无法预知的未来...

很多东西都是无法预测的...
不知道什么时候会发生也不知道什么时候会停止...
未来...更是一个未知数...
我常常把自己的未来想得很完美，很简单又满足...
我常希望可以读完书就做工，努力赚钱养自己和好好孝敬妈妈...
我要把最好的都给她，买辆车然后可以载她四处去玩...
然后就可以和我爱的人结婚,有个美满的生活，再生小孩...
生了小孩，妈妈就可以抱孙了!!呵呵...家里又热闹，又幸福...
那就是我人生中最最最大的愿望...
可以当我是天真吧，又或者是很笨没有大志...
可是此刻的我真的是如此...
但是随着日子一天一天的过，
我发现很多事情都是未知数...
不管我再怎样努力的想，盼望，到后来还是个未知数...
我和你之间也是个无法预测的未来...
我每一次都在想象我们的未来...
你虽然并不是完美的那一个，可是却让我觉得稳重...
我们有些时候都会因为某些事而小争吵...
我每一次都很难过，没有人喜欢吵架...
因为每一次吵架就会在心里留下疤痕...
但是每一次我都还是很想说...我真的不想这么轻易放弃...
做了决定，不能就这么轻易放弃，
我没有别人的聪明，大量，善解人意...
可是我会努力的把自己的缺点拿掉...
我们能不能走到未来的那一天...
你是否是那个在我的未来的画面里的那一个...
我又是不是你心中最好的那一个...
这一切都似乎都很模糊...
这无法预知的一切....
是否能让我们两一起去探索....
我希望我们可以...
我希望自己不是你的绊脚石...
我希望自己能更坚强...好让你不会被我的话伤害...
我不想我的出现对你来说是个阻碍...
我真的希望自己的付出是会带来未来，带来结果...
我希望自己带给你幸福而不是负担...

无法预知的未来...................
到底是个怎样的未来...............

the feelings ...

do you know some words can really kills someone?

when you plan to do something,have you ever try to think about the consequences?

do you know the definition of the word?

until now...i still can't forget...

the words of ''backstab'',you pointed me with the word backstabber...

it's the first time also the only one...

maybe there are so many people think i'm like a backstabber but never voice out..

but when the particular person purposely come and scold me with this word...

i was stunned,and i was like...do you need to use this word on me?

why people can still hold and find thousand of excuse when they are wrong?

why people can just turn a big round just because they don't want to admit?

why must them choose the way that will hurts people in this way?

i still can't understand..

if i choose to walk away when i saw you,

please don't ever say is my problem..

is because i don't know when will you come and tell me i'm backstabbing you in front of others people..

if i choose to sit with you,

it doesn't mean i really agree with you,

it doesn't mean i choose to trust in you..

the moment you and others plan to point on me in front of them,

do you ever think about my feelings?

is it fair to me?and yea,i apologize it...

but what i get in the end?

people trying to used different eye sight to look at me...

while you still enjoying over there like nothing happen before..

my feelings are just like living in hell..

and i feel like shouting to myself all the time..

because of you,i lost my friends..

don't blame me when i choose to walk away when you want to talk to me..

because i still not ready for anything that comes from you n others..

for almost 10 years i staying at the place,

i never meet someone like you before..

and i never meet someone that hurt me like you before and still can laugh like nothing happen before..

i never handle someone like you before..

i never feel that pain before just because of you n your so call friends..

the moment i look at you guys,i don't have any feelings but the only things i do is i choose to put my smile on my face and walk away,i can't find any better way for me to treat you guys..

i will never forget the day...the only day in my life...

i wish i can shout to you like the way you did on me...

but i can't...

i wish i can forget and move on,

but i can't...

the feelings is so real.....

don't try to talk to me if that is not comes from your heart..

i meant it...just stay away from me...

i hate the word backstab...please think before you say it..

whatever i do, i will admit it,but for the word backstab,i really can't take it..

stop acting like you are innocent...

i feel sick with everything....

......

need some help...

but don't feel like get help directly...

need some help...

but never expect people around will always be there...

some might don't understand because they don't have to understand..

some might don't understand because they don't even want to understand...

some might don't understand because they don't feel like is worth to understand..

when i need help...

only i realized that there is no any hands for me...

feel like everything become transparent...

it could be my fault...

somehow i feel like who cares?

when people are having good life,new things,

who cares that you are living in a hole..

oh wait...

i'm the one that choose to face it all by myself...

so just forget about it....

trying hard to ignore the feelings....

problem still there,i'm still alive...

leave it to the only one.....pls..listen to my prayer....

有些东西都是看你有没有心罢了......

口里说在乎可是做的却是另一些事情...

或许真的志同道合的人才能在一起寻找快乐吧...

失望...无言......算了....

失去的总会有些是无法挽回的....

家...永远是我温暖的避风港....

final semester in my life...

it's final semester already...

which also mean that i almost finish my 4 years studies in Tarcollege..

there is a question that keep appearing in my mind...

go or not to go?should i go UK for 3 months to get my degree?

i know is a waste if i choose not to go...

but when back to reality,i know there will be a problem for me when come to the time i need to return all the loans...

if i choose not to go,means i have to find a job after this...

if i choose to go,means i need to work super double hard due to my limited english problem...

i know this is a problem for me,i was worrying that can't speak well,do well...

what if when others keep asking me the reason for not going?

what if when others feel bad when i decide not to go?

what if....there is none of them support my decision?

but i really worry that i can't graduate with a better results over there...

this final semester will be very stress to me...

the paper to resit is my second time of resit this...

mathematics...if still fail,means i no need to think about oversea at all..

if pass,then it will be great!!!

attending class alone with strangers are weird for me..

but what to do...no one will accompany me because that is my paper..

aikz...just trying my best.....

i know is bad to hurts someone that being good to me..

but sometimes when you trying too hard,its really make me feel bad..

because i know there is nothing going to happen ...

i'm clear with myself...

because there is no space in my heart anymore..

there is someone,something that is important to me...

i thought it's quite clear all the time,

because i just want a normal relationship...

i won't accept it,because i don't want the same thing happen again..

and i'm not worth for anyone to being good to me..

i'm not that good,or kind....

i don't know when i will choose to leave...someday maybe..

i feel bad after what happened that day...

when everyone was there and hurting me...

that was a hard time for me after being at there for so many years..

what i get is i need to apologize to the person that hurts me..

what i get is i lost some friends and there is a wall..

and the person that hurts me still moves on like nothing,

because they don't think they're wrong..

and i'm the one that people think i'm bad after all?

is that fair to me....?

i was thinking maybe i doesn't belong to this place anymore...

i feel stress,unhappy,suffer.....

who cares about that?i don't have parents to protect me..

but it doesn't mean you have the right to do that on me...

i just hate it.....i choose to let go...

but still...it's hard for me....

lord...help me...hold me by Your words please...

help me to forgive those that hurts me...

help me to be strong enough everytime i face them...

You are my Father...

i wish i dare to just give a hug to my dad..

i wish i dare to say i forgive you and i love you dad...

everytime i pray,i told myself that i will forgive and love him...

but how many times i failed...

i can't even talk nicely to you...

i feel the pain in my heart...

i feel the anger in my heart...

i know i might have no chance to do it someday...

i might feel regret...

but i really can't control myself...

look at others family,the way they communicate with their parents,

the way they share God's loves among each other...

i wish i can do it too...

but i can't even take the first move...

i just wish to say i want to accept you...

when i listen to this song...You are my Father...

it's doesn't matter where i run You're there for me,

it's doesn't matter what I've done Your love's for me,

You wipe away the tears,You lift me when i fall,

My life is safe by the mercy of your grace,

it's doesn't matter where i go You walk with me,

it's doesn't matter when i fall You cover me,

You wipe away the tears,You lift me when i fall,

My life is safe by the mercy of your grace,

You are my Father,Provider,You're my Deliverer,

Your mercies embrace me,surround me,

through Your everlasting love,

Father I worship you,Father I worship You,

and Your love is for me,Your love is for me,

and Your love is forever...

dear Father in the heaven,

i pray hard that my life can become a light that can lead and guides my family and friends with Your love...

i pray that i can forgive my dad as You've forgive all my sins...

i just pray that my words can reach You there...

and Your words will be in my heart as forever...

i just need Your strength to walk through it...Amen

i know i will be fine...

when you want to point on me...
please come to me...
i will admit my fault and do changes...
but to deal and settle the problem there is always a way...
i did feel hurt in my heart...
i don't know how to face it after all...
i'm just a normal human being,i do have my own feelings too...
don't think you are the only one that will feel bad...
the sad thing i saw from there is people never admit their bad...
why?i don't understand why...why they can't see there is a problem?
but turn a big round,still is my fault...
what else can i say?
sometimes i pray that if there is other choice for me,
i will pray that God will show me the way to the right place..
maybe the place right now doesn't belong to me?
maybe the people right there are not really suitable for me?
i really feel like giving up sometimes...heart broken...
felt apart,and felt apart,got back up again and again...
and still there are many things happening around...
i'm glad that through out the camp,
God show me the way...i feel better...
but still i know there are people that started to changed to way they used to be..
i can feel it although they didn't tell me..
because from the way they talk,the way they act...
i already know...the feelings of being rejected is there...
but i keep telling myself that everything is fine..
i know i will be fine as long as i face it...
because i still got friends that belong to me,
true friends that be with me...
and the one that always be with me all the time..
i feel thankful that you always be with me...
everyday,every moment,you will be there to cheer me up..
thanks for your understanding...
thanks for your words...
i pray that someday you will feel the love of my God =)

我...

我要的什么你都给...
你要的我好像学不会...
我很难顶吧?我很脆弱...真的很脆弱...
我很奇怪吧?我想很多...真的想很多...
之前都看不见我的缺点吧...?
之前都不觉得我原来是那么忧愁,那么难侍候吧...?
之前都好像觉得我是个不错的选择吧...?
我是个奇怪脑袋充满思想的女人..
我是个多愁善感的女人...
我是个要求很多可是却没达到要求的人...
我是个看起来好像善良的好人...
我总是爱哭....
什么时候只要想到什么都可以轻易掉泪...
可以什么东西都哭一场然后就这样睡着...
所以别在我哭的时候叫我别哭...
因为那只会让我无法停止哭泣...
我哭是因为我在乎,我害怕,我懦弱....
我总是在要求,总是在期盼别人对我的好...
我终于明白一直原地不动的是自己...
自己的自私,自己的思想...
你...觉得累了吧....?
我告诉自己这一次我是不会那么快放弃...
我告诉自己我是可以接受一切...
我告诉自己我不会再去在乎一切我没有的...
我告诉自己...我会为我在乎的去争取...
我告诉自己...我会改变自己让一切变得更好...
我告诉自己...我会学会更独立...
我告诉自己.......
你要的,你想的,我都会学会,都会改变...
直到有一天你感受到我的改变....
我不会就这样放手.....



可是....
你...是否开始觉得很累...?
你...是否觉得后悔...?
我的出现好像把你的世界涂上灰色了....
我只想说....
可以让我们好好的为这世界涂上幸福快乐的色彩吗....?
你听见了吗.........?
你感受到吗.........?

random post...

aikz..the father is back to the house again...
i wish he will stay over there n don't come back for now...
really need a peaceful world...
i know is bad to think like that...
but then when you never fall into this kind of situation,u will never know..
it's suffering................
i wish i can run away from here...
i know i almost fall into the same situation with my dad...
but i just cant stop myself thinking all the time....
started to lost my way,lost direction in many way..
heartless with everything im doing right now...
i know what should i do,but then it's just like a wall...
a wall that blocking me to reach the destination...
different perspective,different lifestyle...
everything is different...
two different world really hard to be together?
i would say yes...
sometimes,no matter how u change,
different means different...
nothing means nothing...
i dont feel like hurting anyone that want to change for me...
sometimes u can feel it without any words that will only make u feel bad..
i just want things to be simple...


take a deep breath.....
i must overcome it,find the way that supposed to be...
dear god,please renew my life...
i need a direction....

安静...

这几天...我觉得很安静...
突然觉得周围变得安静...
也许是生病了,总是在找床睡觉...
电话把它关上声音,因为没人找我..
也不想去碰电话...也很懒惰驾车...
只想赖在房间里...觉得很安静...
我不需要去理会自己有没有时间分配出来做什么事情..
我可以暂时不去碰功课..
我可以暂时不用去接触任何人...
总之就是觉得安静就对了..
也许主要关键是电话没响吧...
我也不需要去按信息,也不需要等信息..
就觉得真个系统停止操作了...
那种感觉原本很难受...
可是却突然让我觉得很安静,蛮舒服的..
我甚至在想,如果每天都这样会怎样呢?
每天起身,吃吃喝喝,上网,睡觉...
想东西让我觉得很累...
突然不想去想了..
想了只会让我心痛...
上网只为了等...等个回应...
可是当我每隔几个小时去看的时候,
我却还是等不到,更是看不到回应...
失落...让我觉得我是不是不应该等呢...?
很矛盾的心情.....
让我觉得不如就让我过着安静的生活吧..
安静在自己的思想..
安静在自己的生活..
只有自己...感觉好像有点孤独..但是又舒服...矛盾吧!
当我想找个聊的朋友时...
我才发现我好像失去了她这个朋友...
我该怎样补救呢...我不知道...
我的问题吧,一向来都是我的问题..
我会改...让我安静的改掉我一切的坏...
让我安静的爱着心里面的你..
让我安静的做决定..
让我安静的听你说..
让我安静的在你身旁..因为有时我真的觉得讲话很累人...
让我安静的有自己的想法..因为我很希望自己的想法得到尊重..
让我安静的......
休息...............
病得累.....
想得累.....
等得累.....
讲得累.....
做得累.....
请让我.....安静......的生活....

i wish...

sometimes,you have to make a decision,
if that is what you want,then just go for it..
if not,what for still suffering over here ...?
i don't understand,is my fault i guess..
i wish...i have a big space of heart...
to understand,to take it,to accept,to forgive and LET GO...
how many times i shout it loud to myself,damn it,why i can't just LET IT BE N LET IT GO?!!
i used to care about it so much till i feel hurt in the end..
and yea,im not the most unlucky one in the world...
but why??why when i choose to believe it,then the bad feeling comes to me?
i thought this is not supposed to be like this?
im trying hard to take it and forget about it...
i thought i can.. but its make me feel suffering ..
and i didnt see anything,cant feel anything from there...
is it my fault?is it real that i really cant see and feel it?
am i not good enough?yea..im not,because i dont know how to pretend at all..
i dont know how to pretend like nothing happen,
i dont know how to pretend like im OKAY with everything,
i dont know how to pretend like im STRONG enough..
i dont know how to understand people's situation at all..
n yea im now facing my problem and again i THOUGHT ...
there is some help they offering by anyone,anywhere..
im just so stupid to thought that there is some miracle,
there is something that i can rely on..
i thought i can try to understand the whole thing..
but i cant,just because i cant see any effort over there..
i guess the problem is from me..
because the problem always is from me,because im thinking too much.
this is what i always heard,but what makes me think in that way?
can it be like try to think twice before put the judgement on me?


i wish...i really wish...
there is a machine for me to delete ALL the memories,
delete ALL the hell things that in my mind,
delete ALL ... i wish..
because i don't know how to move on anymore..
i hate the feeling now..
everyday .. almost everyday..
i wish that i can start it all over again..
i wish there is something for me..
i thought there is some help from there...
but i couldnt see it....
im not going to pretend anymore..
because i hate to pretend like im strong enough to face it...
all i wish is...give me back all the goods of everything..
if there is a chance for me,
i will choose to stop and go back to the past...
because i cant feel it anymore...


i wish........
there is nothing happen before...
at least...i wont have that bad feelings right now...
all i want is just.....
the old me n the old memories that are memorable..
i wish........i can be strong enough to let go everything...

but not the things that i treasured.........

就这样..

好像没有真正祝自己生日快乐...
祝我生日快乐...
今年...我21岁了...
我在这个世界生存了21年...
一天一天的长大,周围的事也越来越不同...
直到今天,我已经是个大人了...
看着在学走路,学讲话的小孩子,
再看自己现在已经会走路讲话甚至是思考...
觉得很奇妙...人就是这样慢慢的长大了...
小孩在长大过程学走路会跌倒...
大人在成长过程也依然会跌倒,受伤的...
我还在经历着....
朋友都会把这一年搞得盛大,特别,好让自己留下灿烂的回忆..
可是我却没有,因为觉得不想花父母的钱,
反正没有必要,那就让我的生日这样的过吧...
每年的我都是和朋友一起过,吃餐好的再吹蛋糕,
可是偏偏今年...觉得我的生日好冷清...
人缘不好吧...连看戏都变得少人...
还要自以为会有什么的...够白痴吧...
结果...自己失望,好好的睡一觉...
就这样...也许长大了吧,就让一切平凡吧...
我不就是想要过着平凡生活吗?
现在真的如愿以偿了...呵呵..
我就这样的上了一堂课...
我不再...不再.....去期望不可能的东西...
因为我不比别人来得幸运甚至是好命...人缘也不好吧...
越想要人记得,人偏偏就忘记...
越想要人忘记,人偏偏就记得...
我不再渴望人记得...因为我并不重要....
我会好好的就是了.......

今年我的愿望是...
希望家人永远开心..
希望自己可以开心的过着我的新生活..
希望.......... =)
happy birthday to me =)

我..

我不再为你而伤心..
我不再为你而犹豫..
我决定...已经决定...
让我好好为自己做决定...
你的一切我都不会再留恋...
你的一切都不再属于我了...
直到今天我清楚知道你是你,我是我...
也许我们真的不适合对方吧...
你曾经很努力的在为我改变..
我也曾经尝试进入你的世界里...
可是大家到最后都很累...
原来爱真的是不容易的...
我只想遇到一个爱我,一个平凡的爱情就好了..
因为一次又一次的伤害,真的让我害怕...
曾经我喜欢的,却因家人而放弃我...
曾经我爱的,却因不合而选择分开...
我不知道会否能遇到个可以给我简单爱的人..
我只是害怕再次伤害到下一个爱我的人..
所以...
如果让我开始新的恋情,我会说...
好好确定你是否喜欢我,才来说爱我..
因为我不想自己再受伤害,更不想再伤害人..
我的心负荷不了再次的伤害..
我...只想做自己...
我...只想有段简单的爱情...
我...只想让自己更自由..
我...只想比以前过得更好...
我...需要勇气去面对..
我...需要真正对我好的朋友...
我...希望自己不会再做错决定...
不论友情或爱情...
我都失去信任了...
如果是为我好那就别再伤害我..
更别再伤害我后才告诉我是为我好...
因为我没办法再接受.....
我...只想重新来过...
新的世界里...
不再有隐瞒和虚伪...
不再有任何承诺...
我只想要简单的生活........
我涌入不进复杂的生活方式...
若你的生活方式和我不一样,
不代表我无法接受...
只要你坦白让我知道..
我会好好的去面对...
但是请不要给我假意的立场,假意的想法让自己那么辛苦..
做回自己就好.....
至少我知道也不会勉强你和我是一样世界的人...

我不比任何人来得特别...
我....只是个过着平淡生活的平凡人...

just let it be...

sometimes...we just need to move on without anyone around us..

sometimes and somehow...i have to keep moving with broken heart...

honestly...no one can really understand your situation or feeling..

only you yourself know the truth and feelings..

never expect people can feel you..

just let it be...

no matter what,still have to move on..

i know i'm not alone,as my friends always told me i got them..

but then for some particular thing that is only keep deep in my heart...

i really need to face it and deal with it..

and again...let it be.......

feel struggling, annoying, confusing..

everything seems like unfair...

but nothing i can do ..

again... just let it be..

my life... is time to have some turning point..

having bad condition now....

feel like already get used with share with nobody but myself..

sigh....

have to solve it alone...

and pray hard to my God..

i cant control anything,but i can control myself...

as long as ... things still under control..

wth i'm talking here..

guess i'm just don't know how to express anymore..

off to bed......

结束了...

结束了忙碌的三个月实习期...

外面正在下雨...

听着方大同的wonderful tonight...

感觉舒服又轻松....

终于...可以松了口气,放下一切工作的问题...

可是...却让我很想念很想念这三个月的一切...

同事,工作环境,工作的经历,欢笑,压力...

一切的回忆只能放在心里...

这次实习让我去了一些我没去过的地方..

malacca,johor,segamat,muar,taiping,sitiawan,

pantai remis,klang,genting klang...

这些都是拍摄去过的地方...

我甚至有机会驾VAN!!呵呵...

感觉还好,不至于一路死火..总算把大家安全的载到目的地..

自己心里也会觉得又惊又险,可是却偷偷觉得自己算很厉害了..

因为一生中也许就只有那几次驾van XD

很多经验都是平时生活里很少经历过的..

比如说...很早就起床吃早餐..

然后去巴刹逗留差不多一到两个小时的拍摄...

觉得人群众的我很渺小,看见周围的安娣安哥在买卖菜...

有些人杀价,有些人在选菜,有些人在想要买什么..

有些人年纪小小就出来帮忙卖菜...

有些人年纪很老还在卖菜...

这一切看在眼里,就觉得自己是幸运的...

可是将来的我也会要踏入巴刹买菜的一天...

只好享受现在可以不用买菜的日子只等着吃 =P

去了巴刹再到一些安娣的家再准备拍摄...

搬上搬下,重的轻的都要搬...也要烫衣服给主持人...

再帮忙准备一些菜,一些用料...

准备用料还蛮挑战的,因为我需要动手切菜或一些材料...

有时也要动手煮或煎炸东西...这也是我在家很少做的...

可是到了工作期间就没得拒绝不做...只好学习...

感觉还不错啦...因为... 呵呵... 我要当一位好妈妈!!

所以我一定要会动手煮菜!!!好好服侍我的丈夫 =)

等待拍摄的过程就难免会睡着,天气很热又一直流汗...

在热和汗流浃背的时候,还蛮难受的,因为会很臭,很困..

但是还是要坚持下去到晚上拍摄完毕..

不过幸好有时我可以碰一碰相机,副导会教我一些拍摄的角度..

可是怎么学也学不会...不过...多多少少都有学到一点...

有时还是会拍到稍微好的角度=)

到了晚上终于可以吃到安娣煮的美食,再清洗碗碟锅子,收拾东西搬上车..

有时需要开车就不能睡觉...幸亏有人在旁边陪我讲话 =)

每次回到公司都凌晨一两点了,有时还要驾车回家,载人回家..

感觉超累...所以选择在公司过夜是最好的...

但是累的不只是我一个,所以都不会去把自己想成很累,因为大家都一样..

每一次拍摄完了就要开始剪接..

当然不是我剪啦,因为我还不会,可是至少我会上字幕了!!

以前看戏时都会留意到字幕,觉得好奇不懂字幕怎样上的..

现在我终于会了!!还蛮简单的...可是却要细心处理...

不能打错字,字幕和荧幕里的东西都要相对一样的时间..

可是由于节目是福建的,所以常打错字...

幸亏有剪接师纠正我 =P

一个礼拜又一个礼拜的拍摄就这样的过去...

很高兴虽然有时会有些不开心因为一些小事...

但是还是难忘的经验.. 很庆幸自己至少可以跟拍 =)

和拍摄里面的工作人员从导演,副导演,摄影师,制作助理,化妆师,主持人,监制...

这一班人都很可爱,很搞笑到一个程度...

导演是个台湾人,名叫志娟...

有点傻傻的,又好欺负,几乎整组人都欺负她..

可是她确实是个不错的导演和朋友,也是我的半个妈妈 XD

因为常教我护肤的知识 =)

副导演ah cheng...

一个好人,特别的人 =) 很有智慧因为每次他都在拍位把东西放好..

除他以外没有别人做得更好了..拍照厉害,是他在教导我一切的=)

摄影师joe 和 兴顺.. 搞笑到爆...

每次吃饭从来不会闷,因为有他们加ah cheng 一起笑一起废..

在车里有时也不会闷因为他们都会讲些有的没的 XD

制作助理sherlyn..

很认真的一个人...永远处于认真状态..

希望她的人会搞笑一点吧...不过无可否认从她身上的确学了一些处事方式...

化妆师bibi 和maggie..我的同房朋友 =)

两个都是可爱傻傻的,总是可以涌入大家的废话笑话里..

只可惜我对化妆没兴趣不然可以向她们偷师..

主持人菲比,有时也是蛮搞笑,很容易在车睡着..

可是却能说出一口流利福建话...厉害!!爱吃也是她的本性 =)

还有监制Hazel,Astro 欢喜台台长..

和她相处就像朋友,有认真也有搞笑的时候...

真的很想念大家....拍摄的一切...

特别是人在很远已经回台湾叻的导演...

希望你一切顺利!!不要被人欺负了!!不要忘记我们!!

终于写完了我的经历!!当然不忘我的好老板给我这个难得的机会!!

很感谢大家的包容和合作...take care!!

外面雨一直在下....我的歌还在播放着...

心里想念某个人........... =)

fade in and fade out...

this morning as usual im driving alone to work...
turn on the radio...
the song was there...two is better than one...
the first thing that came into my mind was the lyrics...
i remember you send me the lyrics before and told me everything can be solve,
you told me two is better than one,
that's why you said we can overcome everything as long as we are together...
but we failed to make it...
and this song is the last song that you shared with me...
sometimes i ask myself am i enjoying my single life?
or i need another person to take care me?
am i strong enough to face all things by myself?
am i weak until i need a person to care everything of me?
i think i just need some time to let go....
i not sure how long is it...
the feeling just in and out..
i cant feel you anymore...
and i dont know what i want right now..
people keep telling me the same thing..
let go..let go and you will be much more better to move on..
let go everything around you...
let go so that you can forgive her or him...
im trying......but i still cant accept things that already happened..
cant accept that things or people around me is just a fake thing.
or i should say im the idiot that go find out all the truth,
then i feel hurt at last?
what else i can do to make myself feel better?
what and how and when only i can overcome all these?
i need to move on all by myself and my God..
i guess....is time to repair and rebuild everything.....

......

我真的不知道该用什么字来形容我的心情...
我不明白...不清楚...为什么事情会是这样...
我应该如何表达我的立场,感受,和所有的疑问?
也许我真的如此的思想简单,白痴,愚昧...
所以我才会受到这样的回报吗?
我以为我的付出,我的真心,我的一切是为人好的...
我可以不顾一切,甚至什么都想到为对方先才自己...
我可以什么都可以,什么都分享...
我的一切想法,一切真心...
都在瞬间被毁了....我的心真的很痛....
我一度不知道自己该相信谁...
我真的不知道谁在说实话,谁在欺骗我...
原来是我的错,我的傻....
我无言以对.....
也许我根本不需要去理会,去在意...
也许我根本不需要拿出真心来对人...
但是我做不到...因为我真的以为一切都应该是坦白,直接的...
我承认我执著..
但是我却无法认同一些所谓的普通事情...
我觉得很荒谬....废话....
我从来没有想过自己会遇上这样的事情...
一切所谓的怕我不能接受,怕我想太多...
这一些都是所谓的关心?坦白?体谅?
我很讨厌...真的很难接受...
说为我好可是却用歪道理来欺骗我?
可以不要这样吗...
我只是需要坦白....
从一开始就对我坦白总比我从别人口中听回来吧...
我以为...的一切都是错的...
我真的很想这一切只是恶梦一场...
我真的很希望我知道的是假的....
我真的很想你亲口承认这一切...
我真的很想你能老实坦白的告诉我...
我真的很想潇洒一点去接受,去面对...
可是你的谎话太多...
多到我无法忘记......
所有的画面都在我脑海里...
你就这样的站在我眼前,选择所谓的隐瞒我,
我曾一度想去忘记这一切....
可是.....事情原来是那么复杂...
我快疯了....我很累...
原来有问题的是我...
如果解释对你来说无为的,
那就继续下去把我当成想太多吧...
反正都习惯了,不是吗?
你习惯对我隐瞒,然后说是因为我不能接受...
你习惯装得很自然,然后说是我想太多...
我对这些话感到很累了...
到底我是不了解你吗?
还是你不了解我?
或许.......我真的错了........
一切都是我的奇怪,我的思想保守吧....
我不明白你所谓的难处...
我不明白你所谓的道理...


任何的人都不需留言...
因为这一切都是不重要的,
纯粹是我个人意见,个人想太多而写的...

距离总是存在...

距离总是存在着...
不论是青旅之间,朋友,知己,家人..
所有在你身边出现的人就是会有距离存在的可能...
只是我们或许都没发现到...
当你发现到距离的存在时很多事情都会起了变化...
当你发现和身边最熟悉的人有了距离感的时候,
那种感觉更是可怕..
也许你会觉得突然变得陌生,生疏...
不知该说什么才是好的...
那种感觉不知道怎样形容..
就是会觉得不想再去面对但是却还是需要面对...
就是会觉得不懂该怎么表达但是却要面对...
到底距离能不能再次的被拉近?
我还蛮矛盾的...
以为可以和你再次的拉近我们的距离,
可是你却离我更遥远...
真的只剩下回忆...
我不再去找你,因为我知道你过得很好...
也许这样的结果是你想看到的吧...

有些距离可以被拉近的,
可是当你选择隐瞒,撒谎的时候...
那可是你选择让距离产生的...
而你却不知道问题所在而继续责怪别人,
甚至继续为自己找借口...
难道这样就可以掩饰自己的一切吗?
你是否想过对方的感受?
当你有了第一个骗话得时候,
你就需要更多的骗话来遮盖自己的骗话,
又或者你所谓的普通事情...
你的感觉真的会好受吗....
也许这就是人的本性吧...
没有人喜欢撒谎可是就是偏偏觉得撒谎是最好的解决方法...
可是却不知道有些时侯其实只需要在一开始选择坦白,
那一切就不会变得复杂了...
过渡的自信,或是坚持于自己的看法并不是不好...
只是....有些时候....是不是该学习放下自我去接受他人的意见呢...
我......在学习着.......

回想...

现在是早上五点钟...
我刚把手上的工作完成...
眼睛疲倦可是却不想睡,
更不想开车回家因为我知道我没精神驾车...
刚刚又去看见我们的照片...
回忆再次的浮现在我的脑里,心里...
我清楚明白我们的一切已成为过去...
如果问我想不想重来一次,
我的答案会是...我会好好学习爱你...
几乎每天我都让自己处于工作状态,
希望自己累,好让我没有时间去留意你的一切...
可是我却还是改不了这个习惯...
特别是看见你现在的生活...
我应该替你感到开心因为你找到自己的快乐了...
可是我的心还真的开心不起来...
刚才也看见你的吉他的照片,
记得你曾经说过一切一切你想要完成的梦想,
你想要买的吉他,你想要的未来...
以前我总是听了就算甚至觉得你为什么要浪费钱去买吉他..
以前的你买了你心爱的吉他,
很高兴的和我分享,可是去我却一无所知...
很多时候我都无法真正分享你的喜悦...
可是现在的我却把你的这一切记得清清楚楚....
可笑吧...?我也觉得可笑...
如果问我是否感到后悔了吗...
我并不是很确定...
心依然会觉得心痛甚至不甘...
因为自己并没有尽女朋友的责任..
依然会不时想起你...
想起我们曾做过的每件事,想起我们曾说过得梦想...
如今....
我们都在为自己的梦想奋斗吧...
几乎...
每一天我都在问自己我们还有机会吗...
但是...
我的感觉是你已经不需要我了,还把我推得远远...
有时...
我真的希望你不会看到我软弱的这面,
可是...
我真的没有想到自己会那么放不下...
也许...
我还抓着些什么吧....
自己不愿离开原地,那还期待些什么啊...
我傻吗?颓废吗?矛盾吗?
我...
只感觉到累........
只感觉到自己迷茫的方向...
甚至是憔悴的自己....
原来恋爱中的人会有副甜蜜的样子,
当我看回我们的照片时我还真的感觉到自己幸福的样子...
如今............
我也不知道除了憔悴还有什么可以形容自己......
好想好好的依靠着一个可靠的肩膀....

疲惫的身影....
憔悴的样子....

回来了...

这次去了muar & segamat 拍摄...
这两个地方都是同事的家乡,
到达那地方时我的感觉是很温馨,
觉得小小的地方可是却充满人情味...
看见同事都好像很开心可以回到自己的家,
虽然他们都没说出来可是感觉得到他们很开心回到自己的家,
甚至是他们的家人都很高兴...
因为他们真的不能常回去,
有哪些父母看见孩子会不高兴的呢..
那种感觉应该是无法形容吧...
小地方的人特别可爱或是奇怪,
也许我真的是城市人吧,无法明白他们当下的心情,
可是却还是让我有种羡慕的感觉...
羡慕他们的生活都好像比较轻松,
没那么多烦恼压力的..
去到一个同事的家,是木屋似的,
站在一旁,也许当天天气不太热吧,
有凉风吹过,感觉很舒服...
在那时刻的压力突然没有了,
因为我真的很少体会到那种情景和感觉,
这一切都是在城市找不到的...
看见一些公公婆婆,让我想起自己从未看过的公公婆婆,
看见别人的公公婆婆都很健康,开朗的,好羡慕...
希望自己的父母以后也能像他们一样健康开心...
看见别人的爸爸可以和孩子坐在一起看足球,
有说有笑,让我想起自己和爸爸...
我们好像都不曾这样相处过....
看见别人的好总是特别羡慕,同时也把自己有的都忘掉...
人就是这样的嘛....
回到现实,我还是要面对身边的人和物...
这次的我感觉到自己好像真的病倒了,好难受...
可是我还是不想让别人看见我弱的一面,
我觉得我还可以撑下去,不想让人觉得我在找借口,
可是这次就觉得特别难受,好累,感觉快倒了...
只希望自己可以很快好起来,因为我不想成为别人的负担...
当然也要谢谢身边人的关心,
知道他们都担心也希望我会康复,
虽然我你的关心已不在了,可是至少别人的关心让我觉得不孤单..
几乎每天晚上都很夜才回到家,感觉还蛮孤单,身心疲累,
因为再也没人关心我是否安全,
再也没人与我分担我所面对的一切...
但是我都在克服这种感觉,不管怎样,
我都会撑下去....我可以的....
我真的不想自己带着懦弱的感觉,
我会努力的做到最好....
对于眼前所看到的事情,
我都觉得无言以对,保持沉默是我在学习的...
因为我觉得每次都是我多心,多话...
感觉蛮累的..
自己的事还没处理好那我就不应该去理会别人的事吧...
反正我再怎么说都是我的错,别人所谓的想太多,
那就让我继续这样下去吧...我也习惯了...
因为当我觉得自己的感觉对的时候,
别人总是坚持于自己的感觉来认定我是错的,
我已经对自己没自信了...
反正我真的是错吧...那就算吧....

此刻的我真的觉得整个人要倒下去了...
是时候休息了....祝我早日康复吧...

....

累....................
喉咙痛和上风一起来是我最讨厌的 ><
哎.....难道我真的开始弱起来了吗....
每天看着自己的脚都会在想到底几时才可以去做身体检查...
可是又担心报告的结果 ><
只好为自己祈祷我会没事吧...
有些时候说话说得太多或太快都不是件好事，
因为不知道什么时候该说什么话，
也不知道说的话会不会令人讨厌，
所以保持沉默永远是最好的...
我是时候保持沉默了,
是时候检讨自己的一切了...
学习沉默,学习接受,学习观察，
因为总是会不知不觉的犯错...
只怪自己太直接吧...
哎....
可是面对自己不喜欢的人还真的蛮辛苦的...
不知什么时候我才能接受她的恐怖和眼神><
想到就可怕....
还是那句吧,
我会做好自己的本份，
因为...我是不!!会!!让你抓到我的不小心的!!

今天终于可以早回家现身在爸妈面前,
多谢我可爱的同事!我真的没有想到他们会载我回家..
回到家当然是开心啊因为觉得很久没好好享受在家的感觉了..
妈妈还真的煲汤给我喝 =P 妈妈永远是最好的!!
知道她都在担心我的猪脚可是我真的没时间去检查啦><
爸爸也问起我有没有驾大车,
我说有也形容给他听车的一切,
然后我就不想多说了虽然我知道他很想问下去，
可是我就是无法好好和他讲话了...
我听见他在妈妈面前赞我，
对我而言,我并不知道我的感觉是什么,
换着是以前也许我会有少许开心吧,
可是现在我真的不知道自己为什么变得那么不喜欢他,
我知道这样做是会伤害他...
但是我就连自己也搞不清楚问题所在，
我就是不想和他多说....
很多人告诉我别等到没机会了才来后悔,
这一切我都明白只是我真的放不下对他的偏见...
爸...对不起...也许我真的需要时间吧...
就当着是为自己找借口吧，
我真的不想和他多说 =(

难道我真的那么不讨喜吗....
也许我真的有问题吧......
对不起.......

第二次

终于出了第二次的拍摄...
看见了不同的人在不同的地方成长,
巴刹的环境,嘉宾的家庭,还有其他的一些情景,
这一切都是很新的体验,
看见一些小孩子年纪小小就在巴刹帮手,
让我觉得自己好像还蛮幸福了,
可是又觉得他们的生活也有另一种 幸福...
总结来说一切总算顺利，只不过...
我 还是那一句,
觉得自己做得很差很乱...
觉得自己还没找到自己要的是什么...
有时觉得这一切不轮到我来决定我要做还是不要做，
别人的一个眼神已经足够了...
怪只怪自己不够好不够醒目吧...
哎...再次陷入矛盾...
出去不同的地方拍摄固然是好玩，
可是每次回来都觉得自己一无所长，
除了搬东西和帮忙驾车，
我就好像没什么是自己应以为傲的。。
就算别人给了我任务去做我都好像没办法做好，
失败吗？还是自己有问题？
哎........
除了用矛盾和累来形容现在的我之外，
我再也想不到什么更好的字来形容自己了......
那天你发了短讯给我，用了一种很陌生的语气来问候我，
我的感觉真的超难受又不知道该如何回复，
我难受是因为我们真的变得陌生了，
我不知道该怎样回复是因为我真的不知道要怎样回，
觉得有很多东西想告诉你可是又不知从哪里开始，
也觉得这一切对你也变得不重要了，
我的一切都与你扯不上任何关系了......
你也就这样冷淡又冷静的告诉我专心做工好好照顾自己......
我再多说也得不到回应了...
我真的是时候放下这一切了吧...
我不想做个懦弱的人...
只想让人觉得我是可以克服一切的....
这次除了第二次拍摄,
也是想说是我第二次把我的考试成绩搞砸了...
我竟然不及格....
我的心情真的低落到一个程度，
我不能接受也不懂要怎样面对我的重考 ><
朋友甚至是同事都安慰鼓励我,
我不知道该如何回应...
只想说谢谢他们的陪伴可是我还是要面对事实...
那种感觉很难很难受...
到我不知如何开口告诉我的家人...
事业，学业都不顺利...
来到健康更是亮了红灯似的 ><
第一次看中医就因为我的脚肿，
而中医说我的心脏和肺都是属于冷的所以绝对不能碰冷的食物和饮料。。
杀了我吧...冷和我就像好朋友可是医师竟然告诉我不可以碰?!!
哎...难道我真的不能好好照顾自己....?

沉默...

最近我发觉自己好像没找人诉苦了...

突然觉得自己不知道要讲什么,

或是不懂如何表达自己的感受...

但是却发觉当听众还蛮不错...

当在听别人诉苦,发泄时,总是尝试要插嘴可是却没机会,

或是不管我讲了什么,对方都会继续讲下去...

想一想,也许对方真的很想把所有的话都说出来吧,

那我就放下自己当个听众也没什么不好的 =)

就保持沉默 =)

学习听就等于在学习分析吧,呵呵..

分析当事人的感受,情绪,所有的喜怒哀乐...

还蛮不错的,至少我保持沉默的当个听众...

学习放下一切...只留心去别人内心的一切...

如果叫我分享自己的一切,

我想我会不知道该说什么了...

也许我觉得保持沉默的感觉还不错吧,

我的问题已经不是个问题,

我的伤害已经不是个伤害,

我的疑惑已经不是个疑惑,

也许身边的人都习惯了我的一切,

反正我就会伤心消极,然后就没事吧...

我真的没事了吗...?

我也不知道...

我还是阻止不了自己不去留意你的一切...

我还是阻止不了自己不去回想一切的回忆...

压抑自己的感觉会好受点吗?并没有...

深呼吸!!!前面的路还是要继续走下去...

我不知道我可以走多远.

也不知道我该到哪里就停止下来...

只是在想.......

我到底要什么.....

语无伦次的写了一堆东西,

我其实不知道自己要写什么,

可是就是想写...

此刻的我....

好想听到些安慰和鼓励的话...

累!!!

我真的觉得很多时候我都差点出车祸的...
我最近都常有那种不知道自己怎样回到家的感觉,
我真的眼睡到一个程度!!连我自己也无法相信...
那种感觉已经不是第一次了,
可是就是那种驾车时眼睛无法打开,
可是又不知不觉到家了,
无可否认我一向来都喜欢驾车,
可是最近都觉得回家的路程很遥远 ><
我的周末都没了...真的很累...
过着没周末的日子,我知道我是可以的,
也许最近很多人都问我到底要的是什么吧,
我最近都一直为自己寻找这个答案...
希望我可以找到自己要的是什么吧...
今天发生了车子出现障碍的事,
我也许有点害怕在高速公路驾车了,
当事情发生的时候,我真的还蛮怕的，
很怕那些要帮忙的人靠近我们,
我也不知道为什么我会如此胆小了...
很怕看到天色渐渐变黑的感觉，
我并不是一个人在车里，
但是却莫名其妙的担心起来，
可是又不想加重那种紧张的气氛，
只好拼命讲,拼命讲废的来笑..
还真的讲到很累叻><
脑里又出现你的样子,
原来有事的时候,我发觉到我除了家人以外，
就没有人可让我依赖了,拿着电话不知道该打给谁..
问了同事很多听起来很白痴的问题，
可是对我来说,这一切却提醒了我...
让我觉得我并不是每一次都要想起你，
并不是每一次都要提到你的一切，
虽然我还想你,也许你说得对，
我会好好的珍惜我的工作和一切...
我不知道你的心里是否有我，
我不知道你的心里是否还会关心担心我的一切...
我只想说...
如果你转过身来看我，
我不会再让你伤心难过...
我只想说...
如果我专心于一切事情上能让你开心的话，
那我就做就是了...
再累，再孤单，我依然会拼下去的...
只是....
我还是觉得距离很可怕，
距离让我无法再靠近你了...

我.....
真的那么没用处吗？
真的没什么好留念的吗？
真的那么不讨你喜欢了吗？

距离...

距离的感觉真的让人觉得可怕...
当你和你爱的人有了距离的时候,
当你无法再靠近他的时候,
当你无法再去了解他的时候,
当你无法再走近他的世界的时候,
当一切都变得你只能远远的看着他的时候,
那种感觉真的是很可怕,很残忍,很难受...
真实距离明明没有很远,
可是却被隔得很远...

难道从此以后的我们,
距离就会变得这么的遥远吗...
难道从此以后的我们,
存在着的只有距离吗...
遥远,陌生,害怕,难受,残忍,
这一切真的让我心痛............
不要再说明白我的感受,
不要再告诉我这一切也许会有变化...
因为....就连我自己也不知道自己要的是什么....
我.......很累.....

first month...

one month..
first month..
it's already one month...
movie without you..
dinner without you..
shopping without you..
laughing without you..
everything just without you...
you always think that im strong enough to face it...
but im not...at all....
i don't know what will happen in next month,next two months..
or next few years...
im just counting...
im just .... dont want to fall or meet someone for now..
this is the first month...
i still cant stay awake from the truth...

我的状况 ...

最近的我... 除了工作,还是工作...
第一次因为工作而去外坡拍摄...
第一次脚肿了起来,也吓坏妈妈了...
但是医生说没大碍,
妈妈还是担心...迟些会做身体检查吧...
拍摄过程还蛮累,虽然我没有任何重要的职位,
但是就是那种要随时准备被人使唤,
和主持人菲比一起,没什么特别兴奋的感觉...
因为我还是要工作...
搬东西,轻重都要搬虽然我有时会担心对腰不好,
但是工作所需,必须锻炼我自己!!
看东西,看见周围的人与事,
让我觉得人类有时真的很可怕又可爱..
让我矛盾又无助...
庆幸的是遇见好的人...
不幸的是与上可怕的人,非要我做不可...
到底我是好欺负还是我样衰?!
可是我真的清楚知道这个是个现实的时代...
职位和辈分低就是要听从一切,无法说不...
驾旅行式的货车,哈哈...这是我最难忘的经验...
紧张因为很多人的命在我身上,
但感谢神,驾车时我都不断祷告,
也没眼睡,其他人还睡得很甜呢..呵呵..
希望每次都可以安全驾驶,减轻其他人的负担...
在公司过夜也慢慢成了我的生活一步份,
因为有时真的夜了,虽然想不顾一切回家,
但是想到第二天要很赛车去做工就打消我的念头了...
宁愿留在公司过夜,把手上的东西完成..
有时觉得还没做完东西就回家真的很不负责任,
所以都会尽量完成...
但是还是很想念去教会的日子...
为了工作,我必须暂时停止教会的活动...
我知道我不在教会期间,会让很多人忙起来,
因为我没办法参与了...
不过...我其实还蛮享受做工的日子,
也许环境和同事都很好吧 :)
我会好好努力的不管有多难熬...
我也知道这份工作让家人担心,
但是没办法,这也许是我将来的生活...
我必须让他们习惯,也会好好照顾自己...
知道妈妈每晚都等我回家,
我都知道的...,妈,谢谢你...我爱你...
工作,家人,教会....
我的心不曾少了你....
不管多累,多忙,我都会想起你...
有时真的是放空在电脑前,
脑里只有我们的回忆...
我不知道你过得如何...
我只知道你比以前坚强了很多,
你不再需要我了...
我的心还是会痛...
我很害怕未来的你的身边是另一个人...
但是我什么都不能做...
唯有希望你过得好.....
我并不是你的一百分,所以你才如此狠下心吧...
我...真的不够好....
我真的很想麻醉自己在工作里...
可是却觉得自己在工作上也没办法做好...
哎.....怎么办.......

你还会是疼爱我的那个吗...?
你还是会想起我吗...?