就让我这样..

就让我这样...
也许是最好的解决方法...
对不起...
为了自己而伤害了你....
我真的忍了很久也想了很久...
我真的乱真的无助...
真的很想逃离很想逃避...
我不想要有那么多的事情围绕着我的整个人...
我要疯了...
或许你不能了解不能接受..
一切都是我的问题...
你不要去怪自己也不要再去想我为什么这样...
就让我这样...就当为我好...
我不知道平衡点在哪里...
所以我做了这个决定...
现在的我只想冷静只想专心只想向往我要的去..
就是这么一回事...
不要再问我...不要等我.....
我不懂要给你什么了......
对不起..............

心痛....

心痛....
原来这两个字从别人的口中说出来是如此的难受...
当从别人的口中听到自己变了而且让人心痛,
那一种的杀伤力是那么的大那么的痛...
痛得我无话可说,眼泪一直滑下...
一直以来我在别人的眼里都是有期望的那个,能干的那个...
不知从几时开始我的心已经不再热忱,整个人变了...
原本已经迷茫的我如今变得更迷茫...更乱...
我真的好想好想离开...好想放弃一切,放弃所有的所有然后从新来过...
我知道这个决定会伤害到无辜的那个...
可是我快喘不过气了...
我很无助也很累了....
我觉得趁早做个决定会好点吧......
我看到自己现在这样也很难受也很心痛自己这个样子.....

我是爱你的...

我爱你...
我是爱你的...
我不需要完美的你，
可是我只想我能用自己来影响你的想法..
我爱你，
所以我希望我们是互相扶持的..
我是爱你的，
所以我才对你讲出我所有的感受..
我爱你，
所以我不想放弃...
我是爱你的，
所以如果你无法为我开心，我唯有放弃...
我爱你，
所以我流泪因为我心痛更在乎...
我是爱你的，
所以每当我擦干眼泪后我告诉自己我要更爱你..
我爱你，
所以我把你放进我的人生计划里..
我是爱你的，
所以我希望人生计划里有你的陪伴一起完成..
我爱你，你爱我，
是需要很大勇气，包容，忍耐...
我们都因为在乎而伤害对方，
忽略对方的感受，
也因此不懂该如何保护对方而不受伤害...
爱，
是件很美很开心的事...
可是如果有一天这两样逐渐淡化时，
彼此都应该一起面对，解决问题...
不让这爱就这样永远消失不见...

我把我的爱都简单化，你感受到我的内心深处吗?
你可以把你的爱简单化让自己不那么辛苦吗...?
爱上我，辛苦你...对不起......

乱..

最近的心很乱很烦躁...
觉得很多事情，自己不懂要怎样应付，面对...
有时觉得就连最亲的人我也不懂要怎样分享...
告诉你，你总是有你的理论，
然后推翻我或说我自取...
其实你真的有试着体谅我吗?
在你眼里的我只是个笨思想简单不会照顾自己的人..
每次想和你说什么，你都好像毫不温柔毫不体恤...
有时我只是想诉苦，可是却换来你的责骂...
我诉苦原因是我也很累很厌烦了，
我只想你听了后再温柔的对我说，你会陪我，不用担心...
可是我好像没有听过....
为什么就是不能好好温柔点...
为什么你的个性想法脾气不能改那一点点...
你为什么就是不能不要那么过渡敏感在乎别人怎样看我...
为什么不能接受我就是这样的我...
我承认我就是一个思想总是太天真把事情想得太完美，
就好像我整天都说想结婚生孩子...
我甚至希望是你...而且感觉很深的希望是你...
可能是你稳重的感觉让我觉得你是我的依靠...
可是有时我却很害怕...
害怕我们维持不了，我的梦就这样破碎..
我害怕我们会因为宗教问题而不能长久...
我很害怕你约束我这一切的一切..
我知道要你一直配合已经很辛苦你了...
可是我的生活就是这样....
我真的没有胡乱搞我的生活...可是你却好像无法释怀...
你无法放心，你的无法放心让我有无形的压力...
我甚至怀疑自己的生活是不是有问题...
可是我清楚知道自己的生活是正常...
我只是一个失败的基督徒，却在努力的要做好基督徒的本分的,很积极的去很多教会活动...
我只是一个xx没脑的女生，但是却很努力的让自己不自卑...
我只是一个渴望男朋友是呵护我而给我信心安全感的那个...
而不是我说什么他都觉得错，觉得我的想法奇怪....
而不是我做什么他都觉得有问题，觉得不安全...
而不是我做错还是讲错他就很容易就对我大声说话的那个...
到底我的问题在哪里...
我真的那么难被爱我的男人接受?我真的那么没用吗?
我突然好乱....
我不知道自己该怎样走下去...
原来想法太保守完美是那么的辛苦...
那些什么都开放的人却好像更容易开心...
我只希望自己还是自己不要像其他人一样...
真的那么难吗?
也许.....
我不适合....?
还是你适合找更好的?更适合你的?
我不想每天都在怕都在想如果有一天我们真的有未来了，
你是不是还是这样对我?
为什么我要那么的怕我爱的人?
为什么我不能正常的好好爱你......
我要的真的不难的，只要你能信任我..
你难道真的那么没信心吗?
我不懂要怎样了...真的不懂.....
一次又一次的争吵根本是为了那无谓的事情...
一次又一次的和好以为不会再有下次...
可是没有...
东西重复又重复...我快疯了...
我很辛苦...我恨不得把你的脑袋拿出来洗一遍...
我更恨我自己.....
我到底是个怎样的人?我可以果断一点吗?
我不想再伤害.....更不想看到伤害......

终于...

终于生病了.........
好久没有在没有风扇的情况下睡觉...
我真的病傻了.......
原来病是最好的休息时候...
离开一切的电子电脑电视...
甚至是电话也可以关上....
虽然是有点颓废...
不过我相信以后要颓废都没有机会颓废了...
不知道要怎样形容现在的心情...
我以为说一句生病会换来慰问...
不过原来到最后我所讲的只是一句whatever就掩盖一切了...
突然觉得这个字的杀伤力好强好强......
好像子弹般射进我的心....
突然从朦胧的状态清醒了一下......
原来有时你以为你做了应做的可是是不够的..
反正做了的一切都会被人推翻或是没人珍惜...
到最后你真的身不由己，
以为不要为人添麻烦可是却换来冷言冷语...
那是何等的.........好.......
还是自己太在意的关系?
还是自己拿来的吧...........
算吧...
看开点吧贝儿!!!
我就是那么的在意那么的不想撕破脸皮去麻烦人...
就当是我多余的吧...
反正不管怎样我永远都是那个有pattern的那个....
我再怎样都无法改变你们对我的看法....

失败的我.......

我想我真的该面对我的问题吧...
有问题的是我所以每段感情都好像出现同样的问题...
问题是我只会怪别人，只会看到别人的问题...
自己却不愿面对自己的问题...
是这样吗?
我想.....是吧....
真的觉得自己很没用，真的蠢到一个程度吧...
原来我是这样的没记性，
这么的没把一切放在心上...
是我的错...
一次一次的伤害人...
是我的天真...
一次一次的相信自己是可以做到的...
可是为什么每次还是哭着挣扎...
为什么??
为什么总是环绕在这样的状况，
为什么总是面对同样的问题...
到底我要什么?
我渴望的真的有过分吗?
我真的过分吗........
我真的那么不顾人的感受...
是，我真的是这样...
可是我以为互相接受就可以了...
我真的就这样简单的以为...
可是事实往往不是那么简单...
是你把我复杂化还是我把你复杂化了....
看来我只是带给你烦恼和问题，
我不想带给你伤害......
很不想......很不想........
有时还真的会想，不如你不要我，然后找个比我成熟稳重的，
至少你不会难过,不会常被我的问题困扰着...
我还真的为你带来不少的烦恼吧...
让你受委屈让你伤心让你担心我的心也不好受的...
你也对我一次一次的空支票感到失望...
可是我只想做自己，
我不想因为任何人而把自己逼傻...
是不可以的是吗....
我.....就不能这样吗.......
是我任性?是我执著?是我挑剔?
到底我该怎么做才让你开心...........

看得开看得透...

人总是脆弱的，从整个构造，
从内到外，一切都可以是很脆弱的...
人的外表人的内涵都可以是很脆弱..
尤其感觉这种东西，
根本没有人可以猜测预测甚至是治疗，
没有人可以好像医生般的去对症下药...
感觉是奇妙的，时多时少，时有时没有，
你可以对一个人完全投入的享受在感觉的当中，
可是同时你也可以对一个人完全没有感觉...
谁来判这个人对和错，
我想...没有人有资格吧...
感觉在感情里真的是很重要，
没有感觉就很难维持感情，
没有感觉就不能开始一段感情，
没有感觉就感受不到对方...
没有感觉也可以是很残忍很无情的...
经常告诉朋友也告诉自己跟着感觉就对了，不要理那么多...
原来这句话是很真的，
人都会选择跟着自己的感觉走...
你永远不能明白我的感觉，我也同样不能明白你的感觉...
但是...
我始终相信有些感觉是可以控制的...
关键是在于你选择沉迷还是抽离...
感觉让人着迷让人沉迷让了失去方向和理智...
感觉真的是奇妙又可怕...
也许今天你很肯定你的感觉，
也许是明天或是下一秒...
你就是无法预测...
感觉啊感觉...
你可以让人永远保持在一定的状况吗....
你可以不要那么难以抓摸吗...
你这样会让人疲倦的..让人讨厌的..
我还真的不知道自己现在的感觉...
因为已经很厌倦了...
猜透也看透了...
所以决定了...不再多说了...
因为真的没话可说了....
我也需要休息的.....