终于...

终于生病了.........
好久没有在没有风扇的情况下睡觉...
我真的病傻了.......
原来病是最好的休息时候...
离开一切的电子电脑电视...
甚至是电话也可以关上....
虽然是有点颓废...
不过我相信以后要颓废都没有机会颓废了...
不知道要怎样形容现在的心情...
我以为说一句生病会换来慰问...
不过原来到最后我所讲的只是一句whatever就掩盖一切了...
突然觉得这个字的杀伤力好强好强......
好像子弹般射进我的心....
突然从朦胧的状态清醒了一下......
原来有时你以为你做了应做的可是是不够的..
反正做了的一切都会被人推翻或是没人珍惜...
到最后你真的身不由己，
以为不要为人添麻烦可是却换来冷言冷语...
那是何等的.........好.......
还是自己太在意的关系?
还是自己拿来的吧...........
算吧...
看开点吧贝儿!!!
我就是那么的在意那么的不想撕破脸皮去麻烦人...
就当是我多余的吧...
反正不管怎样我永远都是那个有pattern的那个....
我再怎样都无法改变你们对我的看法....

失败的我.......

我想我真的该面对我的问题吧...
有问题的是我所以每段感情都好像出现同样的问题...
问题是我只会怪别人，只会看到别人的问题...
自己却不愿面对自己的问题...
是这样吗?
我想.....是吧....
真的觉得自己很没用，真的蠢到一个程度吧...
原来我是这样的没记性，
这么的没把一切放在心上...
是我的错...
一次一次的伤害人...
是我的天真...
一次一次的相信自己是可以做到的...
可是为什么每次还是哭着挣扎...
为什么??
为什么总是环绕在这样的状况，
为什么总是面对同样的问题...
到底我要什么?
我渴望的真的有过分吗?
我真的过分吗........
我真的那么不顾人的感受...
是，我真的是这样...
可是我以为互相接受就可以了...
我真的就这样简单的以为...
可是事实往往不是那么简单...
是你把我复杂化还是我把你复杂化了....
看来我只是带给你烦恼和问题，
我不想带给你伤害......
很不想......很不想........
有时还真的会想，不如你不要我，然后找个比我成熟稳重的，
至少你不会难过,不会常被我的问题困扰着...
我还真的为你带来不少的烦恼吧...
让你受委屈让你伤心让你担心我的心也不好受的...
你也对我一次一次的空支票感到失望...
可是我只想做自己，
我不想因为任何人而把自己逼傻...
是不可以的是吗....
我.....就不能这样吗.......
是我任性?是我执著?是我挑剔?
到底我该怎么做才让你开心...........