回想...

现在是早上五点钟...
我刚把手上的工作完成...
眼睛疲倦可是却不想睡,
更不想开车回家因为我知道我没精神驾车...
刚刚又去看见我们的照片...
回忆再次的浮现在我的脑里,心里...
我清楚明白我们的一切已成为过去...
如果问我想不想重来一次,
我的答案会是...我会好好学习爱你...
几乎每天我都让自己处于工作状态,
希望自己累,好让我没有时间去留意你的一切...
可是我却还是改不了这个习惯...
特别是看见你现在的生活...
我应该替你感到开心因为你找到自己的快乐了...
可是我的心还真的开心不起来...
刚才也看见你的吉他的照片,
记得你曾经说过一切一切你想要完成的梦想,
你想要买的吉他,你想要的未来...
以前我总是听了就算甚至觉得你为什么要浪费钱去买吉他..
以前的你买了你心爱的吉他,
很高兴的和我分享,可是去我却一无所知...
很多时候我都无法真正分享你的喜悦...
可是现在的我却把你的这一切记得清清楚楚....
可笑吧...?我也觉得可笑...
如果问我是否感到后悔了吗...
我并不是很确定...
心依然会觉得心痛甚至不甘...
因为自己并没有尽女朋友的责任..
依然会不时想起你...
想起我们曾做过的每件事,想起我们曾说过得梦想...
如今....
我们都在为自己的梦想奋斗吧...
几乎...
每一天我都在问自己我们还有机会吗...
但是...
我的感觉是你已经不需要我了,还把我推得远远...
有时...
我真的希望你不会看到我软弱的这面,
可是...
我真的没有想到自己会那么放不下...
也许...
我还抓着些什么吧....
自己不愿离开原地,那还期待些什么啊...
我傻吗?颓废吗?矛盾吗?
我...
只感觉到累........
只感觉到自己迷茫的方向...
甚至是憔悴的自己....
原来恋爱中的人会有副甜蜜的样子,
当我看回我们的照片时我还真的感觉到自己幸福的样子...
如今............
我也不知道除了憔悴还有什么可以形容自己......
好想好好的依靠着一个可靠的肩膀....

疲惫的身影....
憔悴的样子....

回来了...

这次去了muar & segamat 拍摄...
这两个地方都是同事的家乡,
到达那地方时我的感觉是很温馨,
觉得小小的地方可是却充满人情味...
看见同事都好像很开心可以回到自己的家,
虽然他们都没说出来可是感觉得到他们很开心回到自己的家,
甚至是他们的家人都很高兴...
因为他们真的不能常回去,
有哪些父母看见孩子会不高兴的呢..
那种感觉应该是无法形容吧...
小地方的人特别可爱或是奇怪,
也许我真的是城市人吧,无法明白他们当下的心情,
可是却还是让我有种羡慕的感觉...
羡慕他们的生活都好像比较轻松,
没那么多烦恼压力的..
去到一个同事的家,是木屋似的,
站在一旁,也许当天天气不太热吧,
有凉风吹过,感觉很舒服...
在那时刻的压力突然没有了,
因为我真的很少体会到那种情景和感觉,
这一切都是在城市找不到的...
看见一些公公婆婆,让我想起自己从未看过的公公婆婆,
看见别人的公公婆婆都很健康,开朗的,好羡慕...
希望自己的父母以后也能像他们一样健康开心...
看见别人的爸爸可以和孩子坐在一起看足球,
有说有笑,让我想起自己和爸爸...
我们好像都不曾这样相处过....
看见别人的好总是特别羡慕,同时也把自己有的都忘掉...
人就是这样的嘛....
回到现实,我还是要面对身边的人和物...
这次的我感觉到自己好像真的病倒了,好难受...
可是我还是不想让别人看见我弱的一面,
我觉得我还可以撑下去,不想让人觉得我在找借口,
可是这次就觉得特别难受,好累,感觉快倒了...
只希望自己可以很快好起来,因为我不想成为别人的负担...
当然也要谢谢身边人的关心,
知道他们都担心也希望我会康复,
虽然我你的关心已不在了,可是至少别人的关心让我觉得不孤单..
几乎每天晚上都很夜才回到家,感觉还蛮孤单,身心疲累,
因为再也没人关心我是否安全,
再也没人与我分担我所面对的一切...
但是我都在克服这种感觉,不管怎样,
我都会撑下去....我可以的....
我真的不想自己带着懦弱的感觉,
我会努力的做到最好....
对于眼前所看到的事情,
我都觉得无言以对,保持沉默是我在学习的...
因为我觉得每次都是我多心,多话...
感觉蛮累的..
自己的事还没处理好那我就不应该去理会别人的事吧...
反正我再怎么说都是我的错,别人所谓的想太多,
那就让我继续这样下去吧...我也习惯了...
因为当我觉得自己的感觉对的时候,
别人总是坚持于自己的感觉来认定我是错的,
我已经对自己没自信了...
反正我真的是错吧...那就算吧....

此刻的我真的觉得整个人要倒下去了...
是时候休息了....祝我早日康复吧...

....

累....................
喉咙痛和上风一起来是我最讨厌的 ><
哎.....难道我真的开始弱起来了吗....
每天看着自己的脚都会在想到底几时才可以去做身体检查...
可是又担心报告的结果 ><
只好为自己祈祷我会没事吧...
有些时候说话说得太多或太快都不是件好事，
因为不知道什么时候该说什么话，
也不知道说的话会不会令人讨厌，
所以保持沉默永远是最好的...
我是时候保持沉默了,
是时候检讨自己的一切了...
学习沉默,学习接受,学习观察，
因为总是会不知不觉的犯错...
只怪自己太直接吧...
哎....
可是面对自己不喜欢的人还真的蛮辛苦的...
不知什么时候我才能接受她的恐怖和眼神><
想到就可怕....
还是那句吧,
我会做好自己的本份，
因为...我是不!!会!!让你抓到我的不小心的!!

今天终于可以早回家现身在爸妈面前,
多谢我可爱的同事!我真的没有想到他们会载我回家..
回到家当然是开心啊因为觉得很久没好好享受在家的感觉了..
妈妈还真的煲汤给我喝 =P 妈妈永远是最好的!!
知道她都在担心我的猪脚可是我真的没时间去检查啦><
爸爸也问起我有没有驾大车,
我说有也形容给他听车的一切,
然后我就不想多说了虽然我知道他很想问下去，
可是我就是无法好好和他讲话了...
我听见他在妈妈面前赞我，
对我而言,我并不知道我的感觉是什么,
换着是以前也许我会有少许开心吧,
可是现在我真的不知道自己为什么变得那么不喜欢他,
我知道这样做是会伤害他...
但是我就连自己也搞不清楚问题所在，
我就是不想和他多说....
很多人告诉我别等到没机会了才来后悔,
这一切我都明白只是我真的放不下对他的偏见...
爸...对不起...也许我真的需要时间吧...
就当着是为自己找借口吧，
我真的不想和他多说 =(

难道我真的那么不讨喜吗....
也许我真的有问题吧......
对不起.......

第二次

终于出了第二次的拍摄...
看见了不同的人在不同的地方成长,
巴刹的环境,嘉宾的家庭,还有其他的一些情景,
这一切都是很新的体验,
看见一些小孩子年纪小小就在巴刹帮手,
让我觉得自己好像还蛮幸福了,
可是又觉得他们的生活也有另一种 幸福...
总结来说一切总算顺利，只不过...
我 还是那一句,
觉得自己做得很差很乱...
觉得自己还没找到自己要的是什么...
有时觉得这一切不轮到我来决定我要做还是不要做，
别人的一个眼神已经足够了...
怪只怪自己不够好不够醒目吧...
哎...再次陷入矛盾...
出去不同的地方拍摄固然是好玩，
可是每次回来都觉得自己一无所长，
除了搬东西和帮忙驾车，
我就好像没什么是自己应以为傲的。。
就算别人给了我任务去做我都好像没办法做好，
失败吗？还是自己有问题？
哎........
除了用矛盾和累来形容现在的我之外，
我再也想不到什么更好的字来形容自己了......
那天你发了短讯给我，用了一种很陌生的语气来问候我，
我的感觉真的超难受又不知道该如何回复，
我难受是因为我们真的变得陌生了，
我不知道该怎样回复是因为我真的不知道要怎样回，
觉得有很多东西想告诉你可是又不知从哪里开始，
也觉得这一切对你也变得不重要了，
我的一切都与你扯不上任何关系了......
你也就这样冷淡又冷静的告诉我专心做工好好照顾自己......
我再多说也得不到回应了...
我真的是时候放下这一切了吧...
我不想做个懦弱的人...
只想让人觉得我是可以克服一切的....
这次除了第二次拍摄,
也是想说是我第二次把我的考试成绩搞砸了...
我竟然不及格....
我的心情真的低落到一个程度，
我不能接受也不懂要怎样面对我的重考 ><
朋友甚至是同事都安慰鼓励我,
我不知道该如何回应...
只想说谢谢他们的陪伴可是我还是要面对事实...
那种感觉很难很难受...
到我不知如何开口告诉我的家人...
事业，学业都不顺利...
来到健康更是亮了红灯似的 ><
第一次看中医就因为我的脚肿，
而中医说我的心脏和肺都是属于冷的所以绝对不能碰冷的食物和饮料。。
杀了我吧...冷和我就像好朋友可是医师竟然告诉我不可以碰?!!
哎...难道我真的不能好好照顾自己....?

沉默...

最近我发觉自己好像没找人诉苦了...

突然觉得自己不知道要讲什么,

或是不懂如何表达自己的感受...

但是却发觉当听众还蛮不错...

当在听别人诉苦,发泄时,总是尝试要插嘴可是却没机会,

或是不管我讲了什么,对方都会继续讲下去...

想一想,也许对方真的很想把所有的话都说出来吧,

那我就放下自己当个听众也没什么不好的 =)

就保持沉默 =)

学习听就等于在学习分析吧,呵呵..

分析当事人的感受,情绪,所有的喜怒哀乐...

还蛮不错的,至少我保持沉默的当个听众...

学习放下一切...只留心去别人内心的一切...

如果叫我分享自己的一切,

我想我会不知道该说什么了...

也许我觉得保持沉默的感觉还不错吧,

我的问题已经不是个问题,

我的伤害已经不是个伤害,

我的疑惑已经不是个疑惑,

也许身边的人都习惯了我的一切,

反正我就会伤心消极,然后就没事吧...

我真的没事了吗...?

我也不知道...

我还是阻止不了自己不去留意你的一切...

我还是阻止不了自己不去回想一切的回忆...

压抑自己的感觉会好受点吗?并没有...

深呼吸!!!前面的路还是要继续走下去...

我不知道我可以走多远.

也不知道我该到哪里就停止下来...

只是在想.......

我到底要什么.....

语无伦次的写了一堆东西,

我其实不知道自己要写什么,

可是就是想写...

此刻的我....

好想听到些安慰和鼓励的话...

累!!!

我真的觉得很多时候我都差点出车祸的...
我最近都常有那种不知道自己怎样回到家的感觉,
我真的眼睡到一个程度!!连我自己也无法相信...
那种感觉已经不是第一次了,
可是就是那种驾车时眼睛无法打开,
可是又不知不觉到家了,
无可否认我一向来都喜欢驾车,
可是最近都觉得回家的路程很遥远 ><
我的周末都没了...真的很累...
过着没周末的日子,我知道我是可以的,
也许最近很多人都问我到底要的是什么吧,
我最近都一直为自己寻找这个答案...
希望我可以找到自己要的是什么吧...
今天发生了车子出现障碍的事,
我也许有点害怕在高速公路驾车了,
当事情发生的时候,我真的还蛮怕的，
很怕那些要帮忙的人靠近我们,
我也不知道为什么我会如此胆小了...
很怕看到天色渐渐变黑的感觉，
我并不是一个人在车里，
但是却莫名其妙的担心起来，
可是又不想加重那种紧张的气氛，
只好拼命讲,拼命讲废的来笑..
还真的讲到很累叻><
脑里又出现你的样子,
原来有事的时候,我发觉到我除了家人以外，
就没有人可让我依赖了,拿着电话不知道该打给谁..
问了同事很多听起来很白痴的问题，
可是对我来说,这一切却提醒了我...
让我觉得我并不是每一次都要想起你，
并不是每一次都要提到你的一切，
虽然我还想你,也许你说得对，
我会好好的珍惜我的工作和一切...
我不知道你的心里是否有我，
我不知道你的心里是否还会关心担心我的一切...
我只想说...
如果你转过身来看我，
我不会再让你伤心难过...
我只想说...
如果我专心于一切事情上能让你开心的话，
那我就做就是了...
再累，再孤单，我依然会拼下去的...
只是....
我还是觉得距离很可怕，
距离让我无法再靠近你了...

我.....
真的那么没用处吗？
真的没什么好留念的吗？
真的那么不讨你喜欢了吗？

距离...

距离的感觉真的让人觉得可怕...
当你和你爱的人有了距离的时候,
当你无法再靠近他的时候,
当你无法再去了解他的时候,
当你无法再走近他的世界的时候,
当一切都变得你只能远远的看着他的时候,
那种感觉真的是很可怕,很残忍,很难受...
真实距离明明没有很远,
可是却被隔得很远...

难道从此以后的我们,
距离就会变得这么的遥远吗...
难道从此以后的我们,
存在着的只有距离吗...
遥远,陌生,害怕,难受,残忍,
这一切真的让我心痛............
不要再说明白我的感受,
不要再告诉我这一切也许会有变化...
因为....就连我自己也不知道自己要的是什么....
我.......很累.....

first month...

one month..
first month..
it's already one month...
movie without you..
dinner without you..
shopping without you..
laughing without you..
everything just without you...
you always think that im strong enough to face it...
but im not...at all....
i don't know what will happen in next month,next two months..
or next few years...
im just counting...
im just .... dont want to fall or meet someone for now..
this is the first month...
i still cant stay awake from the truth...

我的状况 ...

最近的我... 除了工作,还是工作...
第一次因为工作而去外坡拍摄...
第一次脚肿了起来,也吓坏妈妈了...
但是医生说没大碍,
妈妈还是担心...迟些会做身体检查吧...
拍摄过程还蛮累,虽然我没有任何重要的职位,
但是就是那种要随时准备被人使唤,
和主持人菲比一起,没什么特别兴奋的感觉...
因为我还是要工作...
搬东西,轻重都要搬虽然我有时会担心对腰不好,
但是工作所需,必须锻炼我自己!!
看东西,看见周围的人与事,
让我觉得人类有时真的很可怕又可爱..
让我矛盾又无助...
庆幸的是遇见好的人...
不幸的是与上可怕的人,非要我做不可...
到底我是好欺负还是我样衰?!
可是我真的清楚知道这个是个现实的时代...
职位和辈分低就是要听从一切,无法说不...
驾旅行式的货车,哈哈...这是我最难忘的经验...
紧张因为很多人的命在我身上,
但感谢神,驾车时我都不断祷告,
也没眼睡,其他人还睡得很甜呢..呵呵..
希望每次都可以安全驾驶,减轻其他人的负担...
在公司过夜也慢慢成了我的生活一步份,
因为有时真的夜了,虽然想不顾一切回家,
但是想到第二天要很赛车去做工就打消我的念头了...
宁愿留在公司过夜,把手上的东西完成..
有时觉得还没做完东西就回家真的很不负责任,
所以都会尽量完成...
但是还是很想念去教会的日子...
为了工作,我必须暂时停止教会的活动...
我知道我不在教会期间,会让很多人忙起来,
因为我没办法参与了...
不过...我其实还蛮享受做工的日子,
也许环境和同事都很好吧 :)
我会好好努力的不管有多难熬...
我也知道这份工作让家人担心,
但是没办法,这也许是我将来的生活...
我必须让他们习惯,也会好好照顾自己...
知道妈妈每晚都等我回家,
我都知道的...,妈,谢谢你...我爱你...
工作,家人,教会....
我的心不曾少了你....
不管多累,多忙,我都会想起你...
有时真的是放空在电脑前,
脑里只有我们的回忆...
我不知道你过得如何...
我只知道你比以前坚强了很多,
你不再需要我了...
我的心还是会痛...
我很害怕未来的你的身边是另一个人...
但是我什么都不能做...
唯有希望你过得好.....
我并不是你的一百分,所以你才如此狠下心吧...
我...真的不够好....
我真的很想麻醉自己在工作里...
可是却觉得自己在工作上也没办法做好...
哎.....怎么办.......

你还会是疼爱我的那个吗...?
你还是会想起我吗...?