乱..

最近的心很乱很烦躁...
觉得很多事情，自己不懂要怎样应付，面对...
有时觉得就连最亲的人我也不懂要怎样分享...
告诉你，你总是有你的理论，
然后推翻我或说我自取...
其实你真的有试着体谅我吗?
在你眼里的我只是个笨思想简单不会照顾自己的人..
每次想和你说什么，你都好像毫不温柔毫不体恤...
有时我只是想诉苦，可是却换来你的责骂...
我诉苦原因是我也很累很厌烦了，
我只想你听了后再温柔的对我说，你会陪我，不用担心...
可是我好像没有听过....
为什么就是不能好好温柔点...
为什么你的个性想法脾气不能改那一点点...
你为什么就是不能不要那么过渡敏感在乎别人怎样看我...
为什么不能接受我就是这样的我...
我承认我就是一个思想总是太天真把事情想得太完美，
就好像我整天都说想结婚生孩子...
我甚至希望是你...而且感觉很深的希望是你...
可能是你稳重的感觉让我觉得你是我的依靠...
可是有时我却很害怕...
害怕我们维持不了，我的梦就这样破碎..
我害怕我们会因为宗教问题而不能长久...
我很害怕你约束我这一切的一切..
我知道要你一直配合已经很辛苦你了...
可是我的生活就是这样....
我真的没有胡乱搞我的生活...可是你却好像无法释怀...
你无法放心，你的无法放心让我有无形的压力...
我甚至怀疑自己的生活是不是有问题...
可是我清楚知道自己的生活是正常...
我只是一个失败的基督徒，却在努力的要做好基督徒的本分的,很积极的去很多教会活动...
我只是一个xx没脑的女生，但是却很努力的让自己不自卑...
我只是一个渴望男朋友是呵护我而给我信心安全感的那个...
而不是我说什么他都觉得错，觉得我的想法奇怪....
而不是我做什么他都觉得有问题，觉得不安全...
而不是我做错还是讲错他就很容易就对我大声说话的那个...
到底我的问题在哪里...
我真的那么难被爱我的男人接受?我真的那么没用吗?
我突然好乱....
我不知道自己该怎样走下去...
原来想法太保守完美是那么的辛苦...
那些什么都开放的人却好像更容易开心...
我只希望自己还是自己不要像其他人一样...
真的那么难吗?
也许.....
我不适合....?
还是你适合找更好的?更适合你的?
我不想每天都在怕都在想如果有一天我们真的有未来了，
你是不是还是这样对我?
为什么我要那么的怕我爱的人?
为什么我不能正常的好好爱你......
我要的真的不难的，只要你能信任我..
你难道真的那么没信心吗?
我不懂要怎样了...真的不懂.....
一次又一次的争吵根本是为了那无谓的事情...
一次又一次的和好以为不会再有下次...
可是没有...
东西重复又重复...我快疯了...
我很辛苦...我恨不得把你的脑袋拿出来洗一遍...
我更恨我自己.....
我到底是个怎样的人?我可以果断一点吗?
我不想再伤害.....更不想看到伤害......

终于...

终于生病了.........
好久没有在没有风扇的情况下睡觉...
我真的病傻了.......
原来病是最好的休息时候...
离开一切的电子电脑电视...
甚至是电话也可以关上....
虽然是有点颓废...
不过我相信以后要颓废都没有机会颓废了...
不知道要怎样形容现在的心情...
我以为说一句生病会换来慰问...
不过原来到最后我所讲的只是一句whatever就掩盖一切了...
突然觉得这个字的杀伤力好强好强......
好像子弹般射进我的心....
突然从朦胧的状态清醒了一下......
原来有时你以为你做了应做的可是是不够的..
反正做了的一切都会被人推翻或是没人珍惜...
到最后你真的身不由己，
以为不要为人添麻烦可是却换来冷言冷语...
那是何等的.........好.......
还是自己太在意的关系?
还是自己拿来的吧...........
算吧...
看开点吧贝儿!!!
我就是那么的在意那么的不想撕破脸皮去麻烦人...
就当是我多余的吧...
反正不管怎样我永远都是那个有pattern的那个....
我再怎样都无法改变你们对我的看法....

失败的我.......

我想我真的该面对我的问题吧...
有问题的是我所以每段感情都好像出现同样的问题...
问题是我只会怪别人，只会看到别人的问题...
自己却不愿面对自己的问题...
是这样吗?
我想.....是吧....
真的觉得自己很没用，真的蠢到一个程度吧...
原来我是这样的没记性，
这么的没把一切放在心上...
是我的错...
一次一次的伤害人...
是我的天真...
一次一次的相信自己是可以做到的...
可是为什么每次还是哭着挣扎...
为什么??
为什么总是环绕在这样的状况，
为什么总是面对同样的问题...
到底我要什么?
我渴望的真的有过分吗?
我真的过分吗........
我真的那么不顾人的感受...
是，我真的是这样...
可是我以为互相接受就可以了...
我真的就这样简单的以为...
可是事实往往不是那么简单...
是你把我复杂化还是我把你复杂化了....
看来我只是带给你烦恼和问题，
我不想带给你伤害......
很不想......很不想........
有时还真的会想，不如你不要我，然后找个比我成熟稳重的，
至少你不会难过,不会常被我的问题困扰着...
我还真的为你带来不少的烦恼吧...
让你受委屈让你伤心让你担心我的心也不好受的...
你也对我一次一次的空支票感到失望...
可是我只想做自己，
我不想因为任何人而把自己逼傻...
是不可以的是吗....
我.....就不能这样吗.......
是我任性?是我执著?是我挑剔?
到底我该怎么做才让你开心...........

看得开看得透...

人总是脆弱的，从整个构造，
从内到外，一切都可以是很脆弱的...
人的外表人的内涵都可以是很脆弱..
尤其感觉这种东西，
根本没有人可以猜测预测甚至是治疗，
没有人可以好像医生般的去对症下药...
感觉是奇妙的，时多时少，时有时没有，
你可以对一个人完全投入的享受在感觉的当中，
可是同时你也可以对一个人完全没有感觉...
谁来判这个人对和错，
我想...没有人有资格吧...
感觉在感情里真的是很重要，
没有感觉就很难维持感情，
没有感觉就不能开始一段感情，
没有感觉就感受不到对方...
没有感觉也可以是很残忍很无情的...
经常告诉朋友也告诉自己跟着感觉就对了，不要理那么多...
原来这句话是很真的，
人都会选择跟着自己的感觉走...
你永远不能明白我的感觉，我也同样不能明白你的感觉...
但是...
我始终相信有些感觉是可以控制的...
关键是在于你选择沉迷还是抽离...
感觉让人着迷让人沉迷让了失去方向和理智...
感觉真的是奇妙又可怕...
也许今天你很肯定你的感觉，
也许是明天或是下一秒...
你就是无法预测...
感觉啊感觉...
你可以让人永远保持在一定的状况吗....
你可以不要那么难以抓摸吗...
你这样会让人疲倦的..让人讨厌的..
我还真的不知道自己现在的感觉...
因为已经很厌倦了...
猜透也看透了...
所以决定了...不再多说了...
因为真的没话可说了....
我也需要休息的.....

难以理解...

为什么错的都可以变对，
为什么歪的都可以变成直的...
人就是这样...
带着太多说法...
有的总是充满原则充满道理，
觉得自己就是很没问题，
有的总是充满消极，
觉得自己就是很有问题，
为什么不对的事都可以被讲成对的呢？
为什么破坏了，还是觉得自己是对的呢？
搞破坏的被当成无辜的，
没心想破坏的却当成有罪的...
为什么是这样的下场..........

放空...

好久没有这样放空趴在床上了...
感觉好舒服，好自在，顿时放空脑袋空白...
空白一阵子，画面全都塞满在脑里...
就快结束这一切了...
即将回去面对现实...
我会不舍得可是我更是遗憾...
感觉是自己一手毁了一切...
我自取的一切，到头来自受...
我的人生很悲哀吧...
已经没得埋怨只能继续走下去...
不想去猜测不想再去理会，
不完全是因为我不在乎而是我过渡在乎让自己很辛苦，
好累...好乱...
既然累那就不要理会不就好了吗...
可是我却不知道该如何是好...
选了这样反而让自己变得是外人似的...
看到别人志同道合走在一起自己又觉得很陌生，
可是反过来被说是自我隔离....
那我该怎么做...
加厚脸皮的去涌入吗...
你不是我，我不是你，
不能永远把那个尺寸放得那么高，
因为不是每个人都一样...
我也在学习不去放大衡量每一个人..
那就这样吧...

疯狗...

有时真的觉得很像一只疯狗...
疯得来到处吠，没有人会领情...
难怪疯狗没有人喜欢...
因为疯狗真的很令人讨厌，
没有人会想接近的狗...
我也不过如此...
我以为我出置于关心，
可是却像狗吠...
到处吠，拼命的吠...
原来一切都不需要的，
因为没有人需要领养一只疯狗..
记住，我是一只疯狗...
到底几时才会停止吠....
好累啊...
关心在乎的到头来原来都不值得的...
为什么我还管那么多...
疯狗，静一点吧....
越写越觉得自己是疯的...
你们以后想怎样就怎样吧，
我不会在吠你们了....
因为我不想做疯的那个..........