了.....
我希望你看得见自己的问题....
不要老是觉得别人没有在跟着你的指示做,
然后就破口大骂，每个人的忍耐力是有限的...
有时我只是想你静静或是问候下我...
我真的不想接你的电话的同时你是在给我指示...
我受够了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我只是想说说罢了...

有时我受委屈，受到挫折,
我都只是想把心里的感受说说罢了...
尽管我有多么的生气多么的不爽...
我都只是想说说罢了...
我知道说了出来可是却没有去当面解决还是一样会难受,
但是只要可以说出来我就觉得舒服那一点...
舒服那一点总好过没舒服过吧...
你常说我被欺负，说我老是在背后讲自己的不满，
却不当面指责那又何必...
可是对我来说有时我真的只想这样...
我没有办法去改变人的想法，
也没办法改变事实...
那我就说说就算吧...
我说了再说，久了就会累..累了就不说了...
我就是这样......
我只想说说罢了...
有些忍了很久的事，不说会爆炸的...
所以就让我说吧...
你想我听你说，那也听听我说吧...
你也说，我也说，大家一起说...蛮开心的嘛...

想对个朋友说...
两个人在一起都是要一起说话才会开心...
两个人在一起都会有互相嫌弃的时候..
只要你的心里还能容纳对方，那就别放弃吧 ...
能一起走过那么多日子了，也辛苦的一起走过...
那就不要那么轻易说放弃吧...
我也在学习...可是我知道你一定可以的 :)

支撑...

有时支撑真的很累人...
特别是支撑的过程...
照顾老人家珍的是需要很多的耐心...
看见妈妈的忧虑重担，脾气变得忽好忽坏的她..
我真的担心她支撑不住...
我更担心自己也支撑不住..
有时当学业教会家庭感情工作朋友全部集中在一起的时候...
我还真的会觉得透不过气来..
我不懂自己的学业到底能到多高..
我不懂自己的信仰会不会带来压力..
我不懂自己的家庭会否能渡过这一切..
我不懂自己的感情是不是那么的幼稚..
我不懂自己的工作是否带来别人的麻烦..
我不懂自己的朋友在哪里...
我很多的不懂让我支撑不了..
我真的很脆弱..
只会哭..只会逃避..只会制造麻烦..
我真的那么的幼稚那么的无理取闹吗?
我到底是个怎样的人?我真的有资格吗?
我很想支撑下去但是我真的很需要你...
你的鼓励你的安慰你的关心你的温柔你的耐心...
你的一切都可以和我分享吗 ...
就算我不明白就算我不会可是我就是想知道...
可以吗......
我也有累的时候...
当我累的时候我真的很想只听你说...
可不可以让对话之间没有空间没有停顿...
我很需要被关心..我很需要安慰多过陪伴多过甜言蜜语...
我......很过分吗.......

此刻的我真的很希望我爸能过好好的..
别让我们支撑不住可以吗.......
我撑不住了...
我可以怎样呢.........
我只希望一切都可以恢复正常....
眼泪不那么轻易滑落......
哭是很累人的...眼泪啊眼泪...可以在此刻停止操作吗...

is hard ....

i was trying so hard......
to control my tears today......
last semester in advanced diploma...
i'm going to UK very soon...i thought...
everything will goes well.......
but it is not what i want n what i wish to see today.....
i passed my resit paper which i already resit for 2nd time...
i passed with B-,what a happy grade i saw....
the next moment i saw C-...
for my main subject.....
i was like wth.....i failed ?!!!
yes....i was fail.......
but seriously i thank god that i passed statistic...
i was so so so worry it will fail again...
who knows...
i failed another one..
god must be kidding with me...
the feelings is bad like shit.............
friends around me are finally can fly with no worries..
but me....
what i can do is wait...n work hard...
is hard to control my tears..
but i finally can't take it anymore..
cried n cried..........
n still...... cried.......
now i know why ppl cry because of results..
i never thought i will cry because of results..
never..........
thought it can be so bad......................

without your accompany,it is a sleepless night..
wish you are here whenever i need you right by my side..

爱...

爱情真的是难以抓摸...
这一刻他对你说爱你疼你守护你..
这一刻他对你说想你喜欢你想见你..
这一刻他对你说对不起我不会再放开你..
这一刻他对你说你愿意嫁给我让我与你渡过一生吗...
爱情也是很难以明白...
下一刻他对你说一天不说爱你都不行吗..
下一刻他对你说今天不是很得空见你..
下一刻他对你说对不起我不得不放开你..
下一刻他对你说你会找到比我更好的来照顾你...
很多时候在恋爱当中我们无法预测,无法抓摸,无法明白..
在甜蜜时刻总是陶醉在甜言蜜语里...
在吵架时候总是反复在胡思乱想里...
在冷战时候总是徘徊在继续与放弃之间...
有时这样的感觉真的让人很疲倦...
都在想到底何时才找到真正对的人..
都在想当初不是因为适合才在一起的吗..
都在想当初不是因为他先说喜欢你的吗..
都在想当初不是因为他的坚持打动你的吗..
爱情就是这么一回事吧...
总是无法用当初来比较,总是无法期待对方改变...
有时问题来的时候往往不是因为对方的问题而是自己...
因为一段感情出现问题是需要双方来负责任的..
当你越是觉得错的不是自己的时候往往问题就是来自自己..
爱情似乎是很简单可是却会是很复杂的...
当你爱过你被爱过,放弃或是被放弃过,
当你还是无法抓住幸福当你还是错过幸福时...
你还是要等..等待有那么的一天你是可以找到最终的那个...
你无法去看别的情侣有多么的稳定,多么的幸福,
因为当你这样想的时候或许在表示说你在怀疑你的决定..
因为当初不就是你们都同意和对方在一起才开始恋情的吗..
那就好好维持好好迁就好好相爱吧...
说得容易但是真正去实行很难吧...
也许这就是爱情吧...
无论你的恋情是到了一个怎样的地步...
好好的思考为什么会这样...
好好的思考为何要伤害对方..
如果你是在逃避那请你别恋爱吧...
因为一旦开始了一段恋情你就必须要有责任..
逃避只会伤害爱你的那个...
逃避只会让爱你的人泪水满面...
那又何苦呢?
如果你是选择逃避那当初就别告诉她你会好好爱她..
如果你的心是无法有那么大的容量,
如果你的心是还没预备好谈恋爱..
那就不要开始吧...
或许你也不想伤害她..
那就请你把事情搞清楚好让对方明白...
你是爱她就别再这样折磨她...
爱情不是游戏而是一件幸福的事...
要爱就好好爱下去...
无法爱就不要谈爱...

我只是在分享自己的感受..
也看见身边人的遭遇而有此感受..
也是在提醒自己和爱我的那个..
我只想自己幸福也想身边的人幸福..
好好爱自己好好爱对方..

一个人

有时真的很喜欢一个人的感觉...
因为...
一个人时才能真正安静下来去看周围的人和事..
一个人时才能真正去感受自己的感觉...
所以...
一个人并不奇怪也不难过...
一个人可以很自在很潇洒...

我还蛮喜欢一个人看戏
那种感觉虽然有点孤单可是却是另一种享受...
虽然身边坐的人或许很讨人厌或是人会觉得我奇怪...
可是就是喜欢偶尔与自己相处的时间...
今天是年初二...
今年的过年对我来说是很不同,
因为爸爸的情况所以我们都没回家乡..
我从年三十晚到今天都在家..
听起来闷可是我还好..
不过刚才真的忍不住了所以就决定了和自己相处..
我选择了一个人看戏...
可是看完戏想找人陪时却找不到...
心里难免有点失落...
不过我就这样的开心的笑着看戏...
感觉还不错 =]

可爱的熊陪伴我...

今年的过年让我心情有点复杂...
你发生意外到你回到家发生的事都让我很乱..
我乱是因为我没办法帮到你,没办法见到你给你帮助...
我担心你也看不见你..
但是我却很感恩因为你平安无事...
那种感觉很难去平衡...
我真的无能为力只能为你祈祷....
已经好久没见到你好久没好好和你聊天..
这一切对我来说都很重要,
一天没通话我会很难过,很难入睡...
可是你却好像不感受不到...也不觉得重要似的...
有时真的怀疑是我很幼稚吗...
我的要求好像是幼稚的任性...我有点难以平衡...
可是我这次真的不会那么容易放弃了...

今年让我更复杂的是我爸爸...
他自从出院后都有点虚弱更回到以前那个忧郁的样子..
有时我真的不知道要怎样面对他了..
好像逃避不照顾他可是却做不出...
看见妈妈和哥哥都付出那么多时间和耐心更让我惭愧...
你毕竟是我爸爸,没有你就不会有我..
最近我都常在一旁看着你的眼神你的脸...
爸,你真的老了很多...
你已经开始听不清楚也散忘了很多...
你的眼神很无神，你的笑容也憔悴...
我虽然还是气你可是却难掩心痛的感觉...
那种感觉是那么的痛...
有时我真的觉得很累..
因为照顾妈妈的责任已经加在我身上了..
我做的每件事都必须顾虑妈妈的感受，
也必须体会她的心情...
我不期望你能像以前那样载妈妈到处去...
可是至少你积极点好不好...
我看见哥哥劳心劳力那么疲倦的照顾你我更难过...
我只希望你能坚强的挨过去...

我并不是要把自己排挤...
可是有时真的很不想多说也不想参与...
真的没心情...有时不是一两句的笑话就能让人开心的...
不明白就是不明白，是无法体会别人的感受的...
所以不要说你明白你知道..
我知道这一切都是在迁就在帮助我走出不开心的时刻...
可是有时我真的没有心情和体力...
你们没有经历过是永远不会明白的...
如果有一天你们的亲人需要被照顾的时候...
你们或许能明白那种的心情..
能不能接受我就是这样...
能不能问候下我的感受...
或许最近真的有点乱...压力...
请原谅我.....

我目前只是想这样............
不能接受我就不要靠近我吧...
我不想伤害人也没有这个意思...