无题...

为什么无题?因为...我也不知道...
此刻的我...心痛...心乱..心烦...
哭也哭过了...努力的在让自己不去想...
不断的打扫房间...不断的提醒自己不去想...
一切都是因我而起吧...
一切都是我的错...
一切都是因我自私...
一切的一切都是因我而造成...
问题的出现总是有原因的...
原因的来源总是来自彼此...
彼此的了解总是来自内心...
内心的敞开总是来自自己...
始终...一切的来源还是回到自己...

眼泪啊眼泪...可不可以暂时停止操作啊...
贝儿啊贝儿...可不可以暂时停止操作啊...

此刻的我...真的好想念我可爱的朋友们..
更想念的是.................

与自己的时间...

考试终于都过了...终于可以暂时把笔记抛到伦敦去了...呵呵...
假期并非过得比想象中开心,也许是需要做工吧...
好多东西想要做的都好像很难完成...
好多东西想要解决的都无法找到合适的时间...
终于有少许的时间让我休息,让我给自己一些时间清静一下...
金马伦高原的确是个很舒服的地方...
到了那里,我真的很不舍得回来,因为实在太舒服了...
空气很清新,环境很舒服...
虽然一直在下雨,可是雨水却让我觉得很舒服...
冷冷的风迎面吹来也让我觉得很舒服...
好像可以暂时把自己的问题冻结,
好像可以暂时把不开心的时刻冰结,
好像真的可以什么都不想的享受那一切来自大自然的空气...
问题存在着,疑惑存在着,挣扎存在着,矛盾存在着...
多么的希望风风雨雨可以把这一切存在着的都带走...
为什么说与自己的时间呢?
因为好想让自己的心和脑都清静下来...
让自己好好的休息....
虽然我真的很没有钱到一个程度,可是为了让自己真的可以休息,
我选择了去这一次的旅程...
因为真的很想给自己一些的时间...
所以...请别觉得为什么男友没有陪我一起去...
因为...再甜蜜也需要一些私人的空间与时间...
这...是我的原则;总觉得自己是需要空间来与自己相处的...
也许我真的觉得很累了吧...
很多事情的发生让我觉得很难去面对...
家里的问题一直存在着...让我觉得很压力,很难受...
很多很多的事情都处在起伏的状况之下...
外人总觉得这一切根本不是什么问题...
对我而言,问题是要解决的,如果一直去避开问题, 那只会造成伤害...
而我真的很不想逃避一切的问题...
这两天里面我还蛮开心的,虽然是简单的渡过...
可是我想了很多...我也做了决定...
我相信我是可以撑下去的...嗯...一定可以...

oh man......>.<

i never feel like this before....
lying on my bed like a dead body...
walking around like a zombie...
eating plain porridge like an old man...
shitting like no tomorrow....yewwwwwwww~~
oh man....i really feel like dying la...
tomorrow last paper ad...i still want to have fun ar~~
fever,dizzy,shitting,vomit=food poisoning >.<"""
lord,please healed me with your hand....
i need to study...i want movie...i want alots of thing ar....
but not sick!!!!please.....get well soon...

左右为难...

左右为难的感觉真的很不好受...
当决定权在自己的手里时,很多时候都要顾虑很多方面才能做下一个决定..
很多时候都听到别人说做决定要潇洒点,不需顾虑那么多...
可是...往往我要做的决定却是要顾虑很多方面的...
因为...我清楚知道我做的每一个决定都可能会伤害到某一方,或是伤害到自己..
不知道从何时开始,我的生活里好像都环绕着做决定的时侯...
我开始对决定这两个字感到厌倦...
我开始觉得决定这两个字是离不开我的生活了...
不管小事,大事,严重,不严重,重要,不重要...
这一切都变成我的决定...

以前我总觉得做决定并不是那么可怕的,可是现在...
我的决定牵涉很多的因素...
我的决定牵涉很多的问题...
我的决定牵涉很多的感受...
我的决定牵涉很多的很多的压力.....
让我真的有喘不过气来的感觉...
应该体谅我的人却不能体谅我,
应该鼓励我的人却不懂得鼓励我,
应该安慰我的人却不懂得安慰我,
不明白我的人往往却是给我最好的帮助...
不明白我的人往往却是给我最多的安慰...
不明白我的人往往却是给我最少的压力...
这一切是应该存在的吗....?
我很努力的告诉自己这一切很快成为过去...
我很努力的告诉自己这一切只是过渡期...
我很努力的告诉自己这一切会是个挑战...
我很努力的告诉自己我要尽我的全力来把所有问题变成不是问题...
可是我的努力...
似乎不够好...
似乎不被珍惜...
那...我该如何啊...?
一个人承受的感觉真的很痛苦,很折磨...

可是我选择相信...相信我的神可以把这一切都带走...
只是时候还未到...我需要等待.........
等待奇迹...等待一切的一切............