不再在乎是最好的

人总是为自己找很多很多的借口...
明知道是错的可是却去接受去放纵自己..
然后就拿出很多很多的理由...
我是其中一个...
我开始觉得不去在乎真的有好处,
因为我不需要去问，去求...
别人想怎样我已经无法过问，
我不想到最好一样的事情再次发生，
我难受可是我觉得既然事情是如此了，
那我就不管不问不讲甚至不看，
反正成全别人的意思就好了，
免得自己被讨厌或看到不该看的东西，
不再在乎是最好的，
所以我就会这样下去，不管事情怎样，
反正不关我的事我就不理...
我无法接受一大堆的歪理和解释，
反正前后不一，问来多余....
我会把力气省起来好好对待自己....
就是这样...
无须去想去讲，因为我不在乎了...

哭...

今天哭得好累好累...
好久没因为这样而哭...
也许是这么多年来第一次被批成这样...
好像我真的很差很差....
事实也证明了我真的有差...
我真的有很烂.......
从头烂到尾..........
我真的无法停止我的眼泪，
我真的无法接受那种批评....
第一次不想见人...
第一次把自己锁在房间，
除了哭还是哭，无法控制，无法压抑，
甚至连他我也不想多说...
我真的不想见人，不想讲话...
好像自己驾车去看戏，
可是又不能...
好辛苦，好压力.....
没有慰问没有安慰...
没有陪伴.....
我自己拿来的吗?
或许吧...
反正我已经是被存放在博物馆的怪物了...
此刻...
陪伴我的是一杯热腾腾的凉茶.....
我想念我的避难所..........

避免就会减少磨擦...

也许这样的决定是最好的吧...
不用去想不用去看，
就这样下去的选择避免那就会自然的减少了磨擦...
也许也会因为这样增加磨擦，
可是至少我的心是平静...
我告诉自己，我要保护自己不再让任何人伤害我...
我告诉自己，我会去分辨自己要和不要的...
我不会再让同样的事情再发生...
我不会再去过问，去猜疑，
因为都不重要了...
我能做的也只是这样...
就这样避免下去直到哪天顶不住了才算...
我自己知道自己的事，
我没有那一般的隐藏撑英雄的性格，
我不会...我也不想学会...
因为我知道那种被隐藏伤害到的感觉是很痛...
很难忘，很辛苦....
一次...一次就够.........

执著...

我不会伪装....
所以我执著...
我选择眼不看为净......
我真的觉得有效..
至少我视线范围是我想要的...
我执著....
只为了我曾经在乎过的...
只怪我执著.....