结束了...

结束了忙碌的三个月实习期...

外面正在下雨...

听着方大同的wonderful tonight...

感觉舒服又轻松....

终于...可以松了口气,放下一切工作的问题...

可是...却让我很想念很想念这三个月的一切...

同事,工作环境,工作的经历,欢笑,压力...

一切的回忆只能放在心里...

这次实习让我去了一些我没去过的地方..

malacca,johor,segamat,muar,taiping,sitiawan,

pantai remis,klang,genting klang...

这些都是拍摄去过的地方...

我甚至有机会驾VAN!!呵呵...

感觉还好,不至于一路死火..总算把大家安全的载到目的地..

自己心里也会觉得又惊又险,可是却偷偷觉得自己算很厉害了..

因为一生中也许就只有那几次驾van XD

很多经验都是平时生活里很少经历过的..

比如说...很早就起床吃早餐..

然后去巴刹逗留差不多一到两个小时的拍摄...

觉得人群众的我很渺小,看见周围的安娣安哥在买卖菜...

有些人杀价,有些人在选菜,有些人在想要买什么..

有些人年纪小小就出来帮忙卖菜...

有些人年纪很老还在卖菜...

这一切看在眼里,就觉得自己是幸运的...

可是将来的我也会要踏入巴刹买菜的一天...

只好享受现在可以不用买菜的日子只等着吃 =P

去了巴刹再到一些安娣的家再准备拍摄...

搬上搬下,重的轻的都要搬...也要烫衣服给主持人...

再帮忙准备一些菜,一些用料...

准备用料还蛮挑战的,因为我需要动手切菜或一些材料...

有时也要动手煮或煎炸东西...这也是我在家很少做的...

可是到了工作期间就没得拒绝不做...只好学习...

感觉还不错啦...因为... 呵呵... 我要当一位好妈妈!!

所以我一定要会动手煮菜!!!好好服侍我的丈夫 =)

等待拍摄的过程就难免会睡着,天气很热又一直流汗...

在热和汗流浃背的时候,还蛮难受的,因为会很臭,很困..

但是还是要坚持下去到晚上拍摄完毕..

不过幸好有时我可以碰一碰相机,副导会教我一些拍摄的角度..

可是怎么学也学不会...不过...多多少少都有学到一点...

有时还是会拍到稍微好的角度=)

到了晚上终于可以吃到安娣煮的美食,再清洗碗碟锅子,收拾东西搬上车..

有时需要开车就不能睡觉...幸亏有人在旁边陪我讲话 =)

每次回到公司都凌晨一两点了,有时还要驾车回家,载人回家..

感觉超累...所以选择在公司过夜是最好的...

但是累的不只是我一个,所以都不会去把自己想成很累,因为大家都一样..

每一次拍摄完了就要开始剪接..

当然不是我剪啦,因为我还不会,可是至少我会上字幕了!!

以前看戏时都会留意到字幕,觉得好奇不懂字幕怎样上的..

现在我终于会了!!还蛮简单的...可是却要细心处理...

不能打错字,字幕和荧幕里的东西都要相对一样的时间..

可是由于节目是福建的,所以常打错字...

幸亏有剪接师纠正我 =P

一个礼拜又一个礼拜的拍摄就这样的过去...

很高兴虽然有时会有些不开心因为一些小事...

但是还是难忘的经验.. 很庆幸自己至少可以跟拍 =)

和拍摄里面的工作人员从导演,副导演,摄影师,制作助理,化妆师,主持人,监制...

这一班人都很可爱,很搞笑到一个程度...

导演是个台湾人,名叫志娟...

有点傻傻的,又好欺负,几乎整组人都欺负她..

可是她确实是个不错的导演和朋友,也是我的半个妈妈 XD

因为常教我护肤的知识 =)

副导演ah cheng...

一个好人,特别的人 =) 很有智慧因为每次他都在拍位把东西放好..

除他以外没有别人做得更好了..拍照厉害,是他在教导我一切的=)

摄影师joe 和 兴顺.. 搞笑到爆...

每次吃饭从来不会闷,因为有他们加ah cheng 一起笑一起废..

在车里有时也不会闷因为他们都会讲些有的没的 XD

制作助理sherlyn..

很认真的一个人...永远处于认真状态..

希望她的人会搞笑一点吧...不过无可否认从她身上的确学了一些处事方式...

化妆师bibi 和maggie..我的同房朋友 =)

两个都是可爱傻傻的,总是可以涌入大家的废话笑话里..

只可惜我对化妆没兴趣不然可以向她们偷师..

主持人菲比,有时也是蛮搞笑,很容易在车睡着..

可是却能说出一口流利福建话...厉害!!爱吃也是她的本性 =)

还有监制Hazel,Astro 欢喜台台长..

和她相处就像朋友,有认真也有搞笑的时候...

真的很想念大家....拍摄的一切...

特别是人在很远已经回台湾叻的导演...

希望你一切顺利!!不要被人欺负了!!不要忘记我们!!

终于写完了我的经历!!当然不忘我的好老板给我这个难得的机会!!

很感谢大家的包容和合作...take care!!

外面雨一直在下....我的歌还在播放着...

心里想念某个人........... =)

fade in and fade out...

this morning as usual im driving alone to work...
turn on the radio...
the song was there...two is better than one...
the first thing that came into my mind was the lyrics...
i remember you send me the lyrics before and told me everything can be solve,
you told me two is better than one,
that's why you said we can overcome everything as long as we are together...
but we failed to make it...
and this song is the last song that you shared with me...
sometimes i ask myself am i enjoying my single life?
or i need another person to take care me?
am i strong enough to face all things by myself?
am i weak until i need a person to care everything of me?
i think i just need some time to let go....
i not sure how long is it...
the feeling just in and out..
i cant feel you anymore...
and i dont know what i want right now..
people keep telling me the same thing..
let go..let go and you will be much more better to move on..
let go everything around you...
let go so that you can forgive her or him...
im trying......but i still cant accept things that already happened..
cant accept that things or people around me is just a fake thing.
or i should say im the idiot that go find out all the truth,
then i feel hurt at last?
what else i can do to make myself feel better?
what and how and when only i can overcome all these?
i need to move on all by myself and my God..
i guess....is time to repair and rebuild everything.....

......

我真的不知道该用什么字来形容我的心情...
我不明白...不清楚...为什么事情会是这样...
我应该如何表达我的立场,感受,和所有的疑问?
也许我真的如此的思想简单,白痴,愚昧...
所以我才会受到这样的回报吗?
我以为我的付出,我的真心,我的一切是为人好的...
我可以不顾一切,甚至什么都想到为对方先才自己...
我可以什么都可以,什么都分享...
我的一切想法,一切真心...
都在瞬间被毁了....我的心真的很痛....
我一度不知道自己该相信谁...
我真的不知道谁在说实话,谁在欺骗我...
原来是我的错,我的傻....
我无言以对.....
也许我根本不需要去理会,去在意...
也许我根本不需要拿出真心来对人...
但是我做不到...因为我真的以为一切都应该是坦白,直接的...
我承认我执著..
但是我却无法认同一些所谓的普通事情...
我觉得很荒谬....废话....
我从来没有想过自己会遇上这样的事情...
一切所谓的怕我不能接受,怕我想太多...
这一些都是所谓的关心?坦白?体谅?
我很讨厌...真的很难接受...
说为我好可是却用歪道理来欺骗我?
可以不要这样吗...
我只是需要坦白....
从一开始就对我坦白总比我从别人口中听回来吧...
我以为...的一切都是错的...
我真的很想这一切只是恶梦一场...
我真的很希望我知道的是假的....
我真的很想你亲口承认这一切...
我真的很想你能老实坦白的告诉我...
我真的很想潇洒一点去接受,去面对...
可是你的谎话太多...
多到我无法忘记......
所有的画面都在我脑海里...
你就这样的站在我眼前,选择所谓的隐瞒我,
我曾一度想去忘记这一切....
可是.....事情原来是那么复杂...
我快疯了....我很累...
原来有问题的是我...
如果解释对你来说无为的,
那就继续下去把我当成想太多吧...
反正都习惯了,不是吗?
你习惯对我隐瞒,然后说是因为我不能接受...
你习惯装得很自然,然后说是我想太多...
我对这些话感到很累了...
到底我是不了解你吗?
还是你不了解我?
或许.......我真的错了........
一切都是我的奇怪,我的思想保守吧....
我不明白你所谓的难处...
我不明白你所谓的道理...


任何的人都不需留言...
因为这一切都是不重要的,
纯粹是我个人意见,个人想太多而写的...

距离总是存在...

距离总是存在着...
不论是青旅之间,朋友,知己,家人..
所有在你身边出现的人就是会有距离存在的可能...
只是我们或许都没发现到...
当你发现到距离的存在时很多事情都会起了变化...
当你发现和身边最熟悉的人有了距离感的时候,
那种感觉更是可怕..
也许你会觉得突然变得陌生,生疏...
不知该说什么才是好的...
那种感觉不知道怎样形容..
就是会觉得不想再去面对但是却还是需要面对...
就是会觉得不懂该怎么表达但是却要面对...
到底距离能不能再次的被拉近?
我还蛮矛盾的...
以为可以和你再次的拉近我们的距离,
可是你却离我更遥远...
真的只剩下回忆...
我不再去找你,因为我知道你过得很好...
也许这样的结果是你想看到的吧...

有些距离可以被拉近的,
可是当你选择隐瞒,撒谎的时候...
那可是你选择让距离产生的...
而你却不知道问题所在而继续责怪别人,
甚至继续为自己找借口...
难道这样就可以掩饰自己的一切吗?
你是否想过对方的感受?
当你有了第一个骗话得时候,
你就需要更多的骗话来遮盖自己的骗话,
又或者你所谓的普通事情...
你的感觉真的会好受吗....
也许这就是人的本性吧...
没有人喜欢撒谎可是就是偏偏觉得撒谎是最好的解决方法...
可是却不知道有些时侯其实只需要在一开始选择坦白,
那一切就不会变得复杂了...
过渡的自信,或是坚持于自己的看法并不是不好...
只是....有些时候....是不是该学习放下自我去接受他人的意见呢...
我......在学习着.......

回想...

现在是早上五点钟...
我刚把手上的工作完成...
眼睛疲倦可是却不想睡,
更不想开车回家因为我知道我没精神驾车...
刚刚又去看见我们的照片...
回忆再次的浮现在我的脑里,心里...
我清楚明白我们的一切已成为过去...
如果问我想不想重来一次,
我的答案会是...我会好好学习爱你...
几乎每天我都让自己处于工作状态,
希望自己累,好让我没有时间去留意你的一切...
可是我却还是改不了这个习惯...
特别是看见你现在的生活...
我应该替你感到开心因为你找到自己的快乐了...
可是我的心还真的开心不起来...
刚才也看见你的吉他的照片,
记得你曾经说过一切一切你想要完成的梦想,
你想要买的吉他,你想要的未来...
以前我总是听了就算甚至觉得你为什么要浪费钱去买吉他..
以前的你买了你心爱的吉他,
很高兴的和我分享,可是去我却一无所知...
很多时候我都无法真正分享你的喜悦...
可是现在的我却把你的这一切记得清清楚楚....
可笑吧...?我也觉得可笑...
如果问我是否感到后悔了吗...
我并不是很确定...
心依然会觉得心痛甚至不甘...
因为自己并没有尽女朋友的责任..
依然会不时想起你...
想起我们曾做过的每件事,想起我们曾说过得梦想...
如今....
我们都在为自己的梦想奋斗吧...
几乎...
每一天我都在问自己我们还有机会吗...
但是...
我的感觉是你已经不需要我了,还把我推得远远...
有时...
我真的希望你不会看到我软弱的这面,
可是...
我真的没有想到自己会那么放不下...
也许...
我还抓着些什么吧....
自己不愿离开原地,那还期待些什么啊...
我傻吗?颓废吗?矛盾吗?
我...
只感觉到累........
只感觉到自己迷茫的方向...
甚至是憔悴的自己....
原来恋爱中的人会有副甜蜜的样子,
当我看回我们的照片时我还真的感觉到自己幸福的样子...
如今............
我也不知道除了憔悴还有什么可以形容自己......
好想好好的依靠着一个可靠的肩膀....

疲惫的身影....
憔悴的样子....

回来了...

这次去了muar & segamat 拍摄...
这两个地方都是同事的家乡,
到达那地方时我的感觉是很温馨,
觉得小小的地方可是却充满人情味...
看见同事都好像很开心可以回到自己的家,
虽然他们都没说出来可是感觉得到他们很开心回到自己的家,
甚至是他们的家人都很高兴...
因为他们真的不能常回去,
有哪些父母看见孩子会不高兴的呢..
那种感觉应该是无法形容吧...
小地方的人特别可爱或是奇怪,
也许我真的是城市人吧,无法明白他们当下的心情,
可是却还是让我有种羡慕的感觉...
羡慕他们的生活都好像比较轻松,
没那么多烦恼压力的..
去到一个同事的家,是木屋似的,
站在一旁,也许当天天气不太热吧,
有凉风吹过,感觉很舒服...
在那时刻的压力突然没有了,
因为我真的很少体会到那种情景和感觉,
这一切都是在城市找不到的...
看见一些公公婆婆,让我想起自己从未看过的公公婆婆,
看见别人的公公婆婆都很健康,开朗的,好羡慕...
希望自己的父母以后也能像他们一样健康开心...
看见别人的爸爸可以和孩子坐在一起看足球,
有说有笑,让我想起自己和爸爸...
我们好像都不曾这样相处过....
看见别人的好总是特别羡慕,同时也把自己有的都忘掉...
人就是这样的嘛....
回到现实,我还是要面对身边的人和物...
这次的我感觉到自己好像真的病倒了,好难受...
可是我还是不想让别人看见我弱的一面,
我觉得我还可以撑下去,不想让人觉得我在找借口,
可是这次就觉得特别难受,好累,感觉快倒了...
只希望自己可以很快好起来,因为我不想成为别人的负担...
当然也要谢谢身边人的关心,
知道他们都担心也希望我会康复,
虽然我你的关心已不在了,可是至少别人的关心让我觉得不孤单..
几乎每天晚上都很夜才回到家,感觉还蛮孤单,身心疲累,
因为再也没人关心我是否安全,
再也没人与我分担我所面对的一切...
但是我都在克服这种感觉,不管怎样,
我都会撑下去....我可以的....
我真的不想自己带着懦弱的感觉,
我会努力的做到最好....
对于眼前所看到的事情,
我都觉得无言以对,保持沉默是我在学习的...
因为我觉得每次都是我多心,多话...
感觉蛮累的..
自己的事还没处理好那我就不应该去理会别人的事吧...
反正我再怎么说都是我的错,别人所谓的想太多,
那就让我继续这样下去吧...我也习惯了...
因为当我觉得自己的感觉对的时候,
别人总是坚持于自己的感觉来认定我是错的,
我已经对自己没自信了...
反正我真的是错吧...那就算吧....

此刻的我真的觉得整个人要倒下去了...
是时候休息了....祝我早日康复吧...

....

累....................
喉咙痛和上风一起来是我最讨厌的 ><
哎.....难道我真的开始弱起来了吗....
每天看着自己的脚都会在想到底几时才可以去做身体检查...
可是又担心报告的结果 ><
只好为自己祈祷我会没事吧...
有些时候说话说得太多或太快都不是件好事，
因为不知道什么时候该说什么话，
也不知道说的话会不会令人讨厌，
所以保持沉默永远是最好的...
我是时候保持沉默了,
是时候检讨自己的一切了...
学习沉默,学习接受,学习观察，
因为总是会不知不觉的犯错...
只怪自己太直接吧...
哎....
可是面对自己不喜欢的人还真的蛮辛苦的...
不知什么时候我才能接受她的恐怖和眼神><
想到就可怕....
还是那句吧,
我会做好自己的本份，
因为...我是不!!会!!让你抓到我的不小心的!!

今天终于可以早回家现身在爸妈面前,
多谢我可爱的同事!我真的没有想到他们会载我回家..
回到家当然是开心啊因为觉得很久没好好享受在家的感觉了..
妈妈还真的煲汤给我喝 =P 妈妈永远是最好的!!
知道她都在担心我的猪脚可是我真的没时间去检查啦><
爸爸也问起我有没有驾大车,
我说有也形容给他听车的一切,
然后我就不想多说了虽然我知道他很想问下去，
可是我就是无法好好和他讲话了...
我听见他在妈妈面前赞我，
对我而言,我并不知道我的感觉是什么,
换着是以前也许我会有少许开心吧,
可是现在我真的不知道自己为什么变得那么不喜欢他,
我知道这样做是会伤害他...
但是我就连自己也搞不清楚问题所在，
我就是不想和他多说....
很多人告诉我别等到没机会了才来后悔,
这一切我都明白只是我真的放不下对他的偏见...
爸...对不起...也许我真的需要时间吧...
就当着是为自己找借口吧，
我真的不想和他多说 =(

难道我真的那么不讨喜吗....
也许我真的有问题吧......
对不起.......