乱..

最近的心很乱很烦躁...
觉得很多事情，自己不懂要怎样应付，面对...
有时觉得就连最亲的人我也不懂要怎样分享...
告诉你，你总是有你的理论，
然后推翻我或说我自取...
其实你真的有试着体谅我吗?
在你眼里的我只是个笨思想简单不会照顾自己的人..
每次想和你说什么，你都好像毫不温柔毫不体恤...
有时我只是想诉苦，可是却换来你的责骂...
我诉苦原因是我也很累很厌烦了，
我只想你听了后再温柔的对我说，你会陪我，不用担心...
可是我好像没有听过....
为什么就是不能好好温柔点...
为什么你的个性想法脾气不能改那一点点...
你为什么就是不能不要那么过渡敏感在乎别人怎样看我...
为什么不能接受我就是这样的我...
我承认我就是一个思想总是太天真把事情想得太完美，
就好像我整天都说想结婚生孩子...
我甚至希望是你...而且感觉很深的希望是你...
可能是你稳重的感觉让我觉得你是我的依靠...
可是有时我却很害怕...
害怕我们维持不了，我的梦就这样破碎..
我害怕我们会因为宗教问题而不能长久...
我很害怕你约束我这一切的一切..
我知道要你一直配合已经很辛苦你了...
可是我的生活就是这样....
我真的没有胡乱搞我的生活...可是你却好像无法释怀...
你无法放心，你的无法放心让我有无形的压力...
我甚至怀疑自己的生活是不是有问题...
可是我清楚知道自己的生活是正常...
我只是一个失败的基督徒，却在努力的要做好基督徒的本分的,很积极的去很多教会活动...
我只是一个xx没脑的女生，但是却很努力的让自己不自卑...
我只是一个渴望男朋友是呵护我而给我信心安全感的那个...
而不是我说什么他都觉得错，觉得我的想法奇怪....
而不是我做什么他都觉得有问题，觉得不安全...
而不是我做错还是讲错他就很容易就对我大声说话的那个...
到底我的问题在哪里...
我真的那么难被爱我的男人接受?我真的那么没用吗?
我突然好乱....
我不知道自己该怎样走下去...
原来想法太保守完美是那么的辛苦...
那些什么都开放的人却好像更容易开心...
我只希望自己还是自己不要像其他人一样...
真的那么难吗?
也许.....
我不适合....?
还是你适合找更好的?更适合你的?
我不想每天都在怕都在想如果有一天我们真的有未来了，
你是不是还是这样对我?
为什么我要那么的怕我爱的人?
为什么我不能正常的好好爱你......
我要的真的不难的，只要你能信任我..
你难道真的那么没信心吗?
我不懂要怎样了...真的不懂.....
一次又一次的争吵根本是为了那无谓的事情...
一次又一次的和好以为不会再有下次...
可是没有...
东西重复又重复...我快疯了...
我很辛苦...我恨不得把你的脑袋拿出来洗一遍...
我更恨我自己.....
我到底是个怎样的人?我可以果断一点吗?
我不想再伤害.....更不想看到伤害......