我是爱你的...

我爱你...
我是爱你的...
我不需要完美的你，
可是我只想我能用自己来影响你的想法..
我爱你，
所以我希望我们是互相扶持的..
我是爱你的，
所以我才对你讲出我所有的感受..
我爱你，
所以我不想放弃...
我是爱你的，
所以如果你无法为我开心，我唯有放弃...
我爱你，
所以我流泪因为我心痛更在乎...
我是爱你的，
所以每当我擦干眼泪后我告诉自己我要更爱你..
我爱你，
所以我把你放进我的人生计划里..
我是爱你的，
所以我希望人生计划里有你的陪伴一起完成..
我爱你，你爱我，
是需要很大勇气，包容，忍耐...
我们都因为在乎而伤害对方，
忽略对方的感受，
也因此不懂该如何保护对方而不受伤害...
爱，
是件很美很开心的事...
可是如果有一天这两样逐渐淡化时，
彼此都应该一起面对，解决问题...
不让这爱就这样永远消失不见...

我把我的爱都简单化，你感受到我的内心深处吗?
你可以把你的爱简单化让自己不那么辛苦吗...?
爱上我，辛苦你...对不起......

乱..

最近的心很乱很烦躁...
觉得很多事情，自己不懂要怎样应付，面对...
有时觉得就连最亲的人我也不懂要怎样分享...
告诉你，你总是有你的理论，
然后推翻我或说我自取...
其实你真的有试着体谅我吗?
在你眼里的我只是个笨思想简单不会照顾自己的人..
每次想和你说什么，你都好像毫不温柔毫不体恤...
有时我只是想诉苦，可是却换来你的责骂...
我诉苦原因是我也很累很厌烦了，
我只想你听了后再温柔的对我说，你会陪我，不用担心...
可是我好像没有听过....
为什么就是不能好好温柔点...
为什么你的个性想法脾气不能改那一点点...
你为什么就是不能不要那么过渡敏感在乎别人怎样看我...
为什么不能接受我就是这样的我...
我承认我就是一个思想总是太天真把事情想得太完美，
就好像我整天都说想结婚生孩子...
我甚至希望是你...而且感觉很深的希望是你...
可能是你稳重的感觉让我觉得你是我的依靠...
可是有时我却很害怕...
害怕我们维持不了，我的梦就这样破碎..
我害怕我们会因为宗教问题而不能长久...
我很害怕你约束我这一切的一切..
我知道要你一直配合已经很辛苦你了...
可是我的生活就是这样....
我真的没有胡乱搞我的生活...可是你却好像无法释怀...
你无法放心，你的无法放心让我有无形的压力...
我甚至怀疑自己的生活是不是有问题...
可是我清楚知道自己的生活是正常...
我只是一个失败的基督徒，却在努力的要做好基督徒的本分的,很积极的去很多教会活动...
我只是一个xx没脑的女生，但是却很努力的让自己不自卑...
我只是一个渴望男朋友是呵护我而给我信心安全感的那个...
而不是我说什么他都觉得错，觉得我的想法奇怪....
而不是我做什么他都觉得有问题，觉得不安全...
而不是我做错还是讲错他就很容易就对我大声说话的那个...
到底我的问题在哪里...
我真的那么难被爱我的男人接受?我真的那么没用吗?
我突然好乱....
我不知道自己该怎样走下去...
原来想法太保守完美是那么的辛苦...
那些什么都开放的人却好像更容易开心...
我只希望自己还是自己不要像其他人一样...
真的那么难吗?
也许.....
我不适合....?
还是你适合找更好的?更适合你的?
我不想每天都在怕都在想如果有一天我们真的有未来了，
你是不是还是这样对我?
为什么我要那么的怕我爱的人?
为什么我不能正常的好好爱你......
我要的真的不难的，只要你能信任我..
你难道真的那么没信心吗?
我不懂要怎样了...真的不懂.....
一次又一次的争吵根本是为了那无谓的事情...
一次又一次的和好以为不会再有下次...
可是没有...
东西重复又重复...我快疯了...
我很辛苦...我恨不得把你的脑袋拿出来洗一遍...
我更恨我自己.....
我到底是个怎样的人?我可以果断一点吗?
我不想再伤害.....更不想看到伤害......

终于...

终于生病了.........
好久没有在没有风扇的情况下睡觉...
我真的病傻了.......
原来病是最好的休息时候...
离开一切的电子电脑电视...
甚至是电话也可以关上....
虽然是有点颓废...
不过我相信以后要颓废都没有机会颓废了...
不知道要怎样形容现在的心情...
我以为说一句生病会换来慰问...
不过原来到最后我所讲的只是一句whatever就掩盖一切了...
突然觉得这个字的杀伤力好强好强......
好像子弹般射进我的心....
突然从朦胧的状态清醒了一下......
原来有时你以为你做了应做的可是是不够的..
反正做了的一切都会被人推翻或是没人珍惜...
到最后你真的身不由己，
以为不要为人添麻烦可是却换来冷言冷语...
那是何等的.........好.......
还是自己太在意的关系?
还是自己拿来的吧...........
算吧...
看开点吧贝儿!!!
我就是那么的在意那么的不想撕破脸皮去麻烦人...
就当是我多余的吧...
反正不管怎样我永远都是那个有pattern的那个....
我再怎样都无法改变你们对我的看法....

失败的我.......

我想我真的该面对我的问题吧...
有问题的是我所以每段感情都好像出现同样的问题...
问题是我只会怪别人，只会看到别人的问题...
自己却不愿面对自己的问题...
是这样吗?
我想.....是吧....
真的觉得自己很没用，真的蠢到一个程度吧...
原来我是这样的没记性，
这么的没把一切放在心上...
是我的错...
一次一次的伤害人...
是我的天真...
一次一次的相信自己是可以做到的...
可是为什么每次还是哭着挣扎...
为什么??
为什么总是环绕在这样的状况，
为什么总是面对同样的问题...
到底我要什么?
我渴望的真的有过分吗?
我真的过分吗........
我真的那么不顾人的感受...
是，我真的是这样...
可是我以为互相接受就可以了...
我真的就这样简单的以为...
可是事实往往不是那么简单...
是你把我复杂化还是我把你复杂化了....
看来我只是带给你烦恼和问题，
我不想带给你伤害......
很不想......很不想........
有时还真的会想，不如你不要我，然后找个比我成熟稳重的，
至少你不会难过,不会常被我的问题困扰着...
我还真的为你带来不少的烦恼吧...
让你受委屈让你伤心让你担心我的心也不好受的...
你也对我一次一次的空支票感到失望...
可是我只想做自己，
我不想因为任何人而把自己逼傻...
是不可以的是吗....
我.....就不能这样吗.......
是我任性?是我执著?是我挑剔?
到底我该怎么做才让你开心...........

看得开看得透...

人总是脆弱的，从整个构造，
从内到外，一切都可以是很脆弱的...
人的外表人的内涵都可以是很脆弱..
尤其感觉这种东西，
根本没有人可以猜测预测甚至是治疗，
没有人可以好像医生般的去对症下药...
感觉是奇妙的，时多时少，时有时没有，
你可以对一个人完全投入的享受在感觉的当中，
可是同时你也可以对一个人完全没有感觉...
谁来判这个人对和错，
我想...没有人有资格吧...
感觉在感情里真的是很重要，
没有感觉就很难维持感情，
没有感觉就不能开始一段感情，
没有感觉就感受不到对方...
没有感觉也可以是很残忍很无情的...
经常告诉朋友也告诉自己跟着感觉就对了，不要理那么多...
原来这句话是很真的，
人都会选择跟着自己的感觉走...
你永远不能明白我的感觉，我也同样不能明白你的感觉...
但是...
我始终相信有些感觉是可以控制的...
关键是在于你选择沉迷还是抽离...
感觉让人着迷让人沉迷让了失去方向和理智...
感觉真的是奇妙又可怕...
也许今天你很肯定你的感觉，
也许是明天或是下一秒...
你就是无法预测...
感觉啊感觉...
你可以让人永远保持在一定的状况吗....
你可以不要那么难以抓摸吗...
你这样会让人疲倦的..让人讨厌的..
我还真的不知道自己现在的感觉...
因为已经很厌倦了...
猜透也看透了...
所以决定了...不再多说了...
因为真的没话可说了....
我也需要休息的.....

难以理解...

为什么错的都可以变对，
为什么歪的都可以变成直的...
人就是这样...
带着太多说法...
有的总是充满原则充满道理，
觉得自己就是很没问题，
有的总是充满消极，
觉得自己就是很有问题，
为什么不对的事都可以被讲成对的呢？
为什么破坏了，还是觉得自己是对的呢？
搞破坏的被当成无辜的，
没心想破坏的却当成有罪的...
为什么是这样的下场..........

放空...

好久没有这样放空趴在床上了...
感觉好舒服，好自在，顿时放空脑袋空白...
空白一阵子，画面全都塞满在脑里...
就快结束这一切了...
即将回去面对现实...
我会不舍得可是我更是遗憾...
感觉是自己一手毁了一切...
我自取的一切，到头来自受...
我的人生很悲哀吧...
已经没得埋怨只能继续走下去...
不想去猜测不想再去理会，
不完全是因为我不在乎而是我过渡在乎让自己很辛苦，
好累...好乱...
既然累那就不要理会不就好了吗...
可是我却不知道该如何是好...
选了这样反而让自己变得是外人似的...
看到别人志同道合走在一起自己又觉得很陌生，
可是反过来被说是自我隔离....
那我该怎么做...
加厚脸皮的去涌入吗...
你不是我，我不是你，
不能永远把那个尺寸放得那么高，
因为不是每个人都一样...
我也在学习不去放大衡量每一个人..
那就这样吧...

疯狗...

有时真的觉得很像一只疯狗...
疯得来到处吠，没有人会领情...
难怪疯狗没有人喜欢...
因为疯狗真的很令人讨厌，
没有人会想接近的狗...
我也不过如此...
我以为我出置于关心，
可是却像狗吠...
到处吠，拼命的吠...
原来一切都不需要的，
因为没有人需要领养一只疯狗..
记住，我是一只疯狗...
到底几时才会停止吠....
好累啊...
关心在乎的到头来原来都不值得的...
为什么我还管那么多...
疯狗，静一点吧....
越写越觉得自己是疯的...
你们以后想怎样就怎样吧，
我不会在吠你们了....
因为我不想做疯的那个..........

不再在乎是最好的

人总是为自己找很多很多的借口...
明知道是错的可是却去接受去放纵自己..
然后就拿出很多很多的理由...
我是其中一个...
我开始觉得不去在乎真的有好处,
因为我不需要去问，去求...
别人想怎样我已经无法过问，
我不想到最好一样的事情再次发生，
我难受可是我觉得既然事情是如此了，
那我就不管不问不讲甚至不看，
反正成全别人的意思就好了，
免得自己被讨厌或看到不该看的东西，
不再在乎是最好的，
所以我就会这样下去，不管事情怎样，
反正不关我的事我就不理...
我无法接受一大堆的歪理和解释，
反正前后不一，问来多余....
我会把力气省起来好好对待自己....
就是这样...
无须去想去讲，因为我不在乎了...

哭...

今天哭得好累好累...
好久没因为这样而哭...
也许是这么多年来第一次被批成这样...
好像我真的很差很差....
事实也证明了我真的有差...
我真的有很烂.......
从头烂到尾..........
我真的无法停止我的眼泪，
我真的无法接受那种批评....
第一次不想见人...
第一次把自己锁在房间，
除了哭还是哭，无法控制，无法压抑，
甚至连他我也不想多说...
我真的不想见人，不想讲话...
好像自己驾车去看戏，
可是又不能...
好辛苦，好压力.....
没有慰问没有安慰...
没有陪伴.....
我自己拿来的吗?
或许吧...
反正我已经是被存放在博物馆的怪物了...
此刻...
陪伴我的是一杯热腾腾的凉茶.....
我想念我的避难所..........

避免就会减少磨擦...

也许这样的决定是最好的吧...
不用去想不用去看，
就这样下去的选择避免那就会自然的减少了磨擦...
也许也会因为这样增加磨擦，
可是至少我的心是平静...
我告诉自己，我要保护自己不再让任何人伤害我...
我告诉自己，我会去分辨自己要和不要的...
我不会再让同样的事情再发生...
我不会再去过问，去猜疑，
因为都不重要了...
我能做的也只是这样...
就这样避免下去直到哪天顶不住了才算...
我自己知道自己的事，
我没有那一般的隐藏撑英雄的性格，
我不会...我也不想学会...
因为我知道那种被隐藏伤害到的感觉是很痛...
很难忘，很辛苦....
一次...一次就够.........

执著...

我不会伪装....
所以我执著...
我选择眼不看为净......
我真的觉得有效..
至少我视线范围是我想要的...
我执著....
只为了我曾经在乎过的...
只怪我执著.....

一周年快l乐！

我们一年了...
时间真的过得很快，之前我还一直在数算等待我们的一周年...
可是...一周年到了却不在你是身边 >.<
我和你的生日都不能和你一起过 >.<
希望我回到去我们就可以到处去玩，
你要带我到处吃东西!! 呵呵...
想你的心当然没有改变只是要多份信任...
我们从不认识到认识，
从有好感到在一起，感觉好像很快...哈哈
没有想过会和你在一起，
没有想过会有一个那么大男人的一半,
没有想过会有一个像你这样疼我的一半,
可是这一切都成真了...
我的愿望真的能达成吗？
自己总是把东西想得太完美，
把东西想到好像有点单纯...
不过不管怎样，反正我就是爱你....
此时此刻管不了未来，
只想珍惜这份爱，珍惜我的一切....


记得这首歌我们还没有在一起前，
我们都常听的，我还记得同事都笑说歌词适合我，
因为全世界都知道你喜欢我只有我还不知道，
哈哈...
其实不是不知道而是不是很肯定，
也不能在那时就这样开始...
从认识到朋友到情侣，你都是没有改变...
都是那么的照顾我，那么爱管我.. 哈哈
朋友说若不是我也愿意被管，你也管不着..
也对的...我也愿意被你管...
可是我只有个小小要求...
希望你真的能相信我是会照顾自己，
我知道什么应该做和什么不应该..
你就不要太罗嗦嘛...... :P
爱你!
一周年快乐!!
也祝我生日快了，
你要爱我多多 :D 哈哈...
爱你我的大男人!!!!! *hugs*

家固然是最好的...

家真的是最好的避风港...
家真的是最温暖的地方...
我真的很想家的感觉..
不是因为我不独立...
而是我好怀念家的感觉,
怀念妈妈和小孩的陪伴声
可以很自在的做决定，要还是不要...
可是如今做个决定好像变得很难很复杂...
你为人想，别人也未必为你想，
你以为你为人想，可是又好像不是如此...
昨晚打了个电话给妈妈，有很多很多想和她说..
原来我是真的很想她...
很多很多想知道，很多很多想告诉她...
想知道她会不会闷，想告诉她，她是最好的...
想一切一切...
原来我真的那么脆弱......

一直有一种无法开心的感觉..
一直有一种无法形容的感觉..
我好想好想不在这里过我的生日..
我好想好想不在这里......
原来出来生活真的没有想像中那么简单，
其实也没那么复杂只是自己觉得复杂...
也许真的错了.............
我只是不想自己后悔........
可是没有人能了解只会觉得多余......

看来是时候做不出声那个吧...
不明白更觉得奇怪为什么人在某些情况时可以毫无意见，
总是用不懂就可以带过一切...
可是又不把心里的讲出来...
是我自己白痴吧什么都讲怕死人不知道...
越来越讨厌这种感觉了..
再也没有最可信任的那个...
我真的很累....
想得累，做得累，讲得累....
我就这样就好了............
无法带着这种感觉往前走....
放下不看不闻不问不，只管做自己想要的...
因为我真的很无助很无奈很困扰................
不要打扰我不要问我也许会更好....
因为我的眼泪已经留了很多很多遍......
好......累.........

无奈......又无助......

无奈又无助....
有时来得一个地步要做决定时真的是很难..
特别是没有人帮助没有人支持...
就连最靠近的也未必支持你的时候感觉更是辛苦....
好无奈...
难道是我自私？还是我的话已经不成立场..
我不是要别人听我的...
只是这次真的关乎到.......
哎.....
叹气叹得多，叹到眼泪在眼眶打转....
可是又不能哭真的 很辛苦.....
更纳闷....
可以告诉谁呢......
告诉你，你是为我好我知道可是我无能为力...
告诉你，你明白可是你知道你必须自私这一次...
神啊....如果你听见我的声音可以告诉我该怎么办吗....
难道就这样回去就算了吗？
还是单人行.....
也许也没那么辛苦吧.......
只好先这样想吧.......
既然没有人能帮到我，只好为自己打算......

眼泪真的很不听话.......
可以争气点吗..............
心里很挣扎很纳闷很很很....想爆炸......

谢谢你在那让我笑...真的有感动到......

新的开始...

终于在26号5 月开始了人生的第一次离开家人离开家乡到外国读书..
每次听人讲得多，看戏也看得多：
"我要走了..我要去很远的地方读书"
这句熟悉的对白是我终于可以讲出口的一句！！哈哈！！
心里一直都没什么感觉直到离开的前一晚..
我的心情很复杂，要离开我的妈妈，离开我的家人，
离开我的可爱小孩和侄女，朋友..离开..他..
要离开温室真的开始纳闷起来..
家人不送我机也好至少不会哭,
还好还有他这个大男人送我..
眼泪差点忍不住，幸好及时收回..
谢谢他一路的陪伴，我们的一周年和生日都无法一起过..
还真的有难过又纳闷...
不知不觉一年了，有时心里还是会害怕，
不知道我的一年魔咒会破除吗..
可是我相信他是真心对我，为我好..
虽然有时罗嗦很爱念..
把我弄得不知道该开心还是生气...
可是我真的想让他知道，
我真的知道自己在做什么，请不要常念我>.<
我会好好珍惜他不管他怎样想..
我知道他总觉得我会离开他，会找更好的，
会很笨被人骗还是什么的..
可是我只想说我只在乎现在的我们，
无可否认我们都不知道未来，
也许我也害怕知道未来吧..
但是我就是执著的在乎现在...
我爱他..我知道他也是一样...
谢谢他一直不顾时差的在那边等我陪我，
不管多夜他都可以不改变的陪我...
原谅我不能定时和你聊天，
我或许忙但我的心真的是走到哪里都想起你...
多希望寒冷的时候你的手为我取暖..
多希望走到哪里都有你的陪伴，帮我做决定 :P
不过我清楚知道我是时候独立了，
不可以那么依赖你...
我会乖的..真的 =]

今天已经是第11天了，在英国的日子说容易过也不是，
说难过也不是..就是少了什么的...
只希望自己可以挨过这难熬的日子...
和一班好朋友相处难免会有摩擦...
毕竟大家从不同背景来，大家都有自己的生活方式...
也许不习惯，也许难接受..
我正在学习，学习接受摩擦，学习怎样看开点...
我只想在毕业前享受和她们大喊大叫的日子...
那种很无聊又很搞笑的时候，
那种一起聊是非和一起走路去上学的时候，
以后都不可能有了..
想到这，我的心突然有点酸酸溜溜的...
眼泪好像要掉了..
觉得不久的将来我们都无法常嘻嘻哈哈了，
一切的摩擦和欢笑都变回忆，
我们都会各自开始另一个新的旅程...
我知道我们还会相见...
只好现在好好珍惜我们的友谊，珍惜一切...
毕竟大家成为朋友都不是偶然的...
不管怎样，我都会改掉坏习惯和你们相处..
希望大家经得起考验不那么容易轻视对方...

咪，我很想念你的碎碎念啊...
想念你会煮我喜欢的事物...
想念你帮我洗衣晒衣...
想念你和小可爱们陪伴我的时候...
想家啊~~~~~~~
T.T

有时候我的忽冷忽热是因为不想有争执..
有些生活我是现在无法享受的..
我承认我羡慕吧..也许我的劝告也变刺耳...
可是我就没有能力没有心情和你做这一切...
你有能力过更好享受更好的，
所以我宁可不看不问，那我会好受点吧..
我尊敬你的选择你的生活你的想法...
也许我太想回到过去吧..
回到我们无所部谈的时候，
没有误会没有隐瞒的时候...
就当我执著吧...
我也不想带着遗憾的失去一个好朋友...
时间还是最好的良药.......

我很想念一切一切....
想念朋友和喝茶的时候!!!!!!!
想念看戏吃东西的时候~~~~!!!!!!

新的开始......
你会是个怎样的开始呢?
我要适应新的开始!!!
你要对我好一点Plssssss =D
我只要安全过关拿文凭罢了 =P

有时...

有时
我真的怀疑曾经我很尊敬很敬佩的你如今是不是真的变了？
有时
我真的怀疑我对你来说是不是只是存在被使唤的关系？
有时
我真的怀疑我是不是你的好朋友还是只是你的所谓的好助手？
有时
我真的不想这样想你可是你的的确确让我如此有这样的感受...

我跟你学了很多，也看了很多从你身上从你口中听的...
有时我还真的觉得可怕因为你知道得太多，
你判断的更多，我有时很不喜欢这样的你，
让我觉得你永远都不原意听别人的意见...
我真的觉得很累了，不想再和你有那么多的磨擦...
我觉得我们是变得陌生了...
我不想和你讲那么多，不想给那么多意见，
不想参与你的安排计划，只想快点离开这里不用面对你...
你这样的性格我真的觉得受够了.....
我希望你看得见自己的问题....
不要老是觉得别人没有在跟着你的指示做,
然后就破口大骂，每个人的忍耐力是有限的...
有时我只是想你静静或是问候下我...
我真的不想接你的电话的同时你是在给我指示...
我受够了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我只是想说说罢了...

有时我受委屈，受到挫折,
我都只是想把心里的感受说说罢了...
尽管我有多么的生气多么的不爽...
我都只是想说说罢了...
我知道说了出来可是却没有去当面解决还是一样会难受,
但是只要可以说出来我就觉得舒服那一点...
舒服那一点总好过没舒服过吧...
你常说我被欺负，说我老是在背后讲自己的不满，
却不当面指责那又何必...
可是对我来说有时我真的只想这样...
我没有办法去改变人的想法，
也没办法改变事实...
那我就说说就算吧...
我说了再说，久了就会累..累了就不说了...
我就是这样......
我只想说说罢了...
有些忍了很久的事，不说会爆炸的...
所以就让我说吧...
你想我听你说，那也听听我说吧...
你也说，我也说，大家一起说...蛮开心的嘛...

想对个朋友说...
两个人在一起都是要一起说话才会开心...
两个人在一起都会有互相嫌弃的时候..
只要你的心里还能容纳对方，那就别放弃吧 ...
能一起走过那么多日子了，也辛苦的一起走过...
那就不要那么轻易说放弃吧...
我也在学习...可是我知道你一定可以的 :)

支撑...

有时支撑真的很累人...
特别是支撑的过程...
照顾老人家珍的是需要很多的耐心...
看见妈妈的忧虑重担，脾气变得忽好忽坏的她..
我真的担心她支撑不住...
我更担心自己也支撑不住..
有时当学业教会家庭感情工作朋友全部集中在一起的时候...
我还真的会觉得透不过气来..
我不懂自己的学业到底能到多高..
我不懂自己的信仰会不会带来压力..
我不懂自己的家庭会否能渡过这一切..
我不懂自己的感情是不是那么的幼稚..
我不懂自己的工作是否带来别人的麻烦..
我不懂自己的朋友在哪里...
我很多的不懂让我支撑不了..
我真的很脆弱..
只会哭..只会逃避..只会制造麻烦..
我真的那么的幼稚那么的无理取闹吗?
我到底是个怎样的人?我真的有资格吗?
我很想支撑下去但是我真的很需要你...
你的鼓励你的安慰你的关心你的温柔你的耐心...
你的一切都可以和我分享吗 ...
就算我不明白就算我不会可是我就是想知道...
可以吗......
我也有累的时候...
当我累的时候我真的很想只听你说...
可不可以让对话之间没有空间没有停顿...
我很需要被关心..我很需要安慰多过陪伴多过甜言蜜语...
我......很过分吗.......

此刻的我真的很希望我爸能过好好的..
别让我们支撑不住可以吗.......
我撑不住了...
我可以怎样呢.........
我只希望一切都可以恢复正常....
眼泪不那么轻易滑落......
哭是很累人的...眼泪啊眼泪...可以在此刻停止操作吗...

is hard ....

i was trying so hard......
to control my tears today......
last semester in advanced diploma...
i'm going to UK very soon...i thought...
everything will goes well.......
but it is not what i want n what i wish to see today.....
i passed my resit paper which i already resit for 2nd time...
i passed with B-,what a happy grade i saw....
the next moment i saw C-...
for my main subject.....
i was like wth.....i failed ?!!!
yes....i was fail.......
but seriously i thank god that i passed statistic...
i was so so so worry it will fail again...
who knows...
i failed another one..
god must be kidding with me...
the feelings is bad like shit.............
friends around me are finally can fly with no worries..
but me....
what i can do is wait...n work hard...
is hard to control my tears..
but i finally can't take it anymore..
cried n cried..........
n still...... cried.......
now i know why ppl cry because of results..
i never thought i will cry because of results..
never..........
thought it can be so bad......................

without your accompany,it is a sleepless night..
wish you are here whenever i need you right by my side..

爱...

爱情真的是难以抓摸...
这一刻他对你说爱你疼你守护你..
这一刻他对你说想你喜欢你想见你..
这一刻他对你说对不起我不会再放开你..
这一刻他对你说你愿意嫁给我让我与你渡过一生吗...
爱情也是很难以明白...
下一刻他对你说一天不说爱你都不行吗..
下一刻他对你说今天不是很得空见你..
下一刻他对你说对不起我不得不放开你..
下一刻他对你说你会找到比我更好的来照顾你...
很多时候在恋爱当中我们无法预测,无法抓摸,无法明白..
在甜蜜时刻总是陶醉在甜言蜜语里...
在吵架时候总是反复在胡思乱想里...
在冷战时候总是徘徊在继续与放弃之间...
有时这样的感觉真的让人很疲倦...
都在想到底何时才找到真正对的人..
都在想当初不是因为适合才在一起的吗..
都在想当初不是因为他先说喜欢你的吗..
都在想当初不是因为他的坚持打动你的吗..
爱情就是这么一回事吧...
总是无法用当初来比较,总是无法期待对方改变...
有时问题来的时候往往不是因为对方的问题而是自己...
因为一段感情出现问题是需要双方来负责任的..
当你越是觉得错的不是自己的时候往往问题就是来自自己..
爱情似乎是很简单可是却会是很复杂的...
当你爱过你被爱过,放弃或是被放弃过,
当你还是无法抓住幸福当你还是错过幸福时...
你还是要等..等待有那么的一天你是可以找到最终的那个...
你无法去看别的情侣有多么的稳定,多么的幸福,
因为当你这样想的时候或许在表示说你在怀疑你的决定..
因为当初不就是你们都同意和对方在一起才开始恋情的吗..
那就好好维持好好迁就好好相爱吧...
说得容易但是真正去实行很难吧...
也许这就是爱情吧...
无论你的恋情是到了一个怎样的地步...
好好的思考为什么会这样...
好好的思考为何要伤害对方..
如果你是在逃避那请你别恋爱吧...
因为一旦开始了一段恋情你就必须要有责任..
逃避只会伤害爱你的那个...
逃避只会让爱你的人泪水满面...
那又何苦呢?
如果你是选择逃避那当初就别告诉她你会好好爱她..
如果你的心是无法有那么大的容量,
如果你的心是还没预备好谈恋爱..
那就不要开始吧...
或许你也不想伤害她..
那就请你把事情搞清楚好让对方明白...
你是爱她就别再这样折磨她...
爱情不是游戏而是一件幸福的事...
要爱就好好爱下去...
无法爱就不要谈爱...

我只是在分享自己的感受..
也看见身边人的遭遇而有此感受..
也是在提醒自己和爱我的那个..
我只想自己幸福也想身边的人幸福..
好好爱自己好好爱对方..

一个人

有时真的很喜欢一个人的感觉...
因为...
一个人时才能真正安静下来去看周围的人和事..
一个人时才能真正去感受自己的感觉...
所以...
一个人并不奇怪也不难过...
一个人可以很自在很潇洒...

我还蛮喜欢一个人看戏
那种感觉虽然有点孤单可是却是另一种享受...
虽然身边坐的人或许很讨人厌或是人会觉得我奇怪...
可是就是喜欢偶尔与自己相处的时间...
今天是年初二...
今年的过年对我来说是很不同,
因为爸爸的情况所以我们都没回家乡..
我从年三十晚到今天都在家..
听起来闷可是我还好..
不过刚才真的忍不住了所以就决定了和自己相处..
我选择了一个人看戏...
可是看完戏想找人陪时却找不到...
心里难免有点失落...
不过我就这样的开心的笑着看戏...
感觉还不错 =]

可爱的熊陪伴我...

今年的过年让我心情有点复杂...
你发生意外到你回到家发生的事都让我很乱..
我乱是因为我没办法帮到你,没办法见到你给你帮助...
我担心你也看不见你..
但是我却很感恩因为你平安无事...
那种感觉很难去平衡...
我真的无能为力只能为你祈祷....
已经好久没见到你好久没好好和你聊天..
这一切对我来说都很重要,
一天没通话我会很难过,很难入睡...
可是你却好像不感受不到...也不觉得重要似的...
有时真的怀疑是我很幼稚吗...
我的要求好像是幼稚的任性...我有点难以平衡...
可是我这次真的不会那么容易放弃了...

今年让我更复杂的是我爸爸...
他自从出院后都有点虚弱更回到以前那个忧郁的样子..
有时我真的不知道要怎样面对他了..
好像逃避不照顾他可是却做不出...
看见妈妈和哥哥都付出那么多时间和耐心更让我惭愧...
你毕竟是我爸爸,没有你就不会有我..
最近我都常在一旁看着你的眼神你的脸...
爸,你真的老了很多...
你已经开始听不清楚也散忘了很多...
你的眼神很无神，你的笑容也憔悴...
我虽然还是气你可是却难掩心痛的感觉...
那种感觉是那么的痛...
有时我真的觉得很累..
因为照顾妈妈的责任已经加在我身上了..
我做的每件事都必须顾虑妈妈的感受，
也必须体会她的心情...
我不期望你能像以前那样载妈妈到处去...
可是至少你积极点好不好...
我看见哥哥劳心劳力那么疲倦的照顾你我更难过...
我只希望你能坚强的挨过去...

我并不是要把自己排挤...
可是有时真的很不想多说也不想参与...
真的没心情...有时不是一两句的笑话就能让人开心的...
不明白就是不明白，是无法体会别人的感受的...
所以不要说你明白你知道..
我知道这一切都是在迁就在帮助我走出不开心的时刻...
可是有时我真的没有心情和体力...
你们没有经历过是永远不会明白的...
如果有一天你们的亲人需要被照顾的时候...
你们或许能明白那种的心情..
能不能接受我就是这样...
能不能问候下我的感受...
或许最近真的有点乱...压力...
请原谅我.....

我目前只是想这样............
不能接受我就不要靠近我吧...
我不想伤害人也没有这个意思...

纳闷的心情

有时真的觉得很纳闷...
虽然不是第一次有这种感觉...
可是有时真的很讨厌这种感觉...
我讨厌自己的不坚持和心软...
我讨厌自己的犹豫不决...
真的很不喜欢可是我知道自己很难改掉....
我就是这样的做不了决定,就是这样的拒绝不了...
明明自己是很不原意很不想要接受可是我就是这样的接受了..
明明自己是那么不甘愿做可使就是做了..
我知道我常会被讲是自己拿来衰的可是我就是这样...
我常常都不是在跟自己的决定来做选择,
过后就很多的埋怨和后悔...
我真的觉得自己好像有种病就是做不了决定...
我该怎么办呢...
我的决定好像都变成不是自己的决定了...
活得开心吗?又何必呢?
可是自己就是那么的依赖人然后就自己生闷气...
有时还真的很想哭...
我明明很想要做这个决定可是却觉得没有人可以接受...
到底是我的问题吗?
我知道是自己喜欢的自己需要的可是就是没办法做下决定...
我真的有那么大的问题吗....

很懊恼很纳闷很犹豫很矛盾很反感很讨厌很无奈很自责......
好想跑到山上然后大喊...
好像把自己的脑袋拿出来放着不用它...
好像把自己的人撕开再分散处理..
突然的我觉得生活很精崩,
不是因为读书而是周遭...
我没有办法同时间做两件事...
突然要在自己的中心点做出选择...
我一向以来都以为这样是没有问题
可是当东西不断在增加变化时
我发现自己一向以来的中心点没有办法再做中心点...
我发现我已经不能再做自己想要的...
我满足了自己却同时伤害到至亲
满足了至亲却满足不到自己
满足了朋友却满足不到自己
满足了自己却满足不到朋友
我该怎么办呢......
很烦闷很无助很难受很忧郁很无能很无力很挣扎.....
我的世界简单得来复杂又灰暗不喜欢就别来碰我吧...
我就是这样奇怪不讨喜的....
我不是人群中的焦点所以我觉得还好...
我纯粹发泄...让我这样吧....

just my thought...

in this new year..
i was actually telling myself that i'm going to forget everything..
everything that happened before this,
i did feel bad all the time when all these appear in my mind...
but still this is new year,
of course i want everything begins with new...
but this month i feel tension,feel bad when thinking about something..
think about exams,
i feel so so so stress because of the resit paper,
it's statistic....this is so omg paper for me...
i keep telling myself that i can do it,
because i spend my time to attend class,and i did do those questions..
i actually feel better after praying before start the revision..
i really don't want to fail it again...
i must pass it and go UK ....
i want a better future with better certificate so that i can give my parents a better life..
just today my dad is in operation because of his heart blockage,bypass operation,
he is consider serious condition so it is a must to do the operation..
i decided to visit him before he went it the wad..
it has been some time that i didn't really look at him more than 5 minutes..
today,i really can see that he is getting older..
i know he actually feel scare with the operation,
i saw his hands shaking before enter the operation room,
he feel cold also worry...
but what i can do it ask him to stay calm and we will see him later..
i know he will be fine...
but suddenly i feel like my heart is crying,
this is first time i saw dad in this condition...
also is first time i feel like the tears didn't drop,
but it's just like tearing in my heart...
i know i didn't treat him well before this...
i just hope he will be fine after this operation..
its takes time for me to forgive you...
i just want to say sorry....

i just feel like being alone for sometime..
not even spend time with the love one,
because i just prefer this way....
if this make you feel uncomfortable,
i don't know what to say...
when things around are putting me in a crazy temple,
i really feel like being alone...
the last month in 2010,is a tiring month,
crazy busy month....
i just feel like talk to someone...
but i just feel like there is no one...
no one can really understand the whole thing...
so just better to stay alone...
sorry for being weird for whatever is it..
somehow..i really prefer this...
when i say or do something,
definitely i have my own reason..
i just want to have my own decision...
but i don't know since when my decision seems like not my decision...lol
i just hope this new year i can have
my own thought,own decision,own way...
this is me...bei er....

happy blessed new year~