难以理解...

为什么错的都可以变对，
为什么歪的都可以变成直的...
人就是这样...
带着太多说法...
有的总是充满原则充满道理，
觉得自己就是很没问题，
有的总是充满消极，
觉得自己就是很有问题，
为什么不对的事都可以被讲成对的呢？
为什么破坏了，还是觉得自己是对的呢？
搞破坏的被当成无辜的，
没心想破坏的却当成有罪的...
为什么是这样的下场..........

放空...

好久没有这样放空趴在床上了...
感觉好舒服，好自在，顿时放空脑袋空白...
空白一阵子，画面全都塞满在脑里...
就快结束这一切了...
即将回去面对现实...
我会不舍得可是我更是遗憾...
感觉是自己一手毁了一切...
我自取的一切，到头来自受...
我的人生很悲哀吧...
已经没得埋怨只能继续走下去...
不想去猜测不想再去理会，
不完全是因为我不在乎而是我过渡在乎让自己很辛苦，
好累...好乱...
既然累那就不要理会不就好了吗...
可是我却不知道该如何是好...
选了这样反而让自己变得是外人似的...
看到别人志同道合走在一起自己又觉得很陌生，
可是反过来被说是自我隔离....
那我该怎么做...
加厚脸皮的去涌入吗...
你不是我，我不是你，
不能永远把那个尺寸放得那么高，
因为不是每个人都一样...
我也在学习不去放大衡量每一个人..
那就这样吧...

疯狗...

有时真的觉得很像一只疯狗...
疯得来到处吠，没有人会领情...
难怪疯狗没有人喜欢...
因为疯狗真的很令人讨厌，
没有人会想接近的狗...
我也不过如此...
我以为我出置于关心，
可是却像狗吠...
到处吠，拼命的吠...
原来一切都不需要的，
因为没有人需要领养一只疯狗..
记住，我是一只疯狗...
到底几时才会停止吠....
好累啊...
关心在乎的到头来原来都不值得的...
为什么我还管那么多...
疯狗，静一点吧....
越写越觉得自己是疯的...
你们以后想怎样就怎样吧，
我不会在吠你们了....
因为我不想做疯的那个..........

不再在乎是最好的

人总是为自己找很多很多的借口...
明知道是错的可是却去接受去放纵自己..
然后就拿出很多很多的理由...
我是其中一个...
我开始觉得不去在乎真的有好处,
因为我不需要去问，去求...
别人想怎样我已经无法过问，
我不想到最好一样的事情再次发生，
我难受可是我觉得既然事情是如此了，
那我就不管不问不讲甚至不看，
反正成全别人的意思就好了，
免得自己被讨厌或看到不该看的东西，
不再在乎是最好的，
所以我就会这样下去，不管事情怎样，
反正不关我的事我就不理...
我无法接受一大堆的歪理和解释，
反正前后不一，问来多余....
我会把力气省起来好好对待自己....
就是这样...
无须去想去讲，因为我不在乎了...

哭...

今天哭得好累好累...
好久没因为这样而哭...
也许是这么多年来第一次被批成这样...
好像我真的很差很差....
事实也证明了我真的有差...
我真的有很烂.......
从头烂到尾..........
我真的无法停止我的眼泪，
我真的无法接受那种批评....
第一次不想见人...
第一次把自己锁在房间，
除了哭还是哭，无法控制，无法压抑，
甚至连他我也不想多说...
我真的不想见人，不想讲话...
好像自己驾车去看戏，
可是又不能...
好辛苦，好压力.....
没有慰问没有安慰...
没有陪伴.....
我自己拿来的吗?
或许吧...
反正我已经是被存放在博物馆的怪物了...
此刻...
陪伴我的是一杯热腾腾的凉茶.....
我想念我的避难所..........

避免就会减少磨擦...

也许这样的决定是最好的吧...
不用去想不用去看，
就这样下去的选择避免那就会自然的减少了磨擦...
也许也会因为这样增加磨擦，
可是至少我的心是平静...
我告诉自己，我要保护自己不再让任何人伤害我...
我告诉自己，我会去分辨自己要和不要的...
我不会再让同样的事情再发生...
我不会再去过问，去猜疑，
因为都不重要了...
我能做的也只是这样...
就这样避免下去直到哪天顶不住了才算...
我自己知道自己的事，
我没有那一般的隐藏撑英雄的性格，
我不会...我也不想学会...
因为我知道那种被隐藏伤害到的感觉是很痛...
很难忘，很辛苦....
一次...一次就够.........

执著...

我不会伪装....
所以我执著...
我选择眼不看为净......
我真的觉得有效..
至少我视线范围是我想要的...
我执著....
只为了我曾经在乎过的...
只怪我执著.....