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我真的不知道该用什么字来形容我的心情...
我不明白...不清楚...为什么事情会是这样...
我应该如何表达我的立场,感受,和所有的疑问?
也许我真的如此的思想简单,白痴,愚昧...
所以我才会受到这样的回报吗?
我以为我的付出,我的真心,我的一切是为人好的...
我可以不顾一切,甚至什么都想到为对方先才自己...
我可以什么都可以,什么都分享...
我的一切想法,一切真心...
都在瞬间被毁了....我的心真的很痛....
我一度不知道自己该相信谁...
我真的不知道谁在说实话,谁在欺骗我...
原来是我的错,我的傻....
我无言以对.....
也许我根本不需要去理会,去在意...
也许我根本不需要拿出真心来对人...
但是我做不到...因为我真的以为一切都应该是坦白,直接的...
我承认我执著..
但是我却无法认同一些所谓的普通事情...
我觉得很荒谬....废话....
我从来没有想过自己会遇上这样的事情...
一切所谓的怕我不能接受,怕我想太多...
这一些都是所谓的关心?坦白?体谅?
我很讨厌...真的很难接受...
说为我好可是却用歪道理来欺骗我?
可以不要这样吗...
我只是需要坦白....
从一开始就对我坦白总比我从别人口中听回来吧...
我以为...的一切都是错的...
我真的很想这一切只是恶梦一场...
我真的很希望我知道的是假的....
我真的很想你亲口承认这一切...
我真的很想你能老实坦白的告诉我...
我真的很想潇洒一点去接受,去面对...
可是你的谎话太多...
多到我无法忘记......
所有的画面都在我脑海里...
你就这样的站在我眼前,选择所谓的隐瞒我,
我曾一度想去忘记这一切....
可是.....事情原来是那么复杂...
我快疯了....我很累...
原来有问题的是我...
如果解释对你来说无为的,
那就继续下去把我当成想太多吧...
反正都习惯了,不是吗?
你习惯对我隐瞒,然后说是因为我不能接受...
你习惯装得很自然,然后说是我想太多...
我对这些话感到很累了...
到底我是不了解你吗?
还是你不了解我?
或许.......我真的错了........
一切都是我的奇怪,我的思想保守吧....
我不明白你所谓的难处...
我不明白你所谓的道理...


任何的人都不需留言...
因为这一切都是不重要的,
纯粹是我个人意见,个人想太多而写的...

距离总是存在...

距离总是存在着...
不论是青旅之间,朋友,知己,家人..
所有在你身边出现的人就是会有距离存在的可能...
只是我们或许都没发现到...
当你发现到距离的存在时很多事情都会起了变化...
当你发现和身边最熟悉的人有了距离感的时候,
那种感觉更是可怕..
也许你会觉得突然变得陌生,生疏...
不知该说什么才是好的...
那种感觉不知道怎样形容..
就是会觉得不想再去面对但是却还是需要面对...
就是会觉得不懂该怎么表达但是却要面对...
到底距离能不能再次的被拉近?
我还蛮矛盾的...
以为可以和你再次的拉近我们的距离,
可是你却离我更遥远...
真的只剩下回忆...
我不再去找你,因为我知道你过得很好...
也许这样的结果是你想看到的吧...

有些距离可以被拉近的,
可是当你选择隐瞒,撒谎的时候...
那可是你选择让距离产生的...
而你却不知道问题所在而继续责怪别人,
甚至继续为自己找借口...
难道这样就可以掩饰自己的一切吗?
你是否想过对方的感受?
当你有了第一个骗话得时候,
你就需要更多的骗话来遮盖自己的骗话,
又或者你所谓的普通事情...
你的感觉真的会好受吗....
也许这就是人的本性吧...
没有人喜欢撒谎可是就是偏偏觉得撒谎是最好的解决方法...
可是却不知道有些时侯其实只需要在一开始选择坦白,
那一切就不会变得复杂了...
过渡的自信,或是坚持于自己的看法并不是不好...
只是....有些时候....是不是该学习放下自我去接受他人的意见呢...
我......在学习着.......