不再在乎是最好的

人总是为自己找很多很多的借口...
明知道是错的可是却去接受去放纵自己..
然后就拿出很多很多的理由...
我是其中一个...
我开始觉得不去在乎真的有好处,
因为我不需要去问，去求...
别人想怎样我已经无法过问，
我不想到最好一样的事情再次发生，
我难受可是我觉得既然事情是如此了，
那我就不管不问不讲甚至不看，
反正成全别人的意思就好了，
免得自己被讨厌或看到不该看的东西，
不再在乎是最好的，
所以我就会这样下去，不管事情怎样，
反正不关我的事我就不理...
我无法接受一大堆的歪理和解释，
反正前后不一，问来多余....
我会把力气省起来好好对待自己....
就是这样...
无须去想去讲，因为我不在乎了...

哭...

今天哭得好累好累...
好久没因为这样而哭...
也许是这么多年来第一次被批成这样...
好像我真的很差很差....
事实也证明了我真的有差...
我真的有很烂.......
从头烂到尾..........
我真的无法停止我的眼泪，
我真的无法接受那种批评....
第一次不想见人...
第一次把自己锁在房间，
除了哭还是哭，无法控制，无法压抑，
甚至连他我也不想多说...
我真的不想见人，不想讲话...
好像自己驾车去看戏，
可是又不能...
好辛苦，好压力.....
没有慰问没有安慰...
没有陪伴.....
我自己拿来的吗?
或许吧...
反正我已经是被存放在博物馆的怪物了...
此刻...
陪伴我的是一杯热腾腾的凉茶.....
我想念我的避难所..........

避免就会减少磨擦...

也许这样的决定是最好的吧...
不用去想不用去看，
就这样下去的选择避免那就会自然的减少了磨擦...
也许也会因为这样增加磨擦，
可是至少我的心是平静...
我告诉自己，我要保护自己不再让任何人伤害我...
我告诉自己，我会去分辨自己要和不要的...
我不会再让同样的事情再发生...
我不会再去过问，去猜疑，
因为都不重要了...
我能做的也只是这样...
就这样避免下去直到哪天顶不住了才算...
我自己知道自己的事，
我没有那一般的隐藏撑英雄的性格，
我不会...我也不想学会...
因为我知道那种被隐藏伤害到的感觉是很痛...
很难忘，很辛苦....
一次...一次就够.........

执著...

我不会伪装....
所以我执著...
我选择眼不看为净......
我真的觉得有效..
至少我视线范围是我想要的...
我执著....
只为了我曾经在乎过的...
只怪我执著.....

一周年快l乐！

我们一年了...
时间真的过得很快，之前我还一直在数算等待我们的一周年...
可是...一周年到了却不在你是身边 >.<
我和你的生日都不能和你一起过 >.<
希望我回到去我们就可以到处去玩，
你要带我到处吃东西!! 呵呵...
想你的心当然没有改变只是要多份信任...
我们从不认识到认识，
从有好感到在一起，感觉好像很快...哈哈
没有想过会和你在一起，
没有想过会有一个那么大男人的一半,
没有想过会有一个像你这样疼我的一半,
可是这一切都成真了...
我的愿望真的能达成吗？
自己总是把东西想得太完美，
把东西想到好像有点单纯...
不过不管怎样，反正我就是爱你....
此时此刻管不了未来，
只想珍惜这份爱，珍惜我的一切....


记得这首歌我们还没有在一起前，
我们都常听的，我还记得同事都笑说歌词适合我，
因为全世界都知道你喜欢我只有我还不知道，
哈哈...
其实不是不知道而是不是很肯定，
也不能在那时就这样开始...
从认识到朋友到情侣，你都是没有改变...
都是那么的照顾我，那么爱管我.. 哈哈
朋友说若不是我也愿意被管，你也管不着..
也对的...我也愿意被你管...
可是我只有个小小要求...
希望你真的能相信我是会照顾自己，
我知道什么应该做和什么不应该..
你就不要太罗嗦嘛...... :P
爱你!
一周年快乐!!
也祝我生日快了，
你要爱我多多 :D 哈哈...
爱你我的大男人!!!!! *hugs*

家固然是最好的...

家真的是最好的避风港...
家真的是最温暖的地方...
我真的很想家的感觉..
不是因为我不独立...
而是我好怀念家的感觉,
怀念妈妈和小孩的陪伴声
可以很自在的做决定，要还是不要...
可是如今做个决定好像变得很难很复杂...
你为人想，别人也未必为你想，
你以为你为人想，可是又好像不是如此...
昨晚打了个电话给妈妈，有很多很多想和她说..
原来我是真的很想她...
很多很多想知道，很多很多想告诉她...
想知道她会不会闷，想告诉她，她是最好的...
想一切一切...
原来我真的那么脆弱......

一直有一种无法开心的感觉..
一直有一种无法形容的感觉..
我好想好想不在这里过我的生日..
我好想好想不在这里......
原来出来生活真的没有想像中那么简单，
其实也没那么复杂只是自己觉得复杂...
也许真的错了.............
我只是不想自己后悔........
可是没有人能了解只会觉得多余......

看来是时候做不出声那个吧...
不明白更觉得奇怪为什么人在某些情况时可以毫无意见，
总是用不懂就可以带过一切...
可是又不把心里的讲出来...
是我自己白痴吧什么都讲怕死人不知道...
越来越讨厌这种感觉了..
再也没有最可信任的那个...
我真的很累....
想得累，做得累，讲得累....
我就这样就好了............
无法带着这种感觉往前走....
放下不看不闻不问不，只管做自己想要的...
因为我真的很无助很无奈很困扰................
不要打扰我不要问我也许会更好....
因为我的眼泪已经留了很多很多遍......
好......累.........

无奈......又无助......

无奈又无助....
有时来得一个地步要做决定时真的是很难..
特别是没有人帮助没有人支持...
就连最靠近的也未必支持你的时候感觉更是辛苦....
好无奈...
难道是我自私？还是我的话已经不成立场..
我不是要别人听我的...
只是这次真的关乎到.......
哎.....
叹气叹得多，叹到眼泪在眼眶打转....
可是又不能哭真的 很辛苦.....
更纳闷....
可以告诉谁呢......
告诉你，你是为我好我知道可是我无能为力...
告诉你，你明白可是你知道你必须自私这一次...
神啊....如果你听见我的声音可以告诉我该怎么办吗....
难道就这样回去就算了吗？
还是单人行.....
也许也没那么辛苦吧.......
只好先这样想吧.......
既然没有人能帮到我，只好为自己打算......

眼泪真的很不听话.......
可以争气点吗..............
心里很挣扎很纳闷很很很....想爆炸......

谢谢你在那让我笑...真的有感动到......